我身不由己地哭泣

第一次見輔導原本為的是我所愛的人。後來因為那一次的輔導經驗，我忽然發覺這是我可以去唸的一門功課。這會是適合我性情的職業。後來因為唸這個課程的関係，課程規定學生必須接受心理輔導至少五十小時，相隔兩年，我又再接受心理輔導。

（想起來，我有點感覺這原是我註定該走的路，該經歷的過程。機緣安排。）

第二次見心理輔導，我經歷了一次，怎麼說，非常難以言喻的經驗。我記得當時談到信任問題，我對人的信任或不信任。我理來理去，無法真正理出一個頭緒。有一天坐在家裡我繼續沉思，忽然我想，如果我不信任，那到底是打從甚麼時候開始的呢？彷彿靈光一閃，我想起小時的一椿意外。我受到傷害，沒有大人在。沒有大人保護我。

我忽然明白了當時我的感受，我那之後培養起來的對我媽的不信任。當時我該四歲左右，一個四歲敏感的小孩，察覺到成年人的不足之處，可沒有足夠的理解能力了解現实，因此，我開始往內退縮。開始不再將自己的命運交託給大人，或任何人。那時候起，我開始獨立。心理上。

我明白了我的孤獨。我所受的傷。我如何躲蔵在自己裡頭，躲蔵了那麼多年。我看見那個受了傷，生氣，不知何以的小孩。

那難以言喻的經歷是， 那剎那的領悟之後，我一直不受控制地哭泣。前後接近兩個星期。我照常上班，可就是工作之外的所有時間和空間，我都在哭泣。我無法控制自己。我內心的情感如海潮將我淹沒。

那完全是身不由己的感覺。我的情感有了自己的生命。

我裡頭的那個小孩

對著輔導員哭了整整一年。我想我的轉捩點大概就在那個時候。

由小到大我一直有一個不斷重復的夢。我老是在夢裡自己一個人走來走去，總是在一些荒蕪無人的空間。好像在找甚麼。

後來那個夢突然不再出現。我也沒有察覺。是在見著輔導一年左右之後，那個夢忽然再出現，連續幾個晚上。我才發覺。

我難免好奇，為甚麼它又出現？我和輔導員談，我問： 我到底在找甚麼？然後我想起不久前看過的一本関於夢的書，重要的是那夢裡的感覺。我問自己，我在夢裡的感覺是甚麼？就在那個剎那，我的生命開始改變。因為，我終於知道，在夢裡，我是那麼孤獨。

我忽然間′發覺′，小時候我是多麼的孤獨。我終於和小時候的我再遇，明白了他。

我心非常陰暗的一個角落，縮著，沉默了那麼多年的小孩。

我想，就是那個時候，我開始認識自己。開始明白自己的生命。

我其实一直都不知道自己有那麼多傷

我其实一直都不知道自己有那麼多傷。因為我不被允許去知道。

生活環境一直教導我的是，往前看莫回頭，不要顯示自己的弱點，要表現堅強。

我一直用著一種咬緊牙根的態度生活。

表面上，我是一個再正常不過的人，並不特別的憂傷。也不情緒化。

我是一個基本上蠻快活的人。

我很後來才發覺，自己一直用著甚麼樣的態度生活。才比較明白了自己，自己是怎麼樣的一個人。

眼淚

第一次去見輔導，出發點不是我自己，是因為我愛的人精神飽受困扰，見了一次輔導，回來大發脾氣。我見他情緒实在不是辦法，心想，好，我去見輔導。內心裡打著主意，希望他可以見到輔導對我有幫助，因此回復一點兒信心，往後再見輔導，情緒得以理出點頭緒。

後來事情的發展遠遠超出我所想象的，那是後話。

第一次見輔導員，原本只六個星期的事，結果我一見見了十八個月。那一年半時間裡我固定每個星期的同一天同一個時間報到。每一次都哭，哭足十八個月。

後來和朋友談起，朋友大大啊了一聲，不敢相信我真的哭了一年半。我真的那一年半時間每一回見輔導員都哭。很多時候其实不真正明白為甚麼。後來，那是很後來的事了，才比較明白了。

我相信那許多許多的眼淚，相當大程度上，像一種心靈的清洗，安撫了我傷痕累累滿是塵埃的靈魂。那被我忽略了愈三十年的靈魂。