和曾經一起長大的童年朋友談起話來，朋友說最近很受自己童年困擾。我問他會怎麼形容自己童年，回答是： 「痛苦。囚禁。」簡單的回答，我心裡很受震撼。
曾經一起長大，我見過朋友的媽媽打他，記憶中一班小孩在玩著，朋友的媽媽喊他回去，他一走到媽媽身邊，媽媽鞭籐瘋狂打在他身上，他哀號慘哭。那一幕，在我心裡是恐怖的。
表面看來，老友家庭再正常不過。父母都很愛孩子。
是正常吧，上一代的父母，對兒童心理較無認識，對個人心理亦無認識，並不自覺自己如何給孩子留下創傷。
和朋友的談話告一段落時，朋友說：「現在才發覺生氣自己媽媽是正常的。」呵，之前一直困擾他的是這個。
華人文化裡有孝道，父母大過天，成年後的孩子們要面對自己曾經被父母所傷，障礙特別大。往往因孝道而卡在一個關口，無法前進。
彷彿說了父母不是便等於不孝。不敢對他人說，亦難以對自己說。
事實，父母用他們所懂得的方式來愛孩子，不等於他們不會傷害到孩子，我只能說那傷害不是故意的。但傷害存在了，若沒個出口流露、表達，傷害會永遠持續。
可以生父母的生氣，可以憤怒，可以憎恨。因為，人是人，人有情感，有感受，在父母面前孝道當前，人也還是人。怒氣與憎恨是人的陰暗面，面對自己的陰暗面，接受它的存在，讓成年後的自己聆聽年少的自己，當年那其他成年人不曾聽見的哭訴，那麼，裡頭那孩子，才得以向前邁進，過去才能成為過去。
當然，說的不是去和父母對罵。而是允許自己的感受，允許創傷的存在，允許那個空間，和可以信任明白聆聽的朋友談，寫日記，寫小說，寫散文，和自己對話，見輔導，畫畫，寫詩.....讓情感表達。
後記:
寫了這一篇之後，我同是輔導員的朋友給我下面的留言：
「加愛,這是我覺得許多的輔導員都做到這裡的地方,帶著個案把情緒發洩出來而己,但這很危險,情緒出來後是要收尾的,唯有要帶著愛,才可以向前.
我記 得海寧格大師說過的話,"我們每個人都有屬於我們的特別父母親,父母親有一點是會決定我們要過什麼樣的生活.因此,要真正的接受我們的生命,我們必須從父 母那裡接受過來,如果我們拒絕父母其中的一個,我們就拒絕了我們自己的一部份.那麼,我們就會失去力量,也失去快樂與幸福.所以如果做與父母的關係,最 後,我都會要個案看著他們的父母,完完全全地以他們的本來的面目去看待他們,一點都沒有願望說他們應該怎麼樣的不同.我要他們對父母說,是的,我從你這兒 接受到我的生命,我帶著愛來接受,也帶著感激.
從父母那,我們接受生命.關於生命,我們父母到底是什麼樣的人一點都沒有關係,不管他們是好或壞,關於傳遞生命這件事,所有父母親都是一樣的.因為做為父母親在傳遞生命這件事有特別的意義."
我們一直在說接受自己,做自己,看看我們的手,看看我們的腳,再看看我們身上各流著他們一半的血液,所以只有以本來的面目去接受父母親,尊重父母親,我們才可以說我們接受了我們自己.
與你分享...」
把這留言放這兒，補充我之前所疏忽的。
感謝我的朋友。
12 則留言:
加愛,這是覺得許多的輔導員都做到這裡的地方,帶著個案把情緒發洩出來而以,但這很危險,情緒出來後是要收尾的,唯有要帶著愛,才可以向前.
我記得海寧格大師說過的話,"我們每個人都有屬於我們的特別父母親,父母親有一點是會決定我們要過什麼樣的生活.因此,要真正的接受我們的生命,我們必須從父母那裡接受過來,如果我們拒絕父母其中的一個,我們就拒絕了我們自己的一部份.那麼,我們就會失去力量,也失去快樂與幸福.所以如果做與父母的關係,最後,我都會要個案看著他們的父母,完完全全地以他們的本來的面目去看待他們,一點都沒有願望說他們應該怎麼樣的不同.我要他們對父母說,是的,我從你這兒接受到我的生命,我帶著愛來接受,也帶著感激.
從父母那,我們接受生命.關於生命,我們父母到底是什麼樣的人一點都沒有關係,不管他們是好或壞,關於傳遞生命這件事,所有父母親都是一樣的.因為做為父母親在傳遞生命這件事有特別的意義."
我們一直在說接受自己,做自己,看看我們的手,看看我們的腳,再看看我們身上各流著他們一半的血液,所以只有以本來的面目去接受父母親,尊重父母親,我們才可以說我們接受了我們自己.
與你分享...
hsin,
萬分感謝你的留言，與分享。
感謝你補充了我所疏忽的。感謝你的支持！
請多留言，我需要你的扶持。:)
非常同意各位的理解。我也有为朋友有着这样的童年。每一次能做的就是把耳朵，肩膀借给她，让她可以很好的宣泄。情绪平静后，我再将自己的感受说出，同理她的心情之余，我还是会告诉她，其实事件当中，也许她母亲也很痛苦，这一切都须在大家都心平气和的情况下用爱耐心的解结。所须的时间很难......下回再续，电脑没电.....
从小我们就一直在接受着讯息，其实不管是好的坏的都会被我们所接纳。我们以为我们都会筛选，好的留下，不好的不要。但是我们却完全漠视了潜意识的存在......于是我们很习惯的用显意识去为我们的一切下定论。尤其是看起来越理智的人，很多时候都会直接拐过出现的障碍（尤其是负面的情绪）跳至彼岸，以为自己什么问题都没有但某个情境出现，自己会自然而然做出自己以为不会发生在自己身上的行为。我们内心的小孩就像是在一个罐子里头，然后我们的负面没处理的情绪化为潜意识一直往罐里塞，然后我们都听不见了内心小孩的呐喊的，无助......我的朋友一直将小时候的痛苦记忆这样的压着，但这个恐惧感一有机会就会跑出来做怪，影响着他的人际关系，他的工作，他的.....
我记得有位朋友曾经问我：你知道为什么人死了要办追悼会吗？原来追悼会是给活下来的人们。一个完全让自己坦荡荡的在各种哀悼感觉当中，去给活着的人们面对、接受然后成为过去放下。
匿名者，
當你說朋友有著「這樣的童年」，不曉得你指的是甚麼麼樣的童年呢？
我的感覺是每個人的成長過程都難免有不足之處，覺得那是生命的本質，因為不足，人們才會去追求「滿足」，在那歷程中成長。我覺得世上沒有完美的生命型態，完美發生於個人內心，不在外在。
世上也沒有完美的父母，絕大部份的父母我覺得是good enough（足夠好）的父母，既這些父母愛自己的孩子，只個人性情、成長背景、家庭、環境、社會、文化等因素及動力，造就不同的愛的方式，而這愛裡頭必存有一些空間，既父母的不足，允許孩子self provide（自我提供）的空間。
如hsin提到的，海寧格大師所說，我們每個人都有屬於我們的特別父母。
如何由童年裡成長，我覺得認同內在曾有的感受為首要，既看見自己裡頭的那個小孩，呵護愛護那孩子，讓那孩子的情感得到認同及接受，及，愛；接受自己裡頭的小孩，便是接受了自己；然後，那孩子才得以成長，才得以學習面對及接受父母的不足，得以以感激之心接受父母，愛他們，愛他們的好，也愛他們的不足之處。
要理解另一個人的痛苦，我覺得得由先了解自己的痛苦開始。懂得了接受了自己的痛苦與脆弱，才得以真正地了解及接受他人的痛苦與脆弱。
是的，如你而言，這過程並不一蹴而就，可以是非常艱辛充滿眼淚與憤怒的一段路。
匿名者，
讀著你的留言，我想起我自己。曾經我是個非常理智型的人，關於生命種種現象，有一套幾乎滴水不透的體悟及理論。
曾經我總看見他人的種種不幸，為他們難過。
後來發覺，我和自己的情感多麼隔離。我所有的體悟與理論都有它們的立足點，他人的不幸的而且確存在，但我的講師、輔導員及督導逼問我，你的感覺呢？你的感受呢？你自己呢？你的不幸呢？
我掙扎得很厲害，有時候被氣到七孔冒煙；走過了那段路，我終於明白，自己裡頭太多感受，許多許多被壓抑了許久的感受，內在裡我被那許多感受壓倒了（overwhelmed），難以承受，我的許多哲學理論是我的自衛；然後我明白了，我所看見的他人的不幸，他人的痛，是我自己的不幸，我自己的痛。
這麼回應你，你會怎麼感覺呢？
當你敘述朋友的痛苦，你個人的感覺是甚麼？
以前我一直都以为自己是"非常"理智的人。在朋友当中我总是那位倾听者，往往朋友有心事都会向我倾诉，一直都认为每一人其实心中都有了答案只是想找个人确定。于是我总是会耐心的听，随后与朋友共同整理他的感觉从而让他自己更确定自己心底下的答案。是的，在朋友群中，我是那样的懂得自己解决自己的问题，而自己非常非常的少在朋友面前表露出自己的情绪。
我一直以为自己把自己管理得很好，然而许多时候却是会感到一种莫名的感伤。从小就一直很渴望了解生命的意义，中学时期对于佛学是几近狂热，同时亦不断的找寻有关心理学的丛书来阅读。于是更是觉得自己非常有理由相信自己是很好的掌控着自己的情绪，起心动念。直到大学毕业，开始面对种种的问题，开始发现自己越来越不了解自己......至到我真正的投入了一段感情。许多时候，自己在这关系中竟是情绪完全失控，痛苦的挣扎几近堋溃。我很惊讶自己的表现，上封的阐述大部分其实都是在这一些事件发生之前。最近才再重看回以前参加课程时买下的书籍，发现原来自己一直都是在用我认为完全理解的方式去接收运用这些知识。重看回，重新再感受回、理解回才察觉自己原来一直都没有把真心投入进去。我用这些知识把自己包装得好好的。真正经历过爱情，才明白为何亲密关系是通往灵魂之桥。当朋友陷入自己的通苦，是真的能够感受他的苦。
这是看到你的回应，想与你分享的我的一些过去。是最近才开始渐渐的对人生有另一种的体悟，当朋友倾诉着他的痛苦，同时间我也感觉到了自己内心的痛苦、恐惧。在看你的文章，我会有许多感受，也会有似曾相识的感觉亦会不自觉的泪流满面。我在向你学习着！
匿名者，
讀著你的留言，感覺，不容易感受到你的情緒及感受；感覺，你把自己的情緒感受管理得很嚴謹；感覺，非常孤獨.....
腦裡浮起一個畫面，一個人在風裡走著，風涼涼的，那人臉上帶著微笑，細看，眼角處卻是孤寂.....
曾經有朋友對我說：加愛，你看起來那麼熱情友善門戶大開，讓人看見了往你直衝，但衝到你面前，會被一道無形的牆反彈回去，碰！地撞壁了.....匿名者，這番話，你可也有共鳴？
我後來的體會是，內心裡，我對親密關係的不信任。
你留言裡觸到我的是當你說「整理感覺」，「管理自己」，讓我感覺你的井井有條。
怎麼說呢.....可喜的是，你在成長著，學習著；嗯，向我學習，向我學習甚麼呢？
謝謝你的分享，感覺，那對你而言還真不容易。我們，就互相交流，互相學習，互相鼓勵，一起成長吧！
加油！
是的，你的大部分文章一直在触动我心、我的感觉。说不上来到底是怎么样的一个感觉，很复杂，我在努力的感觉着。你上面的留言让我的泪不自觉的流......我想与你继续的用文字来往，那泪水会是源源不断的！
我是家中的老么，上有九位兄姐。是个大家庭，应该不会感觉孤单的吧!然而对于家人我有着很强烈的疏离感。小的时候，哥姐大部分已在外头工作，只有三位哥姐还在上学。父母在园里工作而我就自个儿在园里找玩乐。孤单的感觉一天比一天强烈。我们的家没有互诉心声的习惯，就算对上与我年龄最接近的，我们也不曾互诉心事。于是我一直认为自己的问题自己解决。不管什么问题出现，我的脑袋里只有我该如何解决。是最近才开始会升起我可以找谁协助。
在留言给你的当而，我的脑袋想着如何用最简短的文字给你留言，然而内心却是有个声音要自己尽情的写，随心的写......哈，是乱七八糟的。近两年来生活出现了许多突发事件，是措手不及的感觉，同时感觉到过往的自己如此的不真实。该如何说起呢？素未见过面的你却是让我感觉如此熟悉，是可以从你的经历，你的体会得到启示吧！我这么想,感谢你的留言，我愿用尽全力去解开我心中的种种结。一直喜欢背包游、远足，然而这一切都似乎在寻觅着某些重要的东西。会在你的部落留连，感觉仿佛也在寻觅着心中非常重要又被遗漏的部分。
匿名者，
這回讀你的留言，感覺多了。讀著，心裡難過了。揪著揪著。看見一個小孩，非常孤獨的一個孩子，樂了自己樂，傷心了自己傷心，總是沒有人在身邊，分享共享喜怒哀樂.....孩子孤獨地成長著，漸漸地習慣了那孤獨，習慣了獨立，自己照顧自己，自己的喜怒哀樂；漸漸地，不知道更不懂得哀傷、脆弱時向人求助，只咬著牙自己啃自己撐.....
匿名者，可知道你裡頭的那個小孩，躲在那一個角落？可看見他？看見他哭泣？
匿名者，那說不上來的很複雜的感覺，我想，是許許多多的感受，長年累月的積壓，一時間，千絲萬縷理不出個頭緒。我的經驗是，很內在裡，會有恐懼感，恐懼許多情感的突然爆發，不安，很不安定的一種感覺。有點混亂。隱約間感覺自己失去著控制，主控權......
我喜歡你隨心地寫，並不覺得亂七八糟。情感感受本來就是亂七八糟的，我個人不認為世間存在充滿條理的情感感受。
生活的突變，由積極的角度而言，是個人潛能的挑戰與激發，只要不放弁，堅持到底，必能突破，由經歷裡成長，向前邁進。
你所謂過往的自己不真實，是彷彿自己不曾真正體會生命嗎？彷彿之前活著一個玻璃罩裡？
人的情感，是宇宙性的，外在多麼不一樣，內裡每個人都有喜怒哀樂，焦慮與孤獨；如果我可以是一面鏡子，讓你看見或觸摸到自己的一些感覺，嗯，我會感恩。
覺得，生命的路，一路上都有人陪伴。我們都是生命的旅客，有緣相遇，結伴同行一段路。
眼前，我們是結伴同行呢。
共勉之。
好一句结伴同行，谢谢你！突然感觉好踏实。你介意下回我用电邮的方式与你做交流吗？ 我也想用我正式的名字寻求你的扶持以表我的对你的尊重与感激......
匿名者，
你匿名我完全不覺得你不尊重呀！匿名或用代號是我自己對讀者的要求。
當然可以電郵我，地址在版頭。
把電郵地址放出來，主要是覺得一些比較私隱的話，讀者可以選擇私地下和我交流。
嗯，同是人類，同樣面對人所面對的問題，怎麼不是結伴同行呢？我常想，同是地球人，大家原是一家人，該好好地相親相愛，互相扶持。
你電郵來，我們便互相交流，互相扶持。
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