2009年3月25日 星期三

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加愛雲遊去了
四月十旬回來
大家保重
Take care of yourself




「壞」情感的必要

情感有好和壞之分嗎?

一般人會覺得生氣、憤怒、恐懼、進攻性(aggression)不好。

真的不好嗎?

據說己滅絕的渡渡鳥性情極度信任、溫和,而牠們就死於這類性情。本在自然環境裡自由自在生活,有一天人來了,獵食,渡渡鳥見到人,不怕呢,不怕便不會逃,輕而易舉地被人手到擒來,吃個一乾二淨。

人類若不懂得恐懼、憤怒、進攻,該也早已滅亡。

情感並無好壞,而是如何應用。

就說進攻性吧,進攻性被感覺不好了,是因為進攻性的表達可能製造更多危險; 好,因為進攻性賦予動力去創造,去尋找解決方案,求存(survive)。

一個不懂得進攻性的嬰兒無法求存。進攻性的第一表達是貪,嬰兒吮吸的貪慾。是這衝動推動嬰兒成長及發展。

輔導關係裡常遇到害怕害怕的人,生氣自己生氣的人,不敢表達或面對進攻性的人;他們的成長,在於接受自己的恐懼、憤怒與進攻性。不將之看作「壞」。

2009年3月23日 星期一

觀照.權力鬥爭

關於觀照,關於權力鬥爭,在我和前伴侶關係極惡略時期,我看見了,看見對方如何以心理戰術掌控我,然後,看見了,看見自己如何以心理戰術掌控對方。

非常不好受。多麼不可愛的自己。很不喜歡自己那樣。

非常不好受,回想起童年,再見母親如何以自己為受害者的身份掌控孩子及丈夫。

難過了相當一段時間,不知道如何讓自己由那遊戲裡抽身。

然後發覺,重要的是我看見,看見了人與人之間的權力鬥爭,便時常留意自己,自己說的一句話,自己做的一件事,說話背後的目的,行動背後的目的。看著自己,觀照自己。

慢慢的,清清楚楚,我不是受害者。

開始成長。心開始強大。

開始可以抽離。

別人和我玩這遊戲了,可以只是看著。不反應。

一顆心,開始得到自由。

2009年3月21日 星期六

觀照

觀照是怎麼回事呢?我發覺自己的觀照經驗竟然許多來自輔導訓練。

唸著輔導時得每個星期交一篇心路歷程報告,由頭到尾講師要我們感覺感覺感覺,不要我們理智頭腦的說話。前後千多兩千個日子,我不停地和自己的心談話,問自己的感覺,看自己的感覺,探寻自己的感覺,然後做報告。每一篇報告都流一番淚哭一回,等於不間斷地哭了千多個日子。

每 一個學期做一份大報告,personal development,自我成長,審視自己童年,檢視個人成長。做大報告很耗心力,我遇到位性情很強要求很高絕對會push的講師,總是要求深入更深 入,往往報告寫完了哭到累死了元神耗盡,講師看了這裡和你談談那裡和你談談,嗯,再往內挖,深入深入深入,再所有感受重新經歷。真的心力不足會崩潰。

我有一位同學當真崩潰了。曾經有精神病已痊癒十年的一位同學。結果精神病再發。

那事件給我的啟示是,你要小心保護你的心。要寛待自己。要懂得看見自己的脆弱。要學習認識自己的能力。要相信自己的直覺。要看見自己的直覺。要讓自己休息。要懂得讓自己的心休息。要懂得愛自己。

因為,只有你自己知道自己。

輔 導教你溝通技術,個人生命的發展過程,內在的心裡因素,及人與人之間的動力與現象。所有人際關係,跑不掉移情、反移情、投射及權力鬥爭。說話的時候,我們不被允許說 「我們」「人們」,一定要說「我」。不是自我中心,而是,必須認識,你的感想是你的感想,你其實不知道他人的感想。你只能替自己說話,不能代表他人。同時 對自己負責,不拉他人來擋架或過橋。

檢視自己的移情反移情及投射,檢視自己要得到權力或控制的慾望。別人有沒有問題你管不著,要管的是自己。要看的是自己。

簡而言之,是那段時間的訓練,我學習了認識自己的感覺,正視自己的感覺,時刻檢視自己的感覺,所有情緒的起落,是甚麼讓它起,甚麼讓它落。所有感覺的背後是甚麼。甚麼感覺。那感覺是因甚麼而起。

回頭看,發覺那段時間,我學習了觀照自己。

2009年3月20日 星期五

先天後天

再說一個真實故事吧。我在電視看來的記錄片。

一位全球各地殺了兩百多人的職業殺手終於落網,被判了終生監禁。監獄裡有心理輔導服務,這位殺手由始至終沉默,神父甚麼人來他都雙唇緊閉。可終於一天,他決定見一位心理專家。

他告訴心理專家自己的童年。他有位極暴力的父親,小時常莫名被父親重力毆打,被打至流血暈絕無數次。起先母親嘗試保護他,但抵不過父親。後來,母親也開始對他動用暴力。

第一次殺人他十多歲。一位走在街上的青年看了他一眼,他不喜歡那眼神。那青年和幾位同伴一起,他一直跟著,跟到他們去一間酒吧,大家進去了,那青年鑽進小巷小解,真是良機不可失,他拉下小巷間一條掠衣索,將對方勒死。

之後他在坊間成名,被地下社會雇為殺手。

第一單任務,他騎著摩哆跟蹤目標,對方停在交通燈前,他問了名字確定了對象,砰地開槍近距離轟死目標。他說,像一粒西瓜在眼前爆開,血彈到他身上。

他說,殺人的時候他完全沒有感覺。

唯一一次有感覺,是一次綁了個人放山洞裡讓老鼠咬死,那是受雇主所囑,讓對方飽受折磨。他說不出自己的感覺,後來,為了要理解那感覺,他綁了幾個人放那山洞裡,一些本來可以直接了當解決的目標。但一直都理解不出自己的感覺。

談話到後來,心理專家說,一直都是我問你問題,現在我們調換位置吧!殺手緩緩露出一點兒微笑,這個有趣!他說。沉吟半晌,他問:「為甚麼我是我?」

很小的時候,他的生命裡沒有愛,得不到愛,內心的空洞被另個能量取代,他恨。憎恨的力量扶持他繼續活下去。他恨父母,恨所有人。

心理專家說,為甚麼你是你,有好消息有壞消息。

「壞消息是,你天性裡有那基因讓你可以成為一個冷血殺手,由你父親的行為而言。頭腦內控制同理心的部位不比常人,同理心不強,所以你父親可以對親生兒痛下重手。你遺傳了父親的天性。

好消息是,這樣的頭腦構造,若得到適當的家庭環境培育,生長在另外一個有愛的家庭,你可以是一個人材,少數極高風險行業的人材,譬如爆炸專家,或飛機測行師(test pilot)。」

關於先天與後天,先天基因也許不可改變,但後天環境可以改變一個人的際遇。

2009年3月17日 星期二

From my soul to my being

最近間中間中不停想起唸輔導課時的寄宿訓練,那一天我們在一個極寛大的閣樓,叫Apple Loft,做presentation,題目是: From my soul to my being.

現在想著要寫下來,心仍會抽動,眼淚仍會流。

是甚麼造就了今天的我們?我和我的同學們。過去所有的創傷與痛。生命中許許多多的loss. 童年。心愛的人。重要的人。病痛。天災人禍。

震驚。恐懼。痛。傷。憤怒。抗拒。掙扎。沉落。吶喊。無聲的吶喊。堅持。放弃。收縮。退縮。攀爬。滑落。無助。。。。。。尋找定位。苦苦地。尋求意義。

生命的轉變。 

講師讓我們隨自己意願及時機呈現。

那一整天,我眼淚嘩啦嘩啦地流。看著每一個人的傷,每一個人的痛,自己的傷,自己的痛。那麼赤裸裸。血淋淋。鬼哭神號。

我常想,輔導班課室,和精神病院分別不大。總是有些奇奇怪怪的活動與現象。

那一整天,眼淚嘩啦嘩啦不停流的包括全體同學。

那一天的某個剎那,我突然領悟wounded healer的意義。

那天晚上大家睡了,我拿了杯紅酒,和我的煙草,躺在潮濕的草地,看天空,滿天星空。看樹的陰影。想念我突然車禍去世的同學。

萬闌寂靜。四周全是黑暗。許多樹木的黑影。

很安靜。我的心很安靜。

那天晚上的睡眠完全靜默。黑暗中我飄浮在眼淚的海洋。被眼淚擁抱。溫溫的。涼涼的。暖暖的。

第二天再到Apple Loft,我感覺得到,沉重的空氣。將所有窗和門全打開,不停走動。繼續說話,process。空氣裡開始充滿愛。我拉了一大堆枕頭疊了張床,很舒服地躺著。很安靜地感受。很安靜地聽。

陽光透進來。有一個聲音隨陽光透進我心:I'm among angels.

那不是我自己的聲音。那剎那,我知道,我是被祝福的,被深深地祝福了。

2009年3月16日 星期一

Ending 結束

小朋友的金魚死了一隻,小朋友哭了。

媽媽跟我報告,爸爸很關心地旁邊默默無言。

啊我感受到了,死亡的發生。手足失措了。

死亡如影隨形,人們總不自覺地否認它的存在。而小朋友,是第一次發現死亡的存在吧。一個全然陌生的存在。

輔導課程裡的重大課題之一是Ending. Ending有很多種面貌,或,面具,面具的背後,是死亡。

同學們都不是年少十八廿歲,大家都經歷過或大或小的Ending,在班上將之請出來大家正面以對,與之促膝長談,許多感受漸漸便沸騰起來,沸騰的海水,令人不安、失落、恐懼、失望、傷痛、憤怒、抗拒、否認、絕望、焦慮..........。

那是生命中第一次,我和死亡長夜深談。然後互相擁抱祝福。

課程結束前一年,講師們便開始讓同學們準備那一天的發生,The End, Ending.

許多許多活動,時刻提醒,面對。課程最後一天,非常正式、安靜的道別儀式,大家全心全意地說自己感受,心裡的不捨不安釋然期待感激...........。我體會了,那是生命中第一次發生,一個準備完好的Ending. 它的祝福。

因為生命中絕大部份的結束,都讓人措手不及。

因為我們其實都在逃避它的發生。知道死亡/結束的存在不等於真的知道,不等於真的面對了。

我和小朋友安排了個喪禮,讓小朋友和金魚好好說再見。

小朋友言語上是難以表達的,但心裡,我知道他和死亡打了照面。生命中的一部份結束了,另一部份開始了。

2009年3月14日 星期六

再說裡頭的小孩

很小的時候我曾經經歷一場很大的創傷。但那時候因為還小,完全困惑。

長大了,一直都記得那次的事件。但一直不知道事件裡頭自己的感覺。

直到接受輔導期間,不停沉思自己對人的信任問題,那時機終於成熟,電光火石間我想起那場童年創傷,將所有事情聯結起來。那剎那我突然看見自己,那四五歲的孩子,困惑、迷失、失落、受傷,得不到成人的理解、認同及保護。我突然看見,是那個時候,我開始自己學習獨立。開始不信任。

當時我生命中的成人,是我的父母。

我忽然看見年幼的自己,沒有流出來的眼淚。

看見當時的自己,說不出來的感受。

那剎那我的世界天崩地裂。

我的父母,當時沒聽見,沒看見,或,不願、不能聽見、看見我的痛與迷惑。

我看見,年幼的自己,那麼孤獨、脆弱。

我第一次看見自己裡頭的小孩。

很心痛。那孩子。

便天崩地裂地哭了。

眼淚裡多年積壓的憤怒與恐懼。

那之後,我對自己裡頭的小孩說:我看見了你。我會好好愛你。我會時常看見你聽見你。

那孩子,終於由黑暗裡走出來。開始成長。

成長為今日的我。

現在,我時常不忘和自己裡頭的小孩對話,問候他。愛護他。

2009年3月8日 星期日

每個人都需要輔導嗎?

我的理想是,沒有人需要輔導。

我的經驗,輔導裡主要的工作,是建立親密關係,幫助當事人接觸自己的感覺。

即是說,如果大家都能夠信任親密關係,都能夠與個人感受不隔離;也許,就不會這麼多心理及精神問題,就可以不需要輔導。

所謂的親密關係,裡頭必須有信任、不審判、接受、同理心、心口合一、愛。

來見輔導的,很多往往問題抑壓累積多年,一些甚至是代代延續的問題,總是不到絕路,不會找上輔導。這麼樣的個案,一時三刻一年兩年,往往不足以讓對方由那麼深重的生命創傷痊癒過來。而一些個案,花上幾年,最佳也只是回復至足以過基本上正常的生活。

我的感想是,如果大家能夠對人類思想行為模型有些認識,懂得更多溝通技巧,對個人內在情感不隔離;需要見輔導的人,該會大幅度減低。

輔導開始以前,扮演「輔導員」角色的,是教會牧師或神父、靈媒、各類相命、所有艺術活動、宗教人士、親密的親友、動物、大自然。這一些,現今社會仍存在,我覺得他們的存在其中自有必要及因由。

輔導可以幫助一個人成長,但輔導未必適合每一個人。有一些人,宗教的幫助更直接,有一些人,通過艺術活動身心靈成長,有一些人,由靈媒得到的撫慰最實在。

2009年3月1日 星期日

可以

和曾經一起長大的童年朋友談起話來,朋友說最近很受自己童年困擾。我問他會怎麼形容自己童年,回答是: 「痛苦。囚禁。」簡單的回答,我心裡很受震撼。

曾經一起長大,我見過朋友的媽媽打他,記憶中一班小孩在玩著,朋友的媽媽喊他回去,他一走到媽媽身邊,媽媽鞭籐瘋狂打在他身上,他哀號慘哭。那一幕,在我心裡是恐怖的。

表面看來,老友家庭再正常不過。父母都很愛孩子。

是正常吧,上一代的父母,對兒童心理較無認識,對個人心理亦無認識,並不自覺自己如何給孩子留下創傷。

和朋友的談話告一段落時,朋友說:「現在才發覺生氣自己媽媽是正常的。」呵,之前一直困擾他的是這個。

華人文化裡有孝道,父母大過天,成年後的孩子們要面對自己曾經被父母所傷,障礙特別大。往往因孝道而卡在一個關口,無法前進。

彷彿說了父母不是便等於不孝。不敢對他人說,亦難以對自己說。

事實,父母用他們所懂得的方式來愛孩子,不等於他們不會傷害到孩子,我只能說那傷害不是故意的。但傷害存在了,若沒個出口流露、表達,傷害會永遠持續。

可以生父母的生氣,可以憤怒,可以憎恨。因為,人是人,人有情感,有感受,在父母面前孝道當前,人也還是人。怒氣與憎恨是人的陰暗面,面對自己的陰暗面,接受它的存在,讓成年後的自己聆聽年少的自己,當年那其他成年人不曾聽見的哭訴,那麼,裡頭那孩子,才得以向前邁進,過去才能成為過去。

當然,說的不是去和父母對罵。而是允許自己的感受,允許創傷的存在,允許那個空間,和可以信任明白聆聽的朋友談,寫日記,寫小說,寫散文,和自己對話,見輔導,畫畫,寫詩.....讓情感表達。

後記:

寫了這一篇之後,我同是輔導員的朋友給我下面的留言:

「加愛,這是我覺得許多的輔導員都做到這裡的地方,帶著個案把情緒發洩出來而己,但這很危險,情緒出來後是要收尾的,唯有要帶著愛,才可以向前.

我記 得海寧格大師說過的話,"我們每個人都有屬於我們的特別父母親,父母親有一點是會決定我們要過什麼樣的生活.因此,要真正的接受我們的生命,我們必須從父 母那裡接受過來,如果我們拒絕父母其中的一個,我們就拒絕了我們自己的一部份.那麼,我們就會失去力量,也失去快樂與幸福.所以如果做與父母的關係,最 後,我都會要個案看著他們的父母,完完全全地以他們的本來的面目去看待他們,一點都沒有願望說他們應該怎麼樣的不同.我要他們對父母說,是的,我從你這兒 接受到我的生命,我帶著愛來接受,也帶著感激.

從父母那,我們接受生命.關於生命,我們父母到底是什麼樣的人一點都沒有關係,不管他們是好或壞,關於傳遞生命這件事,所有父母親都是一樣的.因為做為父母親在傳遞生命這件事有特別的意義."

我們一直在說接受自己,做自己,看看我們的手,看看我們的腳,再看看我們身上各流著他們一半的血液,所以只有以本來的面目去接受父母親,尊重父母親,我們才可以說我們接受了我們自己.

與你分享...」

把這留言放這兒,補充我之前所疏忽的。

感謝我的朋友。