Deflection

Deflection is a maneuver for turning aside from direct contact with another person. It's a way of taking the heat off the actual contact. The heat is taken off by circumlocution, by excessive language, by laughing off what one says, by not looking at the person one is talking to, by abstract rather than specific, by not getting the point, by coming up with bad examples or none at all, by politeness rather directness, by stereotyped language instead of original language, by substituting mild emotions for intense ones, by talking about the past when the present is more relevant, by talking about rather than talking to, and by shrugging off the importance of what one has just said.

/Erving & Miriam Polster, Gestalt Therapy Integrated

曾經和一班同事說話間，某人提起一件悲慘事件，很快地另一人說起自己更慘的另一事件，登時野火燎原，一人一嘴，開展「我更慘」競賽，最終變成一場笑局，最後勝出者為家裡每粒米切半，只幾顆半粒米一餐者。

好多人的交流，不碰及情感。風一動便轉移感受。
杉杉有禮，人云亦云，轉移話題，製造笑話。

我不是說這樣不好。Deflection有它存在的因由。
而是，有時，緩一緩，停一停，如果不做些甚麼，說些甚麼，自己心裡那當兒，感受了甚麼？
可願意給那感受，一點兒陪伴及認同？
認同自己，認同他人。

陪伴／尊重痛

朋友說，同學一提到親人患乳癌，空氣沉重之際，同學二抱歉地說：我不能不說這個。說了一個笑話，朋友在咖啡室抬手招呼侍應，被背後的舊式風扇削掉一片指肉，血流如注，很英國人（是，英國文化很有「若無其事」的一面）地「哦，流血了，沒事。」
笑話說罷講師說話，這對之前提到親人患乳癌的同學不尊重。
朋友對我說：需要這麼嚴肅嗎？生活不是需要一點幽默感嗎？

是，生活需要幽默感。
同時，在那一刻，那笑話起了一個作用：轉移大家心裡的難受。對未知、病痛、死亡的恐懼及焦慮。
與其感受同學一心裡的難受與掙扎。

我想起自己，曾經我多麼善於嘲笑自己的痛苦。苦中作樂。美其言。
現在回頭看，曾經我多麼無法陪伴自己的痛楚。
我將感受轉移。
無形中我否定它的存在。

而現在我發覺，所有的痛，都該被深深尊重。
被允許。

陪伴痛，痛便轉化，轉化為新的能量。
轉化為愛。
生命的成長。

不曉得該說甚麼的時候，便沉默吧。

我感謝所有曾經陪伴我的人。所有無言的失措及沉默。
是他們允許了我說：我很痛苦。
我當時需要的，只是被聽見，被看見。
他們看見我，我便看見了自己。

轉載：陪伴

回想一下，當我們還是小孩子的時候，遇到未知的情況時（突然被音樂嚇到、被大狗嚇到，或是有陌生人靠近），我們往往需要一位穩定且讓人安心信靠的大人在身旁，讓我們清楚知道：「別擔心，有人在我身旁，他知道我發生的困難與問題，他不會讓我一個人無助面對。」

然後，在那個大人的協助下，我們慢慢明白情境、慢慢熟悉情況，並且慢慢地學習面對、處理的方式。

但是，如果當一個小孩處在未知且陌生的環境，內心正經驗著許多不安與恐懼，需要一位安心的信靠者，也需要一個緩和情緒的調節者，但這時，身旁的大人卻表現得比他更焦慮、更緊張，更慌亂，更像天塌了一般地毀滅感時，那麼，這個孩子也將會更加地不安、更加地驚慌。這時，或許他會轉而壓抑住自己的感受，好讓身旁的人不再這麼緊張、擔憂，或者不讓他人看出自己的不安與害怕，而瞬間漠然，及轉移話題。

所以，基本上，陪伴的過程，其實是一段協助人可以漸漸從不安到安心的過程，也是一個讓人感受到自己不是一個人「孤單」面對，沒人理會、沒人理解的過程。

／同哀傷

暴力

和朋友談話，朋友說起年少曾經的經歷。
朋友的經歷讓我想起我目睹的發生在我表妹身上的事。
那一天她和小朋友們玩得興高采烈，她媽將她喊回家，一踏入門，她媽二話不說籐鞭狂風掃落葉抽打。
我當時的震撼是，表妹的笑臉瞬間轉為痛哭慘叫。
剎那間。

很多年後，很多很多年後，我依然為表妹感覺冤枉。

我看見，小孩的創傷，並不需要甚麼天災人禍。
就是這些瑣瑣碎碎的，日常。
日積月累。

突然的發生，那裡頭的暴力。

多少小孩，在無形的暴力裡成長。

Where there is anger, there is always pain underneath / Eckhart Tolle

這也是延續篇。一行禪師說的，我的感受是，如果你沒面對及處理自己的憤怒，you are part of the wrongdoing by the way you live your life.

憤怒底下，是痛。
恐懼底下，充滿憤怒；憤怒底下，充滿哀傷；哀傷底下，充滿無力感。

當你對這個世界憤怒，我心裡的難過是，我感受哀傷。
是甚麼令你那麼痛，那麼哀傷？
我給你一個擁抱。

擁抱我自己的憤怒，哀傷與痛。

此刻

你說過去生命的經歷像帶刺藤蔓一般纏繞著你，
盤據在你左腦的理智之城，
幾乎要壓垮你好不容易建築的城牆，
掠奪你還算清醒的自我。

你用了你畢生的努力，
想要讓自己看起來，美麗。

但在這一刻， 你看不見，美麗，
看見自己變形，
扭曲得不像生物。
你痛惡藤蔓弄痛了你，
使你呼吸，
困難。

我卻看見，
藤蔓是喝你大量的無聲淚水而生長，
而蔓延。
你想斬了那藤蔓，
卻怕斬斷藤蔓，
就失去了理智之城的意義。
那更為空無。

所以，你忍痛背負著這巨大沉重的藤蔓。
不忍切割。

你問我可否為你斬斷藤蔓？
我猜想，藤蔓無法停止生長，
除非不再需要喝下淚水，
與吃下羞愧。

你懊惱著，怎麼能夠停止流淚，
與羞愧，
這是你生命以來，
一直相隨的。

但是，你知道嗎？
你不是藤蔓，
你也不是理智之城，
你僅僅是你，
沒有了他們，
你才能真正的看見自己，
也才能看見你真實的模樣。

你不需要背負，
也不需要承擔，
更不需要鞭打自己。

你僅僅需要在此刻，
綻放你的美，
而不是追尋你的美。

你如實的成為你自己，
感受到你是你，
不需要再要任何的評價，
打量計算著你自己。

你只需要在此刻，
呼吸著、綻放著，
那就是美。

轉載自／同哀傷

操縱

當我開始比較覺知，我常看見自己如何操縱他人。
常吃一驚然後微微一笑。
人之為人，人是這地球最善於操縱的生物。
是這個能力讓人類存活。

如果只是覺知，看見，知道，不去審判那是好或壞。
操縱並不可怕。不是甚麼壞東西。
分別只是覺知與否。面對與否。
接受與否。

尼采說，人際關係全是權力鬥爭。它何嘗不是？

輔導工作也有它操縱的成份。
如何建立雙方的關係，如何在表達中思慮及選擇字眼，如何開始一段關係、結束一段關係，其中牽渉的技巧及知識，是操縱的道具。

轉載：同哀傷

小時候，你努力當個不會犯錯的小孩，以免觸怒了父母或老師。 長大後，你努力當個不會犯錯的成人，以免觸怒了這個世界。 小時候，一旦你有任何的出錯，狂風暴雨般的咆哮與毫不間斷的責罵朝你而來，讓你驚嚇萬分。

長大後，一旦有任何風吹草動，任何人不滿不屑的眼神，你的世界立刻狂風暴雨。 不同的是，責罵的聲音不再是從外在而來，而是你內在便有一個絕對不鬆懈的監督者，不斷的恐嚇你、責備你，怎麼那麼笨？怎麼學不會？怎麼總是出問題？怎麼老是被人有話說？ 你從心裡無法原諒自己，深信若不是自己不夠好，老是不正確，怎麼可能得不到他人的一句肯定？怎麼可能他人始終看不見你的努力？又怎麼總是有話說？總是指責你？

你有沒有發現？小時候責備你的那些人已經不在了，至少不一樣了，但是即使如此，他們的聲音在你心中沒小過，不僅沒消失，還成為你心中最強大攻擊自己的聲音，並且日日夜夜不放過自己！

你因此消失了，你找不到自己，聽不見自己的聲音，只能聽見你心中充滿責罵、攻擊、輕視的強大聲音，既冷酷也無情，並且讓人害怕與無助。
你也許無法一下子讓那聲音消失，但請你務必不要當一個看見孩子被傷害也無動於衷的人。
如果你試著再更多貼近你心中更深處的角落，看見那過去不斷歷經失落與失望的孩子，如何的不再相信這世界，如何的相信沒有人可以保護他，如何的在無助中忍受驚嚇，你怎麼能不為他感到難過？感到哀傷？
如果你真的能體會到他的傷心，你又怎能再接受強大責罵聲音在心中繼續對那角落的孩子攻擊、咆哮、狂怒與厭惡。 你要用你現在的心靈力量，告訴那強大的聲音：「安靜」！在寂靜之中，以緩慢而溫柔的步調走向那角落的孩子，告訴那孩子：「對不起，我讓你受怕了。對不起，我會愛你、接受你，肯定你的存在不需條件與理由」。 你要帶著沉靜而勇敢的心靠近他，擁抱他，輕輕的說：「我知道你很努力，也很盡力。我也知道你一個人的孤單與辛苦。我都看見了，你不需要再獨自躲在角落哭泣。我會愛你、接受你，因為你是你，不需要成為誰，才能被愛。

Compassion

Only if people discover compassion for themselves will they be able to confront those they hold accountable for polluting our seas and cutting down our forests.

"In Buddhism we speak of collective action," he says. "Sometimes something wrong is going on in the world and we think it is the other people who are doing it and we are not doing it.

"But you are part of the wrongdoing by the way you live your life. If you are able to understand that, not only you suffer but the other person suffers, that is also an insight.

"When you see the other person suffer you will not want to punish or blame but help that person to suffer less. If you are burdened with anger, fear, ignorance and you suffer too much, you cannot help another person. If you suffer less you are lighter more smiling, pleasant to be with, and in a position to help the person.

/Thich Nhat Hanh

和朋友談起父母對孩子的求好心切，考試七十多分是不夠好，考到九十九分該很了不起吧？不是，你可能得到的反應是：為甚麼不是一百分？

你知道自己內裡的critical voice嗎？那由小到大被父母、長輩不停地告訴你你不夠好的聲音。
於是你不停地鞭策自己，老覺得自己做得不夠好。應該更好。
有時候聽輔導對象因微小事件責備自己，我問：那是誰的聲音？誰說你不好／不對／不該？
有時對方會回答：是我自己的聲音。
它變成了你自己的聲音。

可不可以，你沒殺人放火，你努力生活，努力活著，你已經好得不得了呢？（你知道做人有多累！）
可不可以，你是你自己，現在的你，你是該被尊重、呵護及疼愛的呢？
可不可以，如果別人不懂得尊重你，可你自己尊重、呵護及疼愛自己呢？
對自己仁慈。寛愛。

我讀一行禪師這段文字，想到的是好多人對自己的殘忍。漠視自己諸般感受，所有的悲痛、哀傷、憤怒、失落，全被鎮壓，隔離。
被問起好不好，好多人會說：還不是這樣！
這樣是怎樣呢？
你的感受是甚麼呢？
這一刻。

如果你問候自己的心，你的心在說甚麼？

"In Love" from Every Thing On It. © 2011 Evil Eye, LLC.

If my face could only twist,
Then I could give my cheek a kiss
And whisper in my lovely ears,
"You are so beautiful, my dear,"
And look into my eyes and see,
Just how much I'm in love with me.

給有意從事輔導者

我本身是非常反對輔導員本身不曾受輔的，其中因素是，如果個人種種issue不曾被面對及處理，見個案時可能看不見自己的投射或反移情。那是可能對受輔者帶來傷害的。

同時，受輔是個人成長，是修行，是靈修，心靈的成長。個人曾面對及處理的，是力量，輔導員本身俱備的力量，會幫助到個案喚醒自己內在的力量。

真正的修行

許多人處理負面情緒時，常採取壓抑或自欺的做法。我一再強調負面情緒不是錯，本身也不會讓人生病，而是由於我們的阻擋或壓抑，才使身體受到傷害而生病。所以，如果你真的生氣，就要接納自己的情緒，避免自我欺騙、假裝沒有生氣。真正的修行就是要直下承擔。

新時代理論如此看待“恨”：如果你不去管它，恨本身會回歸到愛。為什麼恨會回歸愛？其實，別人之所以恨你，是由於他對你有所期待，簡言之，是因為他還愛你。我在個人的修行路上，從來不懼怕恨，或認為“恨”是不對的。恨的存在，是在告訴我們要面對情緒，並從中獲得行動和溝通的力量。許多宗教和修行法門都告訴人們，不應起瞋恨心，應當寬恕他人。但人必須先接納、了解自己內心的真實感受後才可能做到寬恕，而不是一味壓抑負面情緒，勉強聽從教義勸誡，刻意寬恕或包容。唯有當我們面對真實的存在和感受，拋開自欺欺人的假相時，內心才會感到踏實，也才可能出現真正的慈悲和包容。

例如我的一個個案，一位女孩有人格障礙，常對家人惡言相向，有一次她跟鄰居發生衝突，內心非常憤恨不平，而她的母親卻道貌岸然地擺出說教的姿態，一味要求女兒寬恕他人，心存大愛。這位母親講的似乎很有道理，但做法只會更激怒病人。其實，她應當去了解女兒心中的委屈、表達自己的疼愛之情，因為女兒這時是在向母親討愛啊！當一個人有負面情緒時，唯有引導他認知自己的情緒才能助他化解心中的怨恨。若一味要求他無條件地寬恕和愛，只會造成反感，而不會產生任何正面作用。

人通過外在行為呈現的嫉妒或瞋恨等負面情緒，其實都不是人的本性。人性的本質是真善美。唯有當內在的慾望和存在達到一種和諧平靜的狀態時，人才會發現心的圓滿自在。這時，所有人性的負面物質，才能轉化併升華。因此，宗教的真正意義在於喚醒人內在的那份圓滿及豐富的大愛。當這些正面能量從心中湧出，我們才有動力幫助別人。

／許添盛

self-states

1. Feeling broken, fragmented and about to break
2. Feeling small, powerless or insignificant
3. Feeling of always needing to be in control
4. Fears of catastrophe
5. Fears of being left, abandoned, rejected
6. Feeling alienated, detached or not belonging
7. Feeling emotionally exhausted or that's all too much
8. Feeling raw/exposed/too open
9. Fear of being myself in case I damage or destroy
10. Feeling too full
11. Fears of letting go (holding on)
12. Feeling lost or directionless
13. Feeling emotionally numb, deadened
14. Fears of being alone or just a me not an us
15. Feeling of being put down/discouraged/attacked/bullied
16. Feeling that 'I am bad'
17. Feeling chaotic or mess inside/outside
18. Feeling damaged/bruised/ battered by life
19. Feeling empty, depleted, emotionally malnourished
20. Fears of falling
21. Feeling uptight, angry or sitting on a volcano
22. Feeling of wanting to hurt or destroy
23. Hating myself and spoiling my life
24. Wanting to withdraw, hide, put up walls to keep others out
25. Fears or feelings of being invaded, controlled, violated
26. Feeling rubbished/used/taken for granted
27. Feeling stuck in my life
28. Fears of traumatic loss

Until Recently, the self has been referred to in psychoanalytic literature as a supraordinate and total comprehensive entity. It has been viewed as the center of initiative, the embodiment of self-conscious subjectivity, and the core of being (Cushman, 1994; Holland, 1981; Kohut, 1977; Noy, 1979; Rangell, 1985). Such a perspective has led to the understanding that personal growth involves increased self-recognition, identification of self-needs, self-acceptance, and coming to terms with one's core sense of self.
http://www.pep-web.org/document.php?id=cps.037.0471a

轉載：潛意識

你也許聽過佛洛伊德的冰山理論。他說人的意識分為潛意識和意識，潛意識的比例就像冰山沈在海水中的部分一樣，佔了95%。而意識，也就是我們平日生活中可以感知覺察到的，只佔5%。

這 是什麼意思呢？意思是，我們生活中的一切反應，包含言行舉止，只有5%是我們清楚自己在做什麼而有的回應。其餘的95%都是來自儲藏在潛意識中、彷彿電腦 程式般的自動化反應。換句話說，我們尚未察覺自己發生了什麼事、為何有此反應，就已經像電腦般跑出結果。例如，當一個人的潛意識程式，對於他人大聲說話的 解釋為攻擊，並會自行啟動反擊程式時，他就會對每一個說話大聲的人產生敵意，並做出難以親近的行為。自然，許多習慣大聲說話的人會遠離他，但這個人並不清 楚自己做了什麼。

展開靈性旅程，意味著我們開始向內看去。漸漸地，對於內在的感受、想法會越來越清楚。我們會看到自己如何判斷一件事的對錯好壞，感知到自己真正的情緒，知道思想如何塑造我們的經驗。而這，就是覺察。有了覺察，我們才會真正的有選擇，而不是讓潛意識中的自動化程式決定我們。

當人們更加清楚內在的思想、情緒、行為，就更能為自己負責，並創造出真正讓自己喜悅的生命。

/ 自在心境身心靈成長工作室 / Susan

活在當下

We cannot be present and run our storyline at the same time.
/Pema Chödrön

Be present我的理解是活在當下。Here and now.（輔導很講here and now的。）
Run our storyline. 這得說一點輔導心理學。引用Transactional Analysis理論的script， 每個人的生命打四歲起便編起了個人生命的劇本，甚麼情況下甚麼人說甚麼做甚麼我如何反應。按照個人劇本演出。

你知道自己一直在按照當年，自己年幼時編下的劇本在演出嗎？

心理學說true self, false self.
真實的你，是怎麼樣的呢？

從事輔導

任職倫敦華心會輔導員時期，我的督導是位方案處理傾向的督導。
我從他那兒學會很多方案處理方式。那是我感謝的。
但我做輔導並不傾向方案處理方式。
因為我認為輔導工作是人的工作。當事人是人，不是object.不是單靠方程式可以解決的物體。
心理治療理論基本上認同，最終真正帶來治療效應的，是relationship.
如果你是用一顆心待對方。如果你覺知自己的言行。你錯不到哪兒去。
世上沒有很好／完美／最好的治療師這回事。
一如世上其實沒有完美的父母這回事。
Good enough parents 及 good enough therapist 便是所謂的「完美」。
因為，每一個人都有自己的力量與光。
你的不足，將帶出對方的力量。
是如何讓自己去看見對方那個力量與光。信任他。
是如何看見自己的力量與光，信任自己。

‘I will not put forward any solutions; if we have these personal problems, we must live with them and see how time brings some kind of personal evolution rather than a solution.’ (Winnicott DW,Home is where we start from)

我

我常對朋友說，要好好愛自己，不要審判自己，好好陪伴自己，你已經很好，你是你已經很好，你沒有放棄，你多麼勇敢，唯有你可以永遠不離棄、背叛自己......諸如此類。

今天騎著腳車想（我常騎著腳車心靜靜，常有靈思:)），我說的某個程度上也是白說。

同儕督導朋友提起一半中國血液的個案。
我不免提到自己的經驗，我見的華人個案，你想要他們碰觸感受，一年半載吧，待他們可以痛哭流淚，平均一年時間。

華人是多麼的堅韌。
吃得苦中苦，方為人上人。

學習生命的另一面，脆弱，不容易呢。
允許自己脆弱。
放心脆弱。

我體會的，許多人生活在一個二元制度裡。
好壞對錯是非黑白你我之分。
必須這樣或那樣。

自己是怎樣呢？
做回自己是怎樣呢？

我是我，我深愛我，有問題嗎？

做自己

最近和朋友去旅遊。
旅程結束回到倫敦之後翌日，朋友打電話來說：「這次旅遊，和以前都不一樣；這一回，我是我自己。」
突然我明白了朋友一路上的嘮叨與牢騷。原來，他任自己就是自己。

一路上我不是沒有心裡想：怎麼這麼多牢騷？就假期嘛，旅遊嘛，探險嘛，都是有趣、難得、好玩的經歷。
日常生活那麼歩歩為營，我很潛意識地假期裡凡事不經深思，隨意迷路隨意走隨意闖，我的樂趣。我的放任。
我做我自己，我的朋友也做他自己。他坦露他的習性。我任自己愛瘋狂的性子發揮。
而我的朋友，他的牢騷並不難頂。輕輕的言語隨風飄逝。我們在流動的空氣裡一起走。

謝謝你讓我知道你是你自己。
我喜歡，你是你自己。

關於輔導

輔導進行之前，評估。評估對方是否準備好進入輔導關係，是否適合輔導。
我常問的問題是：你對輔導的理解是甚麼？你覺得輔導可以怎麼幫助你？
Why now?

許多華人對輔導的理解是，輔導員會指導他，給他答案。
有個人讓他發洩。
有人聽他說話。
他會心情比較好。

這只是輔導的其中一部份。

同時，輔導未必讓你feel better.比較好過。

Often it gets worse before it gets better.
我選擇的輔導approach, 裡頭是我的信仰：生命是苦痛。
輔導在我是你如何在那苦痛裡尋著意義。

我由個人輔導及訓練裡體會的是，它讓我面對我的痛，我的苦，我的憤怒，我的恐懼，我的哀傷、孤獨迷失與失落。
它讓我看見，曾經的隔離，我可以過日子，但我沒有活著。
面對的痛，讓我懂得了流淚，包容我的眼淚。那裡頭一直不被允許表達的。
我的脆弱。
我心裡的感受。

懂得了那個痛，我發覺，那個真實的痛，帶給我的是：真實的歡喜。真實的快樂。
我找回了無羈的大笑。
體會著許多痛的同時，我真實地活著。
願意愛。

輔導在我是：個人成長。找回真實的自己的過程。
那過程可能艱苦，因為那一次又一次的重新面對自己，面對內心深處的迷失哀痛孤獨。那些不願被提起的。
它美麗的是，有兩個人，將一路上陪伴你，輔導員和你自己。

失眠

英國許多中國偷渡過來的移民，幸運的有驚無險入境，不幸的途中客死異鄉，或被奸被傷被關監獄，或目睹無數傷亡，待入境人已飽經滄桑。
進到英國，蛇頭當初說的原來全是騙話，非法工作工資之低待遇之不人道.....沒有選擇，咬緊牙關，多難過的日子都得過下去，因為出國欠下幾十千英磅。不盡速清還債務受干擾恐嚇的是國內的親人。
中華民族的堅毅精神不是蓋的，好多中國人在英國埋頭苦幹克勤克倹若干年，終將債務還清，甚而經由種種途徑，取得英國居留權。

年少出國，在英國奔波流離苦幹數年，他還清債務，取得英國公民身份。
欣喜欣慰之餘，沒有緣由地，他開始失眠。一個星期，兩個星期，三個星期，星期復星期，他不曉得為甚麼，就是無法入睡，一睡著馬上驚醒。
痛苦之中，他無數次想一死了之。
他不敢讓老板或同事知道。日漸消瘦，他感覺無顏見人，不停避開同事朋友。
「我怕他們覺得我腦筋有問題。」
「我覺得很羞恥。」
「我多麼幸運啊，債還清了，而且拿到身份，我幹甚麼失眠？！」
於是他孤獨沉默地繼續痛苦，繼續焦慮。繼續恐慌。

聽著他的故事，我說，你在受苦。你沒有做錯任何事。
你失眠不是你要的。

輔導裡時常看見，可憐的人，受盡煎熬，對自己的痛苦卻萬分自責愧疚羞恥。
社會到底是怎麼教育我們的呢？

他不敢見朋友不敢對朋友說，因為朋友跟他說：你看你，跟其他人比，你多幸運！幹嘛還想這麼多？！你搞甚麼？！你想太多了！

聆聽是，聽著他的故事，他一字不言的數年來的艱辛生活，我聽見那數年裡壓抑的許多辛酸孤獨堅忍委屈恥辱憤怒欲哭無淚無語問蒼天。那些苦痛，沒有人知道。

終於撥開烏雲，感受陽光的溫暖之際，他突然失去了自己。
那些年月的沉重與壓抑，當自由帶著翅膀落在面前，他開始失眠。迷失。痛苦無端。