小孩懂得感受死亡與失去，請聆聽他們

擁抱哀傷與痛與所有

有時候，我會覺得很傷心。
有時知道自己為甚麼很傷心，有時不完全確定。
有時候我會覺得很哀傷。
有時明白自己的哀傷來自哪裡，有時候，沒有頭緒。
傷心和哀傷不是愉快的感覺。我不喜歡那個感覺。
但我學懂了不排斥它。不抗拒它。不忙著找人說話做些甚麼把它掩蓋。
它是生命的一部份。生命有喜有樂，有哀有痛。
便任自己。生活照常過，該做的盡量每天做。任那傷心或哀傷存在。
因為它應該被尊重。

是我懂得的哀傷，讓我學懂珍惜每一天生命裡的美好，讓我要自己每一天好好珍惜，盡自己能力去愛與關懷。

哀傷有它存在的意義，其它人們詮釋為負面的所有情緒，亦然。
擁抱它們，陪伴它們，問問：你來了，你怎麼了？

死亡。那個痛

輔導個案的最好朋友末期癌症，看著彷彿還行，病情突然劇變進院。
方達中年不煙不酒常運動保健的一個人，被診斷末期肺癌。

報紙每天翻開皆有死亡。
人們對死亡這課題的在意與認識在哪裡呢？
我們有在活著時好好面對死亡嗎？
還是繼續逃避，選擇相信死亡不會這麼快降臨？

爸爸去逝已逾十年。
爸爸去逝後我起心在臨終關懷機構當義工。
許久之後，才明白當時。
當時我們都不曾好好面對死亡。
都不曾這麼學習。

醫生告訴我爸爸末期癌症。
我不知道該不該讓爸爸知道。
不知道；爸爸那一輩，癌症等於死刑；對他說了，是否便讓他驚嚇之下一命嗚呼。
不說；那是他的生命，他該有權知道呀！以決定自己剩餘的生命要如何處決。
和家裡人談，沒有人可以決定。
和朋友談，答案各佔一半。
當時沒有人想到，如果談，該怎麼談。該顧慮甚麼。甚麼時機談。

後來我做的決定，是因為看見爸爸承受的痛。
沒有經驗，不懂事前安排臨終關懷服務。待看見爸爸痛得十分，十分厲害，要安排有人上門止痛得好幾天。
爸爸明確表示不要再入院。
我不忍心看著爸爸繼續承受那痛。因為不知道而繼續承受。我做了那個決定。
你知道自己的病情嗎？爸爸搖頭。眼神裡要我告訴他。
醫生說你癌症末期。
我看見爸爸眼裡的光消沉。
彷彿得到確定。
那剎那真痛。我的心。
彷彿我判了爸爸死刑。
二哥後天回到。（二哥當時在美國。）
爸爸輕輕點頭。
我知道你很痛。
如果你要等他........。
爸爸沒有反應。
如果你不要等，他會明白。
爸爸繼續沉默。

那一夜爸爸便去了。
要我陪在旁邊。然後去了。

我無法否決那個感覺，我是劊子手。
逾十年後，我知道自己做了自己當時所懂得，所做得到的。
但那個痛仍然痛。

逾十年後，我相信要有類似事件發生，我會處理得更好。
會和那個人更好地交談、感受、陪伴。

當時，那麼多要和爸爸說的話沒說。
爸爸要說的話，沒懂得讓他說。

要談，要面對，關於死亡。
要每一天都做好準備。
好好面對死亡，好好地活。

繼說陪伴

和同是輔導員的朋友聊陪伴，朋友說，將一個受傷的fellow traveller背或扛起走，相比扶著他慢歩向前；哪個比較容易？

陪一旁慢慢走，需要極強大的耐心、智慧、定力、心力與愛。及信任。

我曾經將自己童年一段終極背叛與離棄的經歷一再對人提起。一再敘述。腦子知道故事，一個事件的發生。內裡，並不真正明白發生了甚麼事。捉不著自己的心，內裡的感受。

它那麼痛。年幼的我難以禁受，無從明白，遑論表達。
於是隔離。
離得極遠。

絕大部份時候聽的人沉默。我捉不到自己感受，聽的人便也沒頭緒。只能沉默聆聽。

那是陪伴的層次之一。

一天，天崩地裂。某個機緣，我的腦與我的心轟然相撞。在我沒有防備的剎那，那個終極背叛與離棄嘩都沒一聲血淋淋的地獄崩裂在我生命。我無法生不如死，我血淋淋地感受極瑞疼痛與憤怒。我無法做任何其他反應。我無法歇止地哭。

連續一個星期，不停地哭。不停流淚。

在課室裡check in開了一個頭: It has been traumatic.....無法說下去，眼淚不受控制黃河之水天上來，奔流到海不復還。哭到抽搐，無法呼吸。講師抱著我教我呼吸法。

那個痛。後來它讓我體會了惻隱之心。
我那麼痛。體會那個痛。
生命的傷痛。

是那一天，之後，我終於看見自己內心那個小孩。那個曾經極端脆弱孤獨恐懼憤怒縮在內心極陰暗角落的自己。

我開始學習陪伴自己。用心去愛那個小孩。
他曾經被背叛被離棄。
我學習不背叛不離棄他。

那之後，我逐歩學習陪伴。
陪伴自己。
陪伴他人。及孩子們。