我

我常對朋友說，要好好愛自己，不要審判自己，好好陪伴自己，你已經很好，你是你已經很好，你沒有放棄，你多麼勇敢，唯有你可以永遠不離棄、背叛自己......諸如此類。

今天騎著腳車想（我常騎著腳車心靜靜，常有靈思:)），我說的某個程度上也是白說。

同儕督導朋友提起一半中國血液的個案。
我不免提到自己的經驗，我見的華人個案，你想要他們碰觸感受，一年半載吧，待他們可以痛哭流淚，平均一年時間。

華人是多麼的堅韌。
吃得苦中苦，方為人上人。

學習生命的另一面，脆弱，不容易呢。
允許自己脆弱。
放心脆弱。

我體會的，許多人生活在一個二元制度裡。
好壞對錯是非黑白你我之分。
必須這樣或那樣。

自己是怎樣呢？
做回自己是怎樣呢？

我是我，我深愛我，有問題嗎？

做自己

最近和朋友去旅遊。
旅程結束回到倫敦之後翌日，朋友打電話來說：「這次旅遊，和以前都不一樣；這一回，我是我自己。」
突然我明白了朋友一路上的嘮叨與牢騷。原來，他任自己就是自己。

一路上我不是沒有心裡想：怎麼這麼多牢騷？就假期嘛，旅遊嘛，探險嘛，都是有趣、難得、好玩的經歷。
日常生活那麼歩歩為營，我很潛意識地假期裡凡事不經深思，隨意迷路隨意走隨意闖，我的樂趣。我的放任。
我做我自己，我的朋友也做他自己。他坦露他的習性。我任自己愛瘋狂的性子發揮。
而我的朋友，他的牢騷並不難頂。輕輕的言語隨風飄逝。我們在流動的空氣裡一起走。

謝謝你讓我知道你是你自己。
我喜歡，你是你自己。

關於輔導

輔導進行之前，評估。評估對方是否準備好進入輔導關係，是否適合輔導。
我常問的問題是：你對輔導的理解是甚麼？你覺得輔導可以怎麼幫助你？
Why now?

許多華人對輔導的理解是，輔導員會指導他，給他答案。
有個人讓他發洩。
有人聽他說話。
他會心情比較好。

這只是輔導的其中一部份。

同時，輔導未必讓你feel better.比較好過。

Often it gets worse before it gets better.
我選擇的輔導approach, 裡頭是我的信仰：生命是苦痛。
輔導在我是你如何在那苦痛裡尋著意義。

我由個人輔導及訓練裡體會的是，它讓我面對我的痛，我的苦，我的憤怒，我的恐懼，我的哀傷、孤獨迷失與失落。
它讓我看見，曾經的隔離，我可以過日子，但我沒有活著。
面對的痛，讓我懂得了流淚，包容我的眼淚。那裡頭一直不被允許表達的。
我的脆弱。
我心裡的感受。

懂得了那個痛，我發覺，那個真實的痛，帶給我的是：真實的歡喜。真實的快樂。
我找回了無羈的大笑。
體會著許多痛的同時，我真實地活著。
願意愛。

輔導在我是：個人成長。找回真實的自己的過程。
那過程可能艱苦，因為那一次又一次的重新面對自己，面對內心深處的迷失哀痛孤獨。那些不願被提起的。
它美麗的是，有兩個人，將一路上陪伴你，輔導員和你自己。

失眠

英國許多中國偷渡過來的移民，幸運的有驚無險入境，不幸的途中客死異鄉，或被奸被傷被關監獄，或目睹無數傷亡，待入境人已飽經滄桑。
進到英國，蛇頭當初說的原來全是騙話，非法工作工資之低待遇之不人道.....沒有選擇，咬緊牙關，多難過的日子都得過下去，因為出國欠下幾十千英磅。不盡速清還債務受干擾恐嚇的是國內的親人。
中華民族的堅毅精神不是蓋的，好多中國人在英國埋頭苦幹克勤克倹若干年，終將債務還清，甚而經由種種途徑，取得英國居留權。

年少出國，在英國奔波流離苦幹數年，他還清債務，取得英國公民身份。
欣喜欣慰之餘，沒有緣由地，他開始失眠。一個星期，兩個星期，三個星期，星期復星期，他不曉得為甚麼，就是無法入睡，一睡著馬上驚醒。
痛苦之中，他無數次想一死了之。
他不敢讓老板或同事知道。日漸消瘦，他感覺無顏見人，不停避開同事朋友。
「我怕他們覺得我腦筋有問題。」
「我覺得很羞恥。」
「我多麼幸運啊，債還清了，而且拿到身份，我幹甚麼失眠？！」
於是他孤獨沉默地繼續痛苦，繼續焦慮。繼續恐慌。

聽著他的故事，我說，你在受苦。你沒有做錯任何事。
你失眠不是你要的。

輔導裡時常看見，可憐的人，受盡煎熬，對自己的痛苦卻萬分自責愧疚羞恥。
社會到底是怎麼教育我們的呢？

他不敢見朋友不敢對朋友說，因為朋友跟他說：你看你，跟其他人比，你多幸運！幹嘛還想這麼多？！你搞甚麼？！你想太多了！

聆聽是，聽著他的故事，他一字不言的數年來的艱辛生活，我聽見那數年裡壓抑的許多辛酸孤獨堅忍委屈恥辱憤怒欲哭無淚無語問蒼天。那些苦痛，沒有人知道。

終於撥開烏雲，感受陽光的溫暖之際，他突然失去了自己。
那些年月的沉重與壓抑，當自由帶著翅膀落在面前，他開始失眠。迷失。痛苦無端。

轉載：臣服

你多次提到「臣服」，我不喜歡這個觀念。它聽起來有點教人認 命的意味。如果我們接受事物的本然，就不會有改變事物的動力。在我看來，不管對個人還是人類集體，唯有不接受當下的限制，努力突破，創造更美好的環境，才 能帶來進步。若非如此，人類大概現在還是住在洞穴��。我們到底要如何才能在臣服和採取行動之間取得平衡呢？

有些人以為，臣服具有消極的意涵，意味著接受失敗、放棄、經不起生活的挑戰、退縮、怠惰等。然而，真正的臣服與此截然不同。它並不表示你應該消極地忍受發生的一切，無所作為，它也不表示你應該停止制定計劃或採取任何積極行動。

臣 服是一種簡單而深邃的智慧，是要人順著生命之流，而不要逆流而游。你能夠經驗生命之流的唯一時刻就是當下，臣服意味的就是無條件和無保留地接納此時此刻， 停止對本然做出內在抗拒，停止好惡評價並擺脫負面情緒。人遇到逆境的時候，特別不容易臣服，因為這時心智所希望的和當下本然會出現巨大的落差，那是一個讓 人痛苦不堪的落差。如果你活得夠久，就會知道逆境是人生常有的事。然而，也正是在逆境的時候，人們最需要學會臣服，如此才能化解你的痛苦與哀愁。臣服於本 然，可以讓你即時擺脫心智的桎梏，與本體重新連結，抗拒其實就是心智運作的產物。

臣服純然是一種內在狀態，它不表示你不能對外採取任何行動，改變你的處境。事實上，你需要去臣服的不是整個的處境，而只是其中一小個部分，那就是當下。

當 你陷入泥淖，你不會對自已說：「好吧，我認命了，讓它困住我吧。」認命並非臣服。你不需要接受不喜歡的人生處境，不需要歉騙自已說，陷在泥淖中沒什麼要緊 的。剛好相反，你最需要充份認知到的，就是你想要脫離困境。如此，你將聚焦於當下時刻，不會幫它亂貼標籤，這表示你不會去評斷當下。如此，你將不會對當下 有所抗拒，不會產生負面情緒，你會接受當下的本然。在這之後，你就可以採取行動，想辦法讓自已脫離困境。這些行動，我稱之為正面行動，它們要比發自憤怒、 絕望和挫折的負面行動有效多了。直到達成目的為止，你應該持續臣服於當下，不去替當下貼上任何標籤。

讓我打個比方，假若你晚上沿著一條路向前走，四周濃霧瀰漫，但你手上卻有一支強力手電筒，它可以穿透濃霧，為你照亮眼前一道狹窄卻清晰的空間。那濃霧就好比是你的人生處境，包含了過去和未來；而手電筒就是你的臨在，清晰的空間就是當下。

不 臣服的態度會僵化你的心理形相，換言之是僵化小我的外殼，製造出強烈的人我分離感。如此一來，圍繞在你四周的世界就會看似充滿威脅性，甚至連大自然也都會 被你視為敵人，這是因為你對事物的觀點與理解都受到了恐懼所主導。這是一種失調的意識狀態，而我們所謂的迫害妄想症只是這種狀態略為強烈的表現。

抗拒心理不只會僵化人的心理形相，也會僵化生理形相，即身體。它會讓身體各部位緊繃，讓整個身體緊繃。生命能量可否自由流動，原本對身體的健康就極為重要，但它現在受限了。運動和某些生理治療可以幫助你舒緩症狀，但除非你平常即厲行臣服，否則任何方法都只是治標，因為症狀的根本原因（即抗拒模式）並未因而解決。

內在有個真實本相是不會受到起伏的人生處境影響的，但只有透過臣服，才可望碰觸到它，它就是你的生命、你的本體，它永恆存在於無時間性的當下領域。耶穌曾這麼說，找著它，你就是找著了「唯一不可少的一件」。

當下的力量The Power of Now/ Eckhart Tolle

面對, the guilt, the shame

2000年尾，我出走到倫敦三年之後，準備回家探親。
訂了機票之後妹妹在電話裡說爸爸入院了。
我並不驚訝。爸爸身體不適一段時間了。
不驚訝，也因為做了好多年的心理準備。死亡的發生。

機場接我的朋友說：「壞消息哦你爸。」
我答：「癌症？」
沒有驚訝。

在醫院見到爸爸，曾經肥胖面頰通紅的爸爸，乍見我不認識。
躺在病床上的，是一位骨瘦如柴顏面泛黃的老人。

醫生告知我爸爸末期癌症。
阿姨住醫院附近，建議讓爸爸住去她家，緊急時可快速送院。

那一個星期，我每天下午去看一看爸爸，探望，一個下午。
有一個下午，爸爸要上廁所，我扶著他走。
他是那麼的沉重。枯瘦的他，身體的重量。
那個星期其他的時間，我見朋友，待朋友處，若無其事。
直到一天阿姨對我說，你媽很辛苦，夜裡沒睡，白天無法休息。你要幫忙媽媽。
我突然驚醒。

和爸爸商談，爸爸要回家，我們將爸爸帶回家。
在家裡我和媽媽值班，夜裡我照顧爸爸，白天媽媽照顧。
那些夜晚，我看著爸爸的生命點點滴滴在我眼前消失。
某個夜晚，他讓我陪在旁邊，咽下最後一口氣。

十年之後，我才真正面對了自己當時的震驚。
一個真實的生命，的消失。
在醫院見到爸爸那刻，我內心的震撼。
我的無法面對。直到阿姨提醒。
那個星期的逃避。我的內疚。

十年之後，我告訴自己：這個愧疚，這個內疚。
那三年你不在爸爸身邊的日子。
你要原諒自己。

重如泰山，輕若鴻毛

有人聯絡輔導員，迷失混亂裡不知從何說起，輔導員說:「你都不知道自己的問題，我們怎麼幫你？」或表示，你將事情誇大了，事情並沒有那麼嚴重。我曾聽當事人敘述，差點兒被親戚強姦，飽受驚嚇滿是恐慌迷失之際，被告知：「你都沒有被強姦到！」

聽著，是的，我會怒火中燒。之餘，感覺悲哀，之餘，沉思，為甚麼，是甚麼原因，說那話的人，在那當兒，這麼說？

比較年少時，朋友曾經對我說，針不刺到肉不知道痛。我知道這句話。是很後來，我才體會這句話的真相與意義。在我與自己的脆弱與感受赤裸相對以後。

知道及面對了自己的脆弱，並與之相處之後，我看見我的成長、教育及文化；我是多麼以理智處理生命的一個人。那之前的我，感受上，沒有那個能力，將心比心。
因為我並不知道自己的心。

心是甚麼？
你知道嗎？你知道嗎，自己的心？

譬如一個困惑迷失的人，幾經掙扎，承認自己需要幫助，躊躇不己，終鼓起最大勇氣，找上輔導，那當兒的脆弱。譬如一個備受摧殘，飽受精神困擾，隱含無數屈辱哀傷悲憤的人，找上輔導，那當兒的脆弱。譬如一個突受驚嚇，經被背叛，慌亂迷失的人，那當兒的脆弱。
你可以感受到嗎？對方的無助。
你覺知嗎？可以面對嗎？可以承受嗎？願意承受嗎？那龐大、無形、沉重的，生命所難以承受的輕。
那些你曾經、未被、沒有人懂得聆聽的無助感。
那些你被以理智告知，強壓、隱藏的脆弱。

用心／感受

曾經有一位小朋友，有一個剎那，我看著他眼瞳，看見恐懼。
那剎那我將他抱懷裡，全心開放，用自己當時的整個生命，安撫他。
用一顆心，告訴他，現在，這一刻，你是安全的。
所有我無法言說的，這些日子／年來我對生命的體會，我無法言說的感受；在那個擁抱裡，我倆交流。
當小朋友抬頭，我感受他的自在與歡喜。

有一些交流，不需要言語。只是沉默。

當時的無言與沉默。一個擁抱。用一顆心。小朋友知道了。感受了，體會了。歡喜了。

後來我想，用一顆心去感受生命及擁抱生命，生命是美麗的。

是甚麼原因呢？我們不是被這麼樣教育？

Take it personal

朋友說，加愛，你快點回來當我們的心靈捕手~~~

回朋友的話前，我想了想，為甚麼等我回來呢？關心心靈的健康與成長，不是只有我才做得到，每個人都有那個能力與力量。

唸輔導時，課程的宗旨精神是:“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure."（Marianne Williamson）

當時我不明白，後來我明白了，我的責任。
如果我承認自己有那個力量，那個承認等於，我有那個責任。

我看新聞，看日本發生的災難，看一些人的恐懼，世界末日的到來。
我想，你那麼確定自己活到2012年嗎？是甚麼原因你那麼確定？
如果明天一個很荒謬的意外，你不在人間呢？
你會怎麼不一樣嗎？

看戲看見查案的警長對當地發生的兇殺案痛心疾首，警長說: I take it personal.
後來我想，如果你我take it personal, 生活及生命裡所有的發生，都和自己有關；檢視自己的生命，自己所可以做而沒有做到的；自己所可以貢獻的，一點兒惻隱之心，一個微笑，一句問候，一點兒關懷，一聲祝福。一些兒接受及寛容。
正視自己曾經的疑問：生命的意義是甚麼？
那麼樣，生命會很不一樣吧?
如果你和我，都負起那一點兒責任。

轉載：讓投射成為帶你進入愛的鑰匙

我分別以悲傷、恐懼和覺得自已有所不足為例，說明當你不想有這種感覺時，會如何投射到外面。

拒絕悲傷並不會讓它消失，即使你可能沒有感覺到那份悲傷。然後，當某人覺得悲傷時，你就會想要趕緊幫助他，讓他不要傷心，因為他的悲傷很容易引發你自已的。

那個策略接下來會是這樣：你覺得對方的確有什麼事不對勁，他不應該傷心，於是你就將壓抑的悲傷投射到自已之外，可能是正向，也可能是以負向的方式。你要不是試圖幫忙，讓他不再覺得悲傷，不然就是逃避／拒絕他。

當你不想感受到自已的恐懼時，可能採取的策略之一就是凌駕它，假裝很勇敢。你會扮演英雄，然後對害怕的人投射批判：「這傢伙真沒用，根本是個懦夫！」你的內在不歡迎的任何事物，你都會批判；當你看見它出現在自已或別人身上時，你都會譴責。

而如果你想要壓抑認為自已有所不足的感覺---因為你被認為「應該」很有能力---你就會去批判那些沒有效率的人。你的內在會對他們說：「拜託！振作一點好嗎？」然後你會覺得自已比較優秀，而且痛恨別人不做事或做得不好。

投 射之美在於，一旦覺察到，你就能讓它們直接引導，進入內在你原來拒絕的地方。所以，請不要試圖停止投射，那是行不通的。你要投射，並且同時去覺察這個過 程，然後那個被你投射的人就成了一面鏡子，讓你看到自已。一開始你或許會覺得不舒服，但最後這個投射將成為解放你、讓你進入愛的一把鑰匙。



──心的煉金術，喇哈夏（Rahasya）

你可以看見甚麼

他和她說甚麼，她嗯說是，沒進一歩行動，轉頭她和另個人談，她依另個人說的行事。
他說，也許她覺得我讀書不多，我說的她聽不進。
他 說，她沒有主見。

我看見的是，他和她的溝通方式，他倆之間的怨尤，他的自卑，她的不自信。

當他和她爭執，她覺得他和自己之前的伴侶一個模樣，她怕。她討厭自己一直重復同樣的關係。她不喜歡自己。

我看見的是，曾經的創傷，她自責、內疚、生氣、恐懼、迷茫。她盼望有人可以陪她承受，接受她是她，愛她是她。包容她寬待她。覺得她是可愛的。

我看見的是，生活是怎麼教肓我們的呢？是甚麼原因人們總那麼快跳入審判，輕易採取批判性用詞，快速指責他人或自己，是非黑白好壞對錯楚河漢界界線分明？

是甚麼原因，那審判或批判裡，時常不牽涉感受的表達，他／她這麼樣，我感受了甚麼，我理解的他／她的感受是甚麼？

今天看了齣戲，經歷創傷的一個人對朋友說，看著那受害者，我知道，他當時的感受。那令我無法專心工作，分不清我的感受是他的還是我的。
朋友說，它有個名字，叫同理。
可是它令我覺得我不專業。
朋友說，善用它，它令你是比較好的一個人。A better person.

我看見wounded healer.
看見，創傷的意義。

你不需要做甚麼偉大的事

唸輔導受輔時曾經歷一個衝擊期，忽然我壓抑多年的諸般感受火山爆發，忽然我知道了自己隱藏多年的許多傷與痛，忽然，我不再是同一個人，再無法用以前的方式生活；而身邊的朋友，認識許久的許多朋友，忽然我覺得他們聽不見我。看不到我。

有整年時間，我不停寫電郵給一位講師。忙碌裡他永遠回我，簡短的三幾行，他一直支持我。
曾經他說，一天，你會遇到與你相似的人。
而今天是那一天。我看見許多用心生活，用心愛的人。

許久之後回想，在我極孤獨痛楚的時候，有一個人，他持續的三幾行字，那一點點光，在那黑暗寒冷裡是那麼大的力量與溫暖。
它允許了我將那份愛傳承下去。

一位曾患精神病的朋友對我說，精神病發時期，他記得自己走進一家披蕯店，呆呆在一對父母與孩子的檯坐下，他們看看他，微笑。吃完結賬離開。侍者送上一片披蕯說：剛才那家人請你吃的。
朋友說，病發期間許多事他不記得。但那家人的不恐懼不嫌棄，那小小的姿勢，他記得自己當時的感覺：他看見希望。人間有溫暖。

後來我一直那麼樣相信，一個小小的姿勢，一點兒心意，一點兒溫暖，一點兒陪伴與聆聽，便足以轉變另一個生命。及其他許多生命。

看見，當下

和小孩一起，小孩常說：大卡車！你看！或指著遠處一些甚麼，看！
要你和他一起看見。

那年，她初到倫敦，人生地不熟，語言溝通不良。
她遇見他。
她輕易恐懼，充滿不安。
他對她不耐煩，甚而動用暴力。
睡著午覺，他回來，心情不好，突然他把她由棉被拖出，踼打一頓。
她傷心，打電話給好朋友，好朋友說：你怎麼這麼不懂事？你長大吧！
她打越洋電話給爸爸，她信任的爸爸，爸爸嘆息：你們別打架吧！

慢慢地，她不知道，自己該和誰說。可以和誰說。

沒有人聽見，沒有人看見。

小孩的「你看！」，要的是就只是你看見，那個當兒。
大人不也是這麼樣嗎？有時我看著天空，對身邊的陌生人說：你看！這天空。
旁邊的人點頭或微笑，或沉默，便足以讓我安然。
晴天陰天，看見、感受的是甚麼，旁邊那個人若也看見那個「你看！」我便已滿足。
便已ok.

如果可以看見那個當下，那個人的敘述裡的感受。
聽見，看見，那個「你看！」

性侵犯／背叛

那天她的一位親戚在她午睡時闖進房裡，企圖強奸她。
她大喊與表示會告知他太太，逃過一刧。
之後她知會他太太，他太太令她馬上離開。
她告訴爸爸，被爸爸責罵。她告訴媽媽，媽媽說不要計較這麼多。
有人說，她都沒有被強奸到。

她的恐慌驚懼迷惑迷失委屈無助，沒有人看見、聽見。

那之後她患上精神病。她說，聽見聲音，好多小孩，那位親戚要強奸那些小孩然後殺死他們。
媽媽說她只是脾氣大。
爸爸彷彿不當一回事。沉默。
丈夫對她的精神病充滿恐懼與不安。

聽著她的故事，我心那麼悲傷、哀痛。

她感覺羞恥、慚愧。自己很壞。很失敗。
可是她做錯了甚麼呢？

是甚麼原因呢？這樣子的悲劇？是甚麼原因，最親近的，最親愛的，背叛她，離棄她？
在她恐慌、無助、軟弱、脆弱時，她得到的訊息是：她不好。她不對。她不該。

痛苦

人與人的交往，有一個現象，如果有人說他多慘多淒涼，旁人的回應時常是，另一些比你更慘更淒涼的故事。
譬如非洲的孤兒。
他們在說甚麼？
你不應該覺得慘或淒涼。於是？
於是你收聲。
不被聽見。

你知道這麼說，除了習慣；背後的因原是甚麼嗎？
希望對方不再難過。將他的難過或痛苦擱下。
於是你不再承受那個難過。
彷彿事情便解決了。

認同是，感受對方當時的感受。
陪伴是，感受那個感受。
不拯救。而，允許。
允許一個人，生命，靈魂，感受的脆弱。允許那個脆弱。

痛苦，可以比較嗎？
怎麼樣才是最痛苦或比較痛苦？
怎麼樣的痛才是真實的痛？

如果我痛苦，，我痛苦。
不等於我否認他人的痛苦。
而是，當我痛苦，當我在痛裡頭，我是孤獨的。
我只希望，有人聽見，有人看見。有人明白。
在那個孤獨與悲痛裡，我不是不知道還有更多的人也在痛苦難過，可是我呢？我的痛苦是沒有價值的嗎？不該被尊重的嗎？

有時，一點點勇氣、耐性與愛心，稍為陪伴那個痛苦與孤獨，讓它被聽見被看見，被尊重，它便得以轉化。

給媽媽的一封信

親愛的媽媽，我沒和你說過我愛你。
我和你都被那麼教育了，愛不用說出口。或，愛不說出口。
我在想，我和你的成長過程，你我有沒被教育過甚麼是愛？怎麼樣更好地愛？
生活曾經教育你的，是不是順服與不置疑？
而，怎麼你的女兒，性情那麼叛逆，老是置疑？不願順服？

媽媽，我時常想起自己曾經大聲和你說的：你要生我出來之前，有沒問過我？！我要不要來這個世界！？為甚麼你把我帶來這個世界，沒有帶給我快樂，卻對我那麼多要求？！
我的呼喊與哀號 。
媽媽，我一直清晰記得你當時的難堪與難受。你當時的神情。
按華人傳統，我大逆不道，不孝。
你知道嗎，當時我是多麼不快樂。非常不快樂。
我不明白，我覺得不公平。

我用了很多年的生命，要你明白我。
要你認同我。要你接受我。
後來明白，我需要明白的，是我自己。
我學懂了認同自己，接受自己，喜愛自己。

後來，一切便不一樣了。
如果你不明白我，不要緊。你是我媽媽。
我愛你。
我知道，現在知道，你一直是愛我的。

無中生有

「黑暗什麽都沒有，也沒有媽媽。」
朋友四歲的孩子半夜醒來睡不著，對媽媽這麼說。
我看見的是，小小孩半夜醒來，黑暗裡體會到，寂靜無人時，生命的空洞與虛無。
我非常不贊同大人不加思索地說：小孩甚麼都不懂！小孩子不懂事！
小孩也是人，不是嗎？人可以懂得的小孩就可以懂得。小孩缺乏的只是生活經驗與表達能力。
問題是，大人對自己內心、靈魂深處的諸般感受，懂得了多少？
可記得生命裡某個瞬間，沒有任何活動進行，或忙得喘不過氣來之際，或失去至愛，那突如其來的虛無、空洞、孤獨感？接下來呢？可允許自己那空間，去體會那虛無、空洞與孤獨？可是慌忙地將注意力轉移？因為虛無、空洞、孤獨難以承受？

於是人們忙忙地讀好書做好工成家立業生孩子進行諸多活動實現自己生命的意義。
虛無、空洞與孤獨，讓我們充滿生命力與創意。它可怖，可就是這個可怖，給予我們生命力。讓我們去生活、學習活著。
也許我們可以學習的，是尊重、尊敬它的存在。

新年進歩

聖誕假期我很放任地一整天躺著追電視劇Criminal minds.
躺在床上追電視劇，某個瞬間忽然想：如果家人在身邊，會有人開聲說我嗎？這麼放任！會有人趕我起身去做點「像話」的事情嗎？

在英國生活，東西方文化比較，時常讓我感慨一般華人的難以鬆懈，總得營營役役螞蟻般忙個沒完，甚麼都不做，是「懶！」天大的罪名；人家不出聲，自己倒先產生愧疚感。
倫敦天氣好時，常看見男女老幼草場裡或躺或坐。那樣子隨性的停一停，華人社會真不常見。
那急急忙忙地將所有空間填滿，背後是是多少存在的焦慮感(Existential angst)？沒有活動進行時，生命的空洞、孤獨與虛無感。

我喜歡有事沒事放任一下自己，在一個不一樣的空間裡，生活，試探探索與經歷，沉澱沉思與沉澱。
我長大了，知道自己好得不得了，我再不需要努力做個好孩子。
我仍然是爸媽的孩子，但我已是成人。
如果他人無法允許我，我知道我可以允許與信任自己。我沒有那樣的焦慮與恐懼，害怕自己放任了便墮落。害怕被指責不長進。

Carl Rogers說的，人類一如馬鈴薯，只要有光，馬鈴薯必定向著光發芽成長。
我想信任與允許一如陽光。
我想我們需要學習信任與允許自己。

將是新的一年，祝大家新年進歩！

停一停。想說的話

最近一直覺得無力給這個博寫些甚麼。
不是沒有感想或想寫的。是想來想去感受來感受去，不知道該怎麼說自己內心裡想說的。
也許是時候我停一停。

我想說甚麼？
有一些讀者來信我選擇不回。
可以回的我都回。
我讓自己好好地努力地用心做人。
不回的，是針對你說的話，我不知道可以怎麼回你。
一些，我覺得不回比較妥當。
讓你知道，我都讀了。
所有來信，我都用心地讀。

有一些留言，我不以刊登。
基於同樣原因。
我都用心讀了。
心裡深深祝福。祝福你，在無盡的苦痛與折磨裡，不放棄，一天，看見遠處的光。
找著你自己。
體會這些苦痛的意義。

另外，經由一些讀者的信，他們接觸輔導機構的經驗，我有一些感觸，很想說一些話。
我覺得想從事輔導的人應該接受輔導。被輔。
不是一次兩次略嘗被輔滋味，是許多次，直到你親自、深切體會及面對，自己的脆弱，進而體會生命的脆弱。
體會了那個脆弱，你會，對找上你，找上輔導的人，懂得溫柔與柔軟。
你會知道，對方的脆弱。
而不致在自己的「無知」裡無心地打擊對方。

幫人和拯救自己是a thin fine line。
你知不知道呢？你的幫人，是不是拯救自己？是不是藉對方的脆弱以感受自己的強大？是不是藉此以讓自己對自己感覺良好？是不是藉此隱藏自己的陰暗面？

再，我不喜歡宗教性質的輔導方式。我不是否定宗教的存在價值。
而是，你做輔導是為了助人還是為了引人入教？

我認同不同宗教的許多教義，及裡頭萬宗歸源不同詮釋但殊途同歸的方向：愛。
而我不喜歡的是，宗教將人分離。基督徒、天主教徒、佛教徒、回教徒。
楚河漢界。
我們不都是人嗎？

我會暫停寫這個博。
也許一個月也許兩個月。
多久，我不知道。
但我一定會回來。

謝謝你，這些日子來，你的陪伴。與愛。
謝謝你，你給予我的經歷與學習。

再見。

不友善的話

為甚麼，人們會說不友善的話？
我曾經對之最不友善的人之一，是我媽。
曾經，媽媽傻呼呼地和我閒聊她對某某誰誰說爸爸甚麼怎麼不像話，我聽著一把火起，徹底不給臉便罵：你跟他們說來做甚麼？你以為這麼說他們會同情你嗎？他們會幫助你嗎？不會！他們會瞧不起爸爸，瞧不起你！你沒錢吃飯了，他們會給錢你送飯給你吃嗎？！........
媽媽傻住。不知如何應對。

當時的那番話，是我心底的許多痛。
自小看著父母吵架打架長大，一而再聽媽媽罵爸爸沒用，看死他一輩子沒出息，爸爸兇狠但軟弱的反擊：我會做給你看！指著家裡這個那個是他買的，努力申訴他的成就。
小小的我，那個痛。誰明白呢？那個看著聽著的孩子，心裡的千般萬般感受。
孩子的無助與無奈。孩子的憤怒、恐懼、不安、迷惑、焦慮，對父母的失望。
那個剎那，不知覺地曾經的痛排山倒海將我淹沒，破口大罵，罵媽媽。

廿餘年後，回想那一幕，我聽見媽媽的失望。
她愛的，選擇了與之相守的，沒能好好照顧她。
她的委屈與艱辛。
我看見，自己曾經的傷痛。
都聽見了，都看見了。
媽媽對爸爸不友善的話，我對媽媽不友善的話。
那些話語下，生活所沒有教育我們的。