Self fulfilling prophecy

唸心理學的時候，學會了這個名詞，Self fulfilling prophecy，自我實現預言。

那之後，便發覺日常生活裡這類自我實現預言無計可數。

這是人類生活裡一直都存在的現象，廿世紀一位社會學家Robert K.Merton正式將它定名。

所謂的自我實現預言，是那事情本來不是這樣，可你認為它是這樣，然後你的認為將本來不是這樣的變成了這樣，結果你實現了自己的預言。

舉個例子，一對情侶，女的某天看見男朋友比較安靜，心想啊對方是因為昨天那件事生氣了，便跟男朋友說，你生氣啊？男朋友其實沒把昨天那件事放心上，被問到，也沒多想，沒有啊，生甚麼氣？女朋友心裡認定了對方是生氣，生著氣不講出來呢，便說，生氣就講嘛，我又不是不知道你生氣，老是生氣了不出聲！男的這會兒開始感覺一點兒氣了，甚麼生氣了不講，明明沒生氣！可女的心裡是認定了，不停追問下去，言語間一來一往，男朋友終於被惹到當真生氣了，「我現在就是生氣了！」冒出口，啊，女朋友便實現了她的預言：是不是？！我就知道你生氣！

由頭到尾沒發覺是因為自己預言／認定了對方生氣，才惹到對方生氣。

明白了自我實現預言後，我時常留意及檢查自己對他人的感想及種種觀念，事情當真如此嗎？還是那只是我個人的想象罷了？不停地學習開放與客觀，學習不認定一定是這樣或一定是那樣。

關於潛意識

和朋友談話，談到潛意識。

關於潛意識，我覺得我們不知道的還太多。

我們只知道我們知道的。不知道我們所不知道的。

關於意識，我知道的是，意識可分為unconscious（不意識，不知道，盲點）, subconscious（潛意識）, conscious（意識、理智）。

潛意識，subconscious，半浮著等待著被意識到的。

由潛意識到意識是一個探索的過程，輔導工作裡的其中一部份便是讓當事者逐漸地經歷這過程。逐漸看見及明白自己的言行舉止感受如何被潛意識控制。

除了對話，音樂、美術、詩、文學、舞蹈、戲劇等等都是可用的媒介。

想了解自己的潛意識，最直接的方法我覺得是和自己對話，留意自己的言行舉止，然後問為甚麼，為甚麼我這樣反應那樣反應，這樣感受那樣感受。

我認同尼采說的，all human relationship is a power struggle（所有的人際關係都是權力掙扎），那權力的掙扎是很潛意識的運作；他指的不單單是我們日常生活裡看見的一些權利慾控制慾特別強的個案；若加以留意，特別是伴侶關係，很容易發覺這種權力掙扎現象。父母和孩子之間也常看見。基本上，那是很自然的求生本能，我們需要感覺 I'm in control（我有自主權──我存在）；我想尼采並無鄙視的意思，而是理解那是自然及必然的現象。

而這權力掙扎，探尋個人的存在，我覺得，是非常潛意識，外在看不見的運作。

後記： 朋友寄來一段文字與我分享，關於潛意識；我讀了覺得非常切合這篇文字所說，將之抄來。

"Photography - both the craft and the art - helps me to be. It allows and enables me to live creatively, which is to honour Creation and my own existence. As I consciously pursue my craft, my concerns, anxieties, fears, loves, hopes, and dreams bubble up from my unconscious. In this meeting of the conscious and the unconscious, I can acknowledge my wounds and experience healing."

Freeman Patterson, ShadowLight

被照顧

那一天倫敦狂風暴雨，打落了好多樹枝。

那一天我們聽到消息，同學祖發生車禍，腦袋被醫生取掉一部份以舒緩腦內高壓；祖陷入昏睡。

我們坐在那小小空間，同體感受生命的震撼。我眼淚不停地流。心顫抖不歇。

待放學，同學們堅持不讓我騎腳車回家。說風太大，太危險。要用車子載我。

我笑，比這更大的風雨我都騎過，我沒事。

同學們繼續堅持。我心裡明白。道謝。我說：「我不習慣被照顧。」

講師說：「也許，可以學習被照顧；那麼，你可以允許輔導對象被你照顧。」

是的，我自小獨立，真的不曉得該怎麼樣被別人照顧。我總是甚麼都嘗試自己面對，自己解決。從來不表示軟弱。從來不知道該如何表示。

在我最痛苦的時候，家人不知道，朋友很多不明白，明白的，看不見我允許被照顧的空間。

現在，我明白了自己的脆弱，但要如何被照顧，也只看到了一個起點，一隻腳輕輕踏出，輕輕放下。也只跨出了那麼一歩。

和存在主義有關，我外婆的死亡

外婆的死不是我生命中第一次面對死亡。

是我生命中第一次面對至親愛的人的死亡。

一直都感覺自己是孤獨的，心裡最親的人，是外婆。

那一天早上七點，小阿姨打電話來，說外婆不停嘔血。

早上八點，我回到外婆家。

外婆躺在她心愛的帆布床。我摸摸外婆肩膀，叫她，阿婆。

外婆眼張張看我。她知道，我回來了。

我一直坐在外婆旁邊。她不停嘔血，我不停替她抹血。

到現在，仍然記得。永遠不會忘記，空氣裡血液的味道。

起先，血液衝上喉，外婆會抬起頭，把血吐出。後來，她沒了抬頭的力氣，平躺著，血由嘴角噴湧。

我和道外婆會失血過多，會死。我很心痛。同時很仔細地想。

我愛外婆。

我對外婆說，阿婆，你這樣嘔血，失去太多血，不送你進醫院輸血你會不行，我送你進醫院好不好？

那之前一個星期，外婆在陳志勤醫院住了一個星期，她很不喜歡。很不開心。很痛苦。

問的時候，外婆已完全無力。可是我看見她努力，掙扎。我看見外婆的眼神。我看見外婆說，不。

我很傷心。我知道外婆要去了。

我很快地在腦子裡想了一輪。決定我承受得起後果。

我覺得我必須尊重外婆最後的意願。

阿姨，媽媽，問我，是不是該送外婆進院？

我很簡單地說，外婆不要進院。

我看見害怕，不安，不懂，不知道的身軀。

但我是永恆地不被動搖的。

我甚麼都沒多說。只是沒有人要來動搖我。

坐在外婆旁邊。後來的血，不再是液體，是綢濃的血塊。

外婆平躺著，黑黑的血一塊塊冒出嘴角。

我一滴眼淚都沒有流。安靜地，不停地替外婆揩抹血塊。嗅著那刺鼻的血腥味。

空氣裡濃重的汅血的味道。

終於外婆吐出最後一口氣。

當然，喪禮上，有人指責我不送外婆進院。

我的回應，只是一個眼神。

存在主義之，死亡

唸著輔導課程時，講師和督導時常和我們強調 Ending，結束，的重要性。

和輔導對象結束關係前，必須給他們極充足的時間及心理準備。

我漸漸明白，生命裡，充滿匆促的結束。

許多的來不及，遺憾。

因為，我們不去面對死亡。

因為，我們願意相信，自己會有更多時間。

因為，我們願意相信，天長地久。

外婆去世的時候年紀不算輕，八十二歲。我沒有心理準備嗎？我有。

可是為甚麼在她臨終之前兩年時間，當她擁抱我，我全身肌肉繃緊？為甚麼我沒有放開，擁抱？

外婆去後我因這點傷痛。

因為，我沒有那樣的想法，可能明天，下一秒鐘，她就不在了。我就不在了。

我有心理準備她會死，我會死。然後我只是一直這麼樣想。

沒有去感受，譬如這一刻，她死了，我死了，那會怎麼樣呢？我會傷心，我會痛，或者她會傷心，她會痛；然後，又怎麼樣呢？

我其實沒有去想深一層，感受深一層。

停在一個點。

在還不是放句號的時候，我放了句號。

匆匆結束未完的省思。

外婆去後，我開始思考。

然後爸爸去世。

那之後，我開始真正學習面對死亡。感受死亡。

然後，我的同學突然去世，我的老人家朋友去世，一個新生的嬰兒去世，輔導對象的伴侶突然去世.......許許多多的死亡，許許多多倉促的結束。

終於我明白，我必須學會死亡，認識死亡，懂得死亡，才能學懂怎麼生活。

一點點經驗之後

寫起這部落格的時候，我是不知道它會怎麼發展的，真的只能見歩行歩，從中學習。

後來無意中做起了網上輔導，是我始料未及。

所受的訓練，讓我知道要做輔導，本身的成長最重要。所謂本身的成長，是不停地成長，時常要自覺，時常要察覺，要自覺察覺自己的心態，時常檢討自己；然後要學習敏感輔導關係裡當事者的感受。永遠不可以忘記，儘管輔導員位置不高高在上，但無可避免的輔導者與被輔導者打從開始位置就是懸殊的──長話短說，就是輔導員應該學習問心無愧地知道自己在做甚麼。

因為他無可否認地相當程度上有那左右另一個人的生命的力量（power）。

輔導員是可能不是幫人，反而害了對方的。

我一點點的網上輔導經驗讓我發覺，關係發展下去，當事者逐歩深入，內心的情感開始浮面──本身的被輔導過程讓我認識到內心情感的強大衝擊，那感覺是可以像狂風捲落葉的，可以像被強大的急流帶著，身不由己地目不見光不停碰撞，皮開肉綻──當事人若也經歷類似過程，隔著時空，我如何確保他的安全？

輔導關係也好，日常關係裡也一樣，所有轉變的發生必須天時地利人和，條件俱備。

曾經接受輔導，我知道那過程完全改變我的生命，同時我知道，自己用了多大的心力才捱了過來。那時期，我有極強大的支助，我的同學與講師，他們都明白都體會箇中艱苦。

那時期，我不停地頭髮一撮撮掉，俗稱鬼剃頭。靈魂可以堅強，身體不停發出訉息，承受著極大的精神壓力。

要說的是，我個人覺得網上輔導是行不通的。因為我相信情感的必要與重要，因為我相信人不能單單依靠理智來成長，理智可以幫助我們管理生活，但讓我們成長的，是感覺，內心的情感，它們需要有自己的聲音和名字，需要被看見，被認識，需要由陰暗的角落走出來，被愛，被接受。

網上可以做的，我可以和你分享我的經驗，分享我對心理的理解，分享我所認識的生活管理方式，但在網上，其實我不能真正地陪伴你的情緒，陪在你旁邊，陪著你悲傷哭泣發怒恐懼.......。

輔導不是營救，輔導對我而言是個人的成長，靈魂的成長。

再說存在主義

存在主義是很個人主義的。

要說存在主義跑不掉叔本華、尼采、沙特，要追蹤歷史可以挖出有的沒的一大堆名字。現代知名的是Rollo May和Arvin Yalom。這兩個人之前又有其他一些名字。但歷史不是我的興趣。

存在主義基本上也反快樂主義。但我的理論是，既然是個人主義，快樂悲觀都是閣下的事。我的理解是，我是我，你是你，我們都是獨立的個體。

Yalom整理出來的，存在主義的四大恩賜（giving）是孤寂（isolation）, 死亡（death）, 生命的意義／無意義（meaning/meaninglessness of life）及自由意志（ freewill）。

現在只想說說孤寂。

年輕的時候，有一天我忽然明白，來的時候我一個人來，走的時候我一個人走。生命是寂寞的。

後來我發現，痛苦的時候，我可以嘗試要他人分擔，但他人不可能分擔我的痛苦。我的痛苦在我裡頭，感受的是我。一如我爸臨終前的痛，我願意替他分擔，但分擔不了。

這，便是孤寂。

我的理解是，我們每一個人，都是孤寂的。有精神信仰的人不孤寂嗎？有家庭伴侶的人不孤寂嗎？可不就是因為孤寂人們尋求精神信仰結婚生子連群結社嗎？

尼采說，我們創造了上帝，我們殺死了上帝（We created God, we killed God）。

後來我認識了孤寂，接受了它，不再害怕。心裡便安和了。

生命對我而言沒有好或壞，只是一個過程。很墮落嗎很爛嗎很振作嗎很積極嗎很消極嗎很憤怒嗎很有愛心嗎，都是個人的選擇，都，只是一個過程。一個經歷，學習，存在的過程。

我不能以自己的好壞對錯去判斷他人。存在主義。

我尊重個體生命，存在主義。

我愛我的生命，我的存在主義。

悲傷

我曾經輔導一位伴侶因一椿小小意外而身亡的女子。

她的情緒，其實我說不出來她的情緒到底該說是甚麼。也許她自己的一句話比較貼切。

她說：′好苦啊！′

我見了她年餘。前面約十個月，絕大部份時候我靜默，她流淚，或哭泣。

那段時間，我去到輔導中心特別留意房間裡的紙巾是多是少。剩下若不多一定拿過一盒新的開了放著。

我想，陪在她旁邊讓她哭，哭了接近一年，是我這輩子最大的成就。

那時期，如果我說話了，說的是她的感覺。我說，你覺得很絕望.......。你覺得甚麼都不能信任了.........。你很生氣他這樣子遺弃了你...........。通常都是說不完的句子。

如果她說話了，都是哽咽的，話不成句的，眼淚排山倒海。

有時候坐著坐著，我眼淚會泛上來。心裡會痛。會感受到她的悲憤。那些感覺，讓我的心只能夠柔軟。

一個月過去，兩個月過去，三個月過去，半年過去，她的眼淚沒有減少。話說多了兩句，她說，家人叫她過去了讓它過去，都這麼久了，怎麼還去想它，拿來傷心。

我更加要允許她想，允許她哭。

便這樣每個星期同一天同一個時間，陪在旁邊，陪伴她的眼淚。

一年之後的某一天，她穿了雙有晶片的鞋子出現。我見著心裡輕輕啊了一聲。微笑對她指出，她也笑了。

我覺得她多麼勇敢。從死亡裡站了起來。

要說的話，有一位叫 Judy Tatelbaum 的說了：悲傷是需要關注才能治癒的傷口。要想對治和超越悲傷，就須公開而誠實地面對我們的感覺，把我們的感覺充分表達和釋放出來。容忍和接受我們的感覺， 不管多久，一直到傷口痊癒為止。我們恐懼一旦承認事實，悲傷就會擊倒我們。事實上，悲傷的經驗會化解。沒有表達出來的悲傷，才會是永遠持續的悲傷。

Projective identification 投射性認同

投射性認同(Projective identification)是非常有趣同時也蠻令人心懼的現象。

所謂投射性認同，是當事者把自己所無法承認或承擔的感受投射於他人，而被投射者不自覺的順應那感受而表現。譬如精神分裂者幻覺自己被警察迫害，見到警察時行為表現便如那警察迫害了他，驚懼慌張，而那警察在那當兒感受了對方的情緒，便也覺那人可疑，將之拘捕。

輔導關係裡常發生投射性認同。見了個案，感覺沮喪得不得了，消沉得不得了，感覺很想哭，等等等等，那些，都可能不是自己的感覺，是輔導對象所無法承受承擔的情感，不自覺地將之投射於輔導員身上。

有時候，真會一時間分不清，那情緒沉重得根本理智不起來。我曾經輔導一位伴侶失蹤的男人，談著時，感覺他的伴侶是被殺害了，種種資料顯示。他是很痛苦的，強忍住眼淚，很努力地表現堅強。

我覺得自己喉嚨與心口一團空氣脹脹地。離開輔導中心頭昏昏空空的，好像腦袋被挖掉了，甚麼都不會想甚麼感覺都說不出。

那天淩晨五點我忽然驚醒，一醒過來浮現腦海的是′她被殺害′，恐怖感忽然海水般將我淹沒，眼淚開始無法歇止地奔騰。心裡很痛很痛。

哭了許久，之後才發覺，那恐怖感與痛，是他的感覺。那昏昏空空的麻木，是他的感覺。

認識這個現象的發生，好處是，對方說不出的感覺，你幫他感受了，幾乎是直接的便體會了他的感受，感同身受。然後，你可以把感覺反映給他。讓他的感覺有了聲音，有了名字。幫助他理解自己的感覺。

一點兒經驗

科技的發達，漸漸地大家不用見面都可以有來有往地交往，隔著一道海洋可以不曾見面卻也對對方熟悉得很；廿一世紀的社會。

我是知道有網上輔導這回事的。科技的發達。

寫了個部落格，讀者來信，一問一答往來間，無意中做起了網上輔導。

這一點兒經驗，令我深思，網上輔導當真行得通嗎？

其中最令我疑惑的是，網上怎麽給得到當事者那個空間──那情感宣洩的空間？

輔導關係裡很大的治療，是當事者的眼淚與憤怒；眼淚浮上來了，輔導員會搧一搧火，讓那眼淚流下來，讓它奔騰。生氣了嗎？好啊生氣吧！就生氣吧你生氣啊！更要煽火。平常不得於表露的情感，輔導關係提供那空間。給予當事者一個和過往不同的經驗，讓他因此可以看見新的可能性。

我一點兒的網上輔導經驗，讓我發覺對方不在面前，要做到這點好像很難。幾近不可能。

另外，有時候′當下′是非常、非常重要的，那當下對方的感覺，捉個正著觀望下去往往是一個重要的轉捩點；這個，通過文字，隔著時間和空間的距離，根本不可能。

也許，往後多探討網上輔導，我會比較明白那裡頭到底是怎麼回事。眼前，我看見的是面對面與隔著時空的差異。

賭

開始寫這部落格的時候，在上著一個訓練班，賭搏輔導。如何幫助染上賭癮者。當時，我很想回去馬來西亞做點這方面的工作。因為，我家族裡出了不只一位賭徒，搞到家破人散。我是感覺悲哀的。這，是我寫這個部落格的主要推動力之一。

知道我上那訓練班朋友好奇問：戒得到的嗎賭癮？然後自問自答：戒不到的啦！賭，就是貪！另一個說：要有意志力，有意志力才戒得到嘛！

他們說得不完全錯，但賭癮，若當真這麼簡單，大概我們不會聽到這麼多賭之悲劇。

要戒賭必須有意志力，可是單單意志力並不足。賭是逃不掉貪，可是在賭海裡欲拔不能的已不再只是因為貪。

戒賭需要第一賭徒本身發覺自己有問題，然後面對這個問題：他已成為賭之奴隷，賭控制他，他控制不到自己不去賭。往往，不去到極度惡劣地步，賭徒們不會願意去承認自己染上賭癮。

然後，單靠意志力戒賭成功率極低，因為賭徒本身沒能明白控制他的那股力量是甚麼。敵在暗他在明，輕易被擊敗。戒賭需要極大的旁助，管它是宗教、信仰、親友、輔導、戒賭團體。單靠個人力量成事不易。

而親友，該如何幫助一個賭徒，非常不易。我家裡的賭徒，曾經背負的許多債，家人都於心不忍之下幫忙還清，結果一而再地那賭的指天發誓斬手指，家人一而再地相信──因為願意相信──一而再地被背叛。直到，終於狠下了心，多不忍，大耳窿要斬他全家，我們也無能為力。於是家破人散，逃大耳窿。

說不幫是不容易的，後來我才明白，幫他還債，等於害他。因為他得到一個自我否認的空間，認為自己沒問題，潛意識裡對自己說，問題並不太過嚴重。

我們，對於賭癮，認識不足。不懂得便不懂得怎麼樣的幫助才是真正的幫助。

賭君子後來的欲拔不能，已不再是一個貪字可以完全解釋。那裡頭還有許多孤獨、逃避、壓力、自我否認、恐懼、消沉、不甘、憤怒....。

賭，由輔導角度而言，當然也和童年有關。也和文化有關。還有，家庭成員之間的動力。一切，都有關。

打不打

談到打不打孩子這個問題，是可以非常爭論性的。時常有父母說，不打嗎？講一百次講不聽，一打就聽了！也和朋友談論過，被打的孩子就真的會有問題？

華人社會，教養孩子是有打的傳統；管教孩子要嚴嘛，子不教父之過嘛！

在西方社會生活下來，看著這裡文化的不同，我發覺，小時候看過的經歷過的一些父母管教孩子的方式，若現在發生在這裡，是會被控上法庭可能坐牢的。

我曾住的一個村子，一度流行──我現在眼中看來──比賽誰更厲害虐待孩子；當然，當時的那些父母，認為他們是示範如何更有效的管教孩子。

外婆家隔壁一家把不聽話老愛往外跑的孩子用鐵鏈鎖起來，就鎖在大門口，人來人往地讓大家看。由早鎖到傍晚吃飯時間。接著外婆對面那家便也出新招管教孩子，把頑皮闖禍的孩子綁門外芒果樹鞭打。

我家隔壁的見狀，十三歲發育期間的大女兒考試成績不理想，父母把她衣服脫光也綁樹榦。雖然沒鞭打。

也許這些孩子長大了都循規成家立業，表面看起來是完好的一個人。可是我會懷疑，他們會怎麼對待自己的孩子？把傳統繼續呢還是過份補償心理，對孩子過於保護？

我爸是個可以很暴力的人，儘管平時性情顯得溫文沉默。當他發起脾氣，當他失去理智，那暴力的發生我知道讓我留下了陰影，影響了我對人際關係的信任。

曾經因為大哥逃學帶著鄰家孩子跑去河流游泳，人家父母來投訴，那一天我看見爸爸瘋了般毆打大哥，腰帶樹膠喉管狂雨般落在大哥雙腳，我看見大哥的腳流出血來。

很多年後想起來，我想那是第一次，我體會到我的父母生我們出來，未必就呵護保護我們。那種感覺，是背叛。我覺得自己被父母背叛。心裡開始有了恐懼。及不安。

是理智可以告訴我，他們無意傷害自己的孩子。同時我不能否認，他們傷害了他們的孩子──的心靈。

那時候，不信任的種子落了在我心口。

華人的文化

很多年前，我曾經有一位朋友情緒困惑低落之際提起童年慘事，在場的其他朋友對他加以責備： ′你不可以這樣一直用你父親來做藉口，那些是已經過去的事了．．．′

後來我想起這件事，很為那位朋友難過。

那其他朋友當時的反應是典型的華人態度。過去的已經過去了，現在你已經長大了。

由自己的輔導經驗我發覺，是的發生的事情已經發生，不能改變無謂追究。問題是，過去的傷痛尚未康癒，所謂追究，其實是一個嘗試康癒的掙扎。掙扎著去理解為甚麼。因為裡頭在痛著。

這，是我經過輔導，流了那許多淚之後的體會。

由自己的經驗我發覺，華人一直被教育壓抑自己的情感。我們是不被鼓勵去表達自己的感受的，我們被鼓勵的是溫和（不發脾氣），含蓄，有禮，孝順．．．

同時我發覺，華人的文化裡，′父母大過天′，孝順的觀念根深蒂固，我們不懂得如何成熟地表達自己心裡對父母的不滿，不懂得體會父母給予我們的傷害──是的，我們的父母親可以傷害到我們。

儘管他們是無意的。

當我和華人輔導對象坐著，當他們提到自己怎麼受到傷害了，父母如何令他們失望，他們對父母多麼生氣了，時常，他們都會顯得不安，彷彿自己做了甚麼大逆不道叛經離道的事，覺得自己不該這麼樣講父母。

那是，華人的文化。

関於我的脆弱

関於我的脆弱，後來我明白了，我裡頭有多傷痛、害怕、憤怒、不信任。但那是一直不被允許表現的，我一直被期待的，是做一個堅強、穩定、溫和、成熟、負責任的──成人。於是我一直那麼表現，不自覺地忽略、壓抑了自己的另一面。

我一直以為自己是堅強的。後來我明白了，我也不是不堅強，而是，堅強的同時，我也非常脆弱。只是我學會了不表現自己的脆弱，學會了許多障眼法。

打從很小，就這麼學習。也不是很複雜的一個過程，記憶中，小孩子的時候曾經發燒感冒，被生活壓力壓彎了腰的母親煩躁之餘發了點脾氣：′ 怎麼跑去淋雨？一定是去玩雨水了！搞到生病！′小孩是敏感的──我後來知道了，自己是多麼敏感的一個小孩； 聽著母親那語氣，我的感覺是，我不該生病，生病給母親添加麻煩。於是，從此以後生病了我都不讓母親知道。我可能不能避免生病，可是我可以避免讓母親知道。

就那麼簡單的一個過程，我學習了做一個成年人，甚麼傷痛病痛自己承受，不去麻煩母親。學習了獨立。學習了表現堅強。

生活裡這一類小小的例子許多。

曾經，我受傷了，迷惑困擾了，害怕了，我嘗試讓母親知道，可是年幼的我並沒有能力清楚表達到底發生了甚麼事，話說了，母親聽著，也沒有很在意，只輕輕帶過隨便作罷； 長大後我的理智可以告訴我，不怪母親，她生活壓力太大她太忙碌；可是我的心，後來我的心知道了，那一次的事件，是我整個生命的轉捩點，因為，那之後我迅速地學會了不再信任。

我體會到自己必須獨立、堅強，保護自己。我體會到他人的不可被信任──包括我的父母。我學習了收藏自己的傷痛。

我，就是這樣長大的。長大成為一個表現堅強性情倔強的人。成為一個，不懂得自己的脆弱的人。

我也一直不知道，裡頭，我對父母的憤怒。我一直以為，父母把我帶來這世界，是因為他們愛我，因此他們會保護我，讓我快樂。後來，我發覺他們背叛了我。

那是我的憤怒。

後來我明白了，他們並不知道自己做了甚麼。對我。他們並不知道，我裡頭的許多感受。

我的脆弱

理論講多了我頭大。得歇一歇，不講理論。

話說第一次見輔導我哭個沒完沒了，不知道自己哭甚麼。第二次見輔導，我也一樣痛哭，因為童年裡很重要的一個過程開了聲。後來，一些因素，我見第三個輔導。也一樣，我哭得沒完沒了。

輔導，是這樣的。在我的經驗裡。做為一個人，一個逐群而居的生物，我們不時常被允許悲傷。輔導関係提供你那個空間。

我流了許多眼淚。我並沒有因此痊癒。我只是，認識了自己多一點。因此，懂得其他人多一點。

我認識的，是我的脆弱。

沒有病狀

講師說道，存在主義者說，生命，沒有病狀(pathology)。引起班上一場辯論。正方是我。反方，其他所有人。

哈哈都說我存在主義囉。

所謂沒有病狀，即精神病甚麼病都不是病而是一個過程，人生一部份，人的修練過程。一個經歷。要放弃嗎要掙扎嗎要生氣嗎從中學習嗎完全在於個人。個人的選擇。

我的理解是，那些病是病，因為′我們′名之為病。而我們，是科學家 們精神科醫生及病理醫生。我印象深刻Twleve Monkey那齣戲裡頭，Bruce Willis穿越時空挽救人類，在不同時空裡他的作為說話精神科醫生直接診斷為精神分裂症；直到機緣巧合精神科醫生手中握著一張檔案照片，發覺Bruce Willis之前的胡言亂語原來是事實。精神科醫生開始發問：是誰決定誰正常誰不正常？′我們，精神科醫生。′

我一直覺得，科技與資訊的發達，給了人們錯覺，以為我們懂得很多，以為我們所懂的是′真理′。事實，人類所不懂得的太多太多。許多許多病及精神病，我們並沒有一個確實的答案它們的起源。

講起來又是可以長篇大論的，我得又講一個故事。関於外婆。

以前，我們稱呼外婆衛生官，偶而說外婆′奄尖′ (挑剔)。原因，外婆洗手要洗好久，洗了又洗，檢查一番再洗，總之洗甚麼都洗到沒完沒了，耗時許久。梳頭也一個模樣，梳了又梳梳了又梳，反正就是確保每一根頭髮都服服貼貼； 一個頭可以梳上半個小時，試過接近一小時。待出門，等閒在門口站上五或十分鐘，總是不放心門沒鎖好，總是看著鎖好了走開又回頭。一而再回頭檢查。

以前，我不懂得強迫症(Obsessive compulsive disorder)這個名字，家裡也沒人懂。因為不懂，我們從來沒有認為外婆有病，精神病。只覺得那是她的性情。因此，她沒有病。如果被放在西方先進國家，絕大部份人都有觀念何謂強迫症，我相信，在這環境下外婆的些習性很自然地便會被診斷為精神病。

我不是說不診斷是好的，說的是，生命裡的一個現象。我對存在主義之′沒有病狀′的一點點體會。

存在主義

講師講解存在主義說道，最終的目標，是讓輔導對象看見，生命，是孤獨的。生命，是沒有意義的。我不自覺地笑容上臉。敏感的講師察覺，面向我：〞你在笑。〞哎我才醒覺，這不該是好笑的。

我在想象，告訴一個憂郁壓抑痛苦的人，哪，生命就是孤獨，沒有意義的呀，本來如此。想象中，那憂郁壓抑痛苦的人回家之後，恐怕就絕望自殺矣！當然，那是我頭腦裡放卡通的部位在娛樂自己。要娛樂自己，因為，生命本質對我而言的確如此。

講師說我存在主義並沒說錯。

並不是每個人都能接受、認同這點； 存在主義也說，每個人都是獨立的個體，每個生命都不一樣，沒有好或壞，沒有應該這樣還是那樣，一切，都只是一個過程。就因為生命本質無意義，我們求存掙扎之後，便尋求它的意義。它的意義，就出於它的沒意義。

像不像佛學？空即是色色即是空。我覺得一切學問理論，最終是殊途同歸萬宗歸源。不同的只是講解方式。

我一直不能接受天堂的觀念，所謂天堂，永遠喜樂的那種觀念；那到底有甚麼意義呢？只有喜樂喜樂就沒意義了。只有喜樂，沒有傷痛的對比，你怎麼知道那是喜樂？我，這就是當初講師一口咬定我存在主義的原因之一。

不是我喜歡痛苦，而是我知道痛苦的存在之必要、自然。

亚洲大海嘯之後，我看了個電視節目，有人追問這場灾難的源起及發生，為甚麼為甚麼為甚麼？節目裡一位印度大師溫和笑道：〞 沒有痛苦，便沒有同情。〞

存在主義對我而言，就是活著，活著，就是經歷，從那經歷中感受、學習，決定自己的生命，對自己的生命負責。

輔導學派

輔導各學派，我最喜歡的是存在主義。

剛開始唸輔導時，根本不知道原來會渉及存在主義。唸著初級文憑時，講師老是說我很存在主義，頻頻叮嚀我以後專攻這科。那時候我還真的不知道自己到底怎麼存在主義，疑疑惑惑聽講師一而再地提醒我。

後來，哈，明白了，自己的確是這一路的。

輔導許多學派，一派發起延生另一派，有人會認為自己所學一派是最好的，我個人卻不認為，我的感想是，人，每一個人天性不同，你走的路所學的門派自然符合你的天性，同時你自然地吸引符合你氣場的個案。沒有所謂的哪個好哪個壞。

我學的是綜合派（Integrative），即拉里拉雜甚麼學派都學一點，要專就往後自己再做選擇。唸起綜合派輔導綷屬機緣，當初選的是學院不是輔導派系，因為學院靠近居所，根本無啥概念甚麼是綜合輔導，反正是輔導就行。

我所唸學院教的是綜合輔導。主要渉及當事人中心輔導(Person/Client Centered)、心理動力與分析輔導(Psychodynamic , Psychoanalysis)、完形輔導(Gestalt)、認知行為輔導(Cognitive Behavioral)、人際関係心理分析(Transactional Analysis)、存在主義(Existential)及超個人輔導(Transpersonal)。

後來另一位講師說我，你不覺得以你的背景而言，你就是唸綜合輔導的嗎？我想一想，的確是，我是馬來西亚人，多元文化，方言講幾種，語言講幾種，的確拉里拉雜。我的性格呢，朋友曾經說我雜學旁收； 總結而論，果然我就是本來就該唸綜合輔導的。

也許，潛意識就是那麼回事，機緣也就是那麼回事。糊里糊塗懵懵然，你一頭撞了進去本來那註定該走的路。

話說回頭，拉里拉雜唸了一堆，發覺自己存在主義。下一篇談。

認知行為

其實有點累，不過覺得該寫一寫這個。

関於認知行為輔導( Cognitive Behavioral Therapy)。

輔導有許多不同的派別或處理(approach)，認知行為輔導是其中最理智之一，動用的是左腦，理性的腦。

它的而且確就是ABC, A是Activate event（觸發事件），B是Belief（信念）C是Consequences（結果）。就是說某件事情的發生觸發你的一些感覺，你的感覺是因為你對那件事情的詮釋，你對事情的詮釋直接影響你的感覺，那′結果′就是你因那感覺之後的行為。

譬如，你和同事擦身而過，你的同事完全不理睬你。你想： ′ 他不睬我，他不喜歡我！′ 那是你的詮釋，這詮釋便影響到你的感覺，你覺得受傷，覺得自卑； 接下來的行為便是悶悶不樂。

而事實呢？你的同事不理睬你有其他許多可能性，可能他近視那天沒帶隐形眼鏡，可能他當時非常匆忙，完全沒有留意到你，也可能他心事重重，他媽在他面前他也未必察覺，等等。

重點在於，認識到你的感覺完全憑藉於你對事情的詮釋。現實是甚麼？現實存在於你腦子。你腦子裡的現實就是你的現實，卻未必是真正的現實。

這要說起來可以很長篇大論，如果可以略為簡單一點，我希望這個故事可以解釋一點點──一隻饑餓狼狽憤怒的狗無意中闖進森林裡的一座鏡子城堡，裡頭牆壁全以鏡子製造，進到城堡，牠發現四處盡是一臉怒容的狗，四面八方盡是兇惡的狗，牠的反應便是反擊，於是一場大戰上演，憤怒的狗和自己的影子大戰，愈戰愈猛。

另一隻剛吃飽了肚子在閒逛的狗進到城堡，進到裡頭，看見的是許多悠遊自在面露笑容的狗，牠樂得很，牠一樂，四面八方的狗也顯得很樂，於是後來的狗在城堡裡頭過了快樂的一天。

認知行為，認識了知道了便可以學習改變自己的感覺，進而改變心情與行為。

它不能解決人生一切問題，它可以幫助你處理自己的生活與人際関係。

我們平常聽到的壓力管理(Stress management)和怒氣管理( Anger management) 用的都是認知行為輔導／治療。

生氣

講講生氣。

在英國生活下來，我覺得洋人很懂得生氣，華人不懂得生氣。我覺得這和華人禮義廉恥道德教育個人修養的強調大有関係。

華人是不被鼓勵生氣的。

可是，生氣是人類很原始很自然的情感啊！

你有認識很多個會承認自己生氣的華人嗎？

為甚麼不可以生氣？我覺得我們很少人會這麼問。

曾經和輔導談著我生不生氣，輔導員問，你對生氣的理解是甚麼？我便想起我父親。父親曾經脾氣很暴躁，童年裡很令我心惧的一個記憶是，那天父親非 常生氣，抓起旁邊一張椅子，猛地拍在桌子上。我看見椅子腳斷掉，桌面破裂，父親手掌流出血來。虎口破裂。

從此以後我不想生氣。

輔導員說，那聽起來是很可怕的經驗。是很可怕呀！輔導員又說，生氣不單單那樣才叫生氣。

我忽然發覺自己活了卅多年，腦子裡對生氣的理解就是那個記憶。我根本不明白甚麼叫生氣。自己生氣了也不知道。

那之後我才突然看見自己生氣。當我生氣，我終於察覺我在生氣。我終於明白胸口那炙熱的感覺叫甚麼名字。我終於明白，當我手腳冰冷，我是非常非常生氣了。

我慢慢地學會了，生氣了就生氣了，那不是甚麼大不了的事。世界不會因為我生氣而滅亡。我第一個要做的，是對自己承認我生氣了。然後我可以選擇我要怎麼處理我的怒氣。

然後，我開始感覺自己身體愈來愈健康。