精神病

關於精神病，我一直想寫一點，可是一直覺得不知從何說起。

精神病很廣，精神病的診斷靠的是症狀，如何諺斷一個人是那項精神病，在於那個人有些甚麼症狀。診斷手冊是DSM IV。

曾經講師讓我和同學讀這本手冊，一面讀我一面想，我有這個症狀，我有那個症狀。待報告，其他同學也都同樣感覺。

講師笑言，我們每個人都有點psychotic 或neurotic（神經質），分別在於你能否如大部份人般操作。能夠，社會的定義你是正常，否則，不正常。

誰定義一個人正常不正常？那大多數，及精神科醫生。

曾經同性戀者被認為是精神病，被電擊治療。

因為他們和社會的大多數不一樣。

曾經左手人被認為是邪惡。因為他們不是社會的主流。

朋友裡有位曾經被診斷為精神分裂症的。住過精神病療養院，乖乖吃藥；後來，覺得藥物並沒有治療他，藥物只是讓他麻木，活得像僵屍。那樣子的生命在他而言不是生命，他放棄所謂的治療，學習與自己聽見的看見的和平相處。

近廿年，他仍有所謂的幻聽與幻覺，他學懂了不去餵養它們。日子很正常地過。不曾被告知的，不知道他是「精神分裂症」。

我的感覺是，關於精神病，人類所知道的，非常卑微。

感覺，我無法確定，甚麼叫正常，甚麼叫不正常。

賭博

我在倫敦曾經的輔導對象是病態賭徒。

關於病態賭徒，經我同為輔導員的朋友黃馨儀同意，我轉載馨儀一篇文章：

我 想很多華人對於輔導都還存在著一些迷思，以賭博問題為例，許多人認為輔導有用嗎？真的能幫我戒賭嗎？幹嘛去跟一個陌生人說自己的事情呢？多難為情呀！輔導 到底在做什麼？　 我以前的文章裡有提過，戒賭的第一條件是當事人本身要認知到自己有賭博的問題，而且必須要下很大的決心，想要真正的去面對這個問題。但光這些還是不夠，許 多曾經深陷賭博的人一定有這樣的經驗：不斷地下決心戒賭，卻又一次次地失敗；我想，如果賭癮那麼容易戒掉，那我們就不會聽到這麼多悲慘的故事了。

以 心理輔導的角度來看，每一個行為的背後都有一個動機，每一個動機的背後都有一個需求或情緒，需要被滿足或者是被察覺。所以一個人如果賭博成癮，那 他／她的內在，一定有一個深層的需求或是情緒沒有被察覺到。表面上，當事人整天沉溺在賭場裡，也許他／她的動機是喜歡贏錢的快感，或者是因為賭博可以帶來 心理上的刺激感，還是想要賺更多的錢。但事實上，他／她只是在創造一個逃離的方式，可以逃避面對現在生活上的某些問題，這個問題可能是寂寞、工作壓力、自 我否定、恐懼、抗拒生活上某件事的發生，也可能是夫妻間相處上出現了問題。每個賭博成癮者的背後，都有不同的原因。像我有一個當事人，在輔導的過程中發現 他壓抑了所有生活上的壓力與辛苦，只有在賭場裡可以忘却這些生活裡的痛苦。另外一個當事人，他的父母親以為娶一個老婆可以幫他戒賭，孝順的兒子為了讓父母 親放心，結果娶了一個他不愛的老婆，因為責任留在關係裡，所以賭場成了他的女朋友。還有一個當事人，夫妻之間沒有交集，所以只要有出門的機會，一定跑去賭 博。

身為輔導員的我，希望能夠協助當事人提高自我覺察能力，讓當事人發掘自己真正的感覺與想法，以及當事人的內在需求，使他們知道是什麼 拉力（原因）形 成了賭癮；並且重新認識及了解自己的條件與限制，然後在現有的條件與限制下，可以為自己做些什麼。許多人並不了解自己真正的感受，就只是很理智地繼續過日 子，殊不知這些感受並不會消失，而讓內心的靈魂凋萎、哭泣、吶喊。像前面提過的當事人，身為一家之主的他撐得非常辛苦，我幫助他看到自己有多壓抑，宛如一 顆快要爆炸的氣球，被生活逼迫得喘不過氣來，我協助他看到自身的負擔，心疼本身所處的境遇；協助他與配偶溝通，讓夫妻兩人可以一起面對生活，互相支持。還 有一位當事人，我協助他發現到是什麼原因造成他沉迷賭馬，後來當他站在賭場門口時，會想起我們在輔導過程中的對話，他可以選擇不踏進賭場。在我的輔導過程 裡很強調自我覺察，像前述的當事人，從不知道自己為何一直深陷賭癮，到後來可以覺察到自己正站在賭場的門口，然後自己決定要不要進去。我個人覺得這個過程 很棒，因為他清楚地知道自己在做什麼。現在這位當事人，賭博跟他一點關係都沒有，因為他已經找到了屬於他自己的生活方式。

當賭徒還沒有了 解到賭博背後的動力是什麼，只是一味想要強求自己改變行為時，也許可以勉強維持個幾天或幾星期，不過一旦籌到了賭本，馬上又會被賭癮所擊敗，所以靠自己戒 賭成功的機率非常低。戒賭需要極大的支持、了解與陪伴，因為戒賭的過程很辛苦。 ------------作者黃馨儀

焦慮

曾經我去內觀禪修，老師讓我們圍一個圈，幾十人在不大的空間圍起來，那圈子緊得很。老師讓我們向前走。圈子太密，沒有移動的空間，站著好久，無法向前走。

之後大家談談自己的感受。心急呢！怎麼就不動！那前面的怎麼不動！怎麼沒人動！

老師說，你想走去哪兒呢？

那之後的生活，我便時常看見焦慮。心裡的急，要快快去到前面，下一歩，下一個目標。

日常生活裡，開始留意到一些人說話特別快，動作特別快。趕趕趕，趕去哪兒呢？

沒完沒了的焦慮。

某日放工時間，那平時說話快速無比的同事嘆氣道：「做不完的工！」

那麼快速那麼有效率，還是做不完。

工作有做得完的嗎？

那麼多焦慮，焦慮底下是甚麼呢？

獸

和朋友談話，朋友說對自己哥哥很失望，失望裡頭，很生哥哥的氣。生了氣，覺得自己不該。為甚麼不該？因為他是我哥哥。為甚麼哥哥就不可以生氣呢？那是不尊敬哥哥。

是這樣吧，生氣了，覺得自己不該，若生父母的氣是不尊重父母，生長輩的氣是不尊重長輩。那自己呢？自己裡頭的氣呢？那氣怒可有被尊重？

就是這樣，自己的許多感覺不停被否定。也許可以試試，生氣了就生氣，好好讓氣怒流露，好好面對自己裡頭的魔，感受那氣怒。正眼以對。不逃，不背過身去，不做任何反應。正視它，它會失去力量。

那魔一如野獸，當你逃當你對抗，更引致牠的攻擊。

當你正視，可怕的不是它，是人給予它的種種審判令它顯得可怕。

所有情感都是能量，原無好壞。失望氣怒亦然。

正視它，允許它的存在及發生，包容它，它會轉化。轉化生命。

父母、孩子，一點感想

輔導關係裡時常看見討好父母的孩子。

時常看見被批擊過於敏感、想太多的人。

曾經我也是那個孩子，那個人。

不懂置疑父母的不對，只懂是自己的不對，小心翼翼不惹父母生氣。長大後小心翼翼不惹權威生氣，不然自己的生存受威脅。同時間內裡積壓怨恨。不自覺的怨恨。不敢表露的氣怒。

見著一個極年輕的女子，見了幾個月，時常為她心痛。自小被媽媽patronized（施恩態度）她多好命，被爸爸暗示對她期望之高。家裡是名門望族嘛。

她非常努力做乖孩子。十五歲生命發生劇變，自殺。爾後，誰說的？是她太被保護了，經受不起生活。好，她離鄉背井，十六歲，跑來英國。

負荊請罪。年少無知，遭受許多磨難，情感路焦頭爛額。媽媽表示厭惡她「女孩子家這麼濫」，被男朋友掌摑，打電話給爸爸，爸爸說你們別吵架吧！互相忍一忍吧！

我不懷疑她父母愛她。

英國生活下來，年輕的女子患上憂鬰症。

和我談了幾個月，最近回國，開始尋找自己，開始學習獨立，開始要和父母談；她和爸爸談，希望爸爸明白她裡頭的苦，她這麼多年來的恐懼悲傷。渴望被了解。爸爸說，放下，莫執著。

我認同放下、不執著。

但在放下、不執著之前，我看見，多少孩子，要父母看見，看見他的努力與委屈。

等待被認同。

而許多父母，不自覺地，否定了孩子的個體存在，否定了孩子的感受。

家暴

輔導關係裡曾遇見好幾單家暴個案。

很令我心酸、心痛、心寒。

對受害者的心酸心痛，身心靈之飽受摧殘；對施暴者的心寒。

許多施暴者都是極聰明的罪犯。非常善於操縱，非常善於心理戰術，非常善於掌控受害者。

他們施加於受害者身上的折磨，不只於肉體。他們可以精神折磨，壓倒受害者，拿刀擱他頸項，冷冷地說：「我可以殺死你。但我現在不殺死你。」入侵受害者所有私人物件，復印受害者所有文件，夜晚在黑暗中站受害者面前瞪，瞪到對方驚醒。

受害者若有朋友親人上門，上演鬧局，大發脾氣，讓大家從此不好意思上門。受害者做了甚麼食物分派朋友，他逐個打電話去說那食物被下了毒。

漸漸地受害者被孤立。沒有人敢知道甚麼或做甚麼。

很多人不理解為甚麼受害者可以在那樣的關係裡待上許多年，那裡頭他們看不見的是，施暴者的狡猾機智及掌控能力。受害者所感受的無力無奈孤立。

施暴者通常都會逐歩斬斷受害者與外界的聯系。受害者往往落得求助無門。

所遇到的幾位家暴受害者，還真被施暴者操縱到置疑自己是不是精神有問題。

那是施暴者一直灌輸他們的觀念。你有問題，你精神有問題。我對你好得很，你有病你才覺得我對你不好。你該慚愧，你竟然覺得我不好。我打你是因為你該打。你不該這樣那樣，你這樣那樣所以我才打你。絕對地理直氣壯。日以繼夜，受害者的自信被摧殘殆淨。

輔導關係裡的一位當事人一日終於鼓起勇氣報警，可狡猾的施暴者在警方面前頭頭是道，清清晰晰地說自己老婆有精神病，有受害妄想症，警察信服他。從此受害者被斷救助之門。完全相信自己逃不出對方指掌。

悲慘的是，很多受害者會對自己家人隱瞞實情，因為家人太遠，在國外，或，總之，幫不上。或有人對家人說了，家人可能反應，哎夫妻難免偶而吵鬧，你就忍一忍他吧！

家暴的發生往往是逐歩加劇，受害者在暴力發生的初期並不意會這將演變成無法逃離的噩夢，一時半刻難以接受醜惡的事實：自己的伴侶是個施暴者。總抱著希望對方會改變，那只是對方一時之氣。待一日真正面對事實，已陷入不知如何逃離的局面。

深深祝福，所有被或曾被暴力對待的，願你心靈強壯，願你一日一日，不放棄，一日一日，逐歩康復，找回內心的安和。找回自信。找回對自己的愛。走出噩夢。

認同

做輔導跑不掉的一定會問到對方的成長背景，絕大部份人被問起都會說童年不錯呀，幾開心呀！

是呢，小孩基本上都很懂得自娛。多糟糕的環境，長大後的小孩回頭看總都還記得童年那些快樂的時光。

可那不等於你的童年沒有缺失。

每一個人的童年或多或少都有一些創傷或缺失；並非嚴重扭曲的家庭才會給孩子帶來缺失，分別只在於創傷及缺失的等級（degree）。然後，在於個人的認同。

曾 經我對自己年幼的慘痛經歷多隔離，和朋友說起來都第三者 身份冷靜距離無比，甚至好笑絕頂。其中一個曾經談起笑倒地的：小時家境極為貧窮，那天母親要生火煮飯，發覺沒了火柴，一盒火柴五分錢，媽媽五分錢都沒，整間 屋子搜，搜出五個過時一分錢，讓小孩子我拿去對面雜貨店，盼望可以換盒火柴。人家不肯收呢！結果媽媽發了很大的脾氣。我的笑話是，當時我多麼天才，我和哥哥說，我們 來鑽木擊石取火，兩個小孩很認真地找了木枝和石子鑽木擊石，努力老久。

和朋友說起來，我總哈哈大笑。

後來懂得了感覺，接觸到自己內在的感覺，再回想，當時其實很淒涼。很悲哀。

不否認當時的淒涼激發我（和哥哥）的奮鬥與意志力，可不直到我認同自己當時感受的無奈無力悲哀，那年幼的我不被認同（acknowledged），不被看見。感受上，一直卡在那兒。

感受上，我和那當時的悲哀無力無奈隔離。和當時的自己，部份的自己隔離。

輔導關係裡曾遇見一位萬事俱備的年輕人，父母疼愛家境富有，表面看來他一切完好，可我看見他的極端不快樂，他內心裡的孤獨；當我對他說出，他說，從來沒有人這麼對他說，從來沒有人知道他孤獨。每一個人都告訴他他多麼幸運幸福好命，他不被允許自己內心裡的感受，不快樂、孤獨。

當我說出他的孤獨，他意外地，看著我，然後他說：「這給到我力量。」

認同的力量。

認同，是陪伴。認同自己內心的感受，是陪伴自己。認同他人的感受，是陪伴他人。

服從權威

人對自己很大的一個誤會是，我們總以為自己很有自主權。

六十年代Stanley Milgram做了一個心理試驗，試驗結果轟動全世界。

Migram 的出發點原為探討納粹黨對猶太人的集體屠殺，是怎麼發生的呢？所有納粹黨共享同樣的道德觀念，對猶太人一致鄙視厭惡嗎？

參與試驗的有學生（Learner）, 教師（Teacher）和試驗者（Experimenter）。帽子抽簽誰做學生誰做教師，可裡頭的簽兩張都是「教師」，那扮演學生的其實是試驗裡的同謀（confederate），拿到簽便說自己角色是學生；意味，那來參與試驗的自願者（volunteer），那被做了手腳確定扮演教師角色的人並不知道整個實驗是一個佈局。（很不道德，現在不可以這麼做心理試驗了。當時沒法令管到這一點。）

教師被告知試驗的目的是看懲罰可否加強記憶。（欺騙，現在也不可以這麼進行心理試驗了。）

教師和學生隔離在不同房間，看不見對方，但可以聲音溝通。教師 唸一系列聯字（pair words）給學生聽，之後，他講一個字學生 答以另一個相聯的字，答對了繼續下一題，答錯了被電擊。電擊以十五伏特一單位加進，錯一題擊以十五伏特，兩題卅伏特，三題四十五伏特，去到最後，最高四 百五十伏特。

試驗開始前，教師都被安排略受十五伏特電擊，以體會箇中感受。

試驗進行中，教師看不見學生，但可以聽見對方（事先暗中安排好的）彈叫、痛叫、慘叫.....無聲無息。有許多教師試驗中途頗為不安，每一個人去到三百伏特都猶豫想停止試驗，可結果都持續下去。原因，旁邊的試驗者說：

1.請繼續（Please continue）。
2.這試驗要求你繼續（The experiment requires that you continue）。
3.你必須繼續（It is absolutely essential that you continue）。
4.你沒有選擇，你心須繼續（You have no other choice, you must go on）。

就這麼簡單扼要四句話，試驗者在教師猶豫時依序說道。

試驗前Milgram問了許多心理專家們，專家們認為只有約1.2%人會去到高伏特。

試驗結果出來，六十多巴仙人去到高伏特。

Milgram由這試驗裡的發現是，人對權威（這試驗裡的權威象微是「試驗者」）的服從。

報告出來後存活的許多納粹黨大表高興。原來，自己只是服從了權威，並不是甚麼惡魔。

啟示錄

講師曾經叫我們做一個練習，寫下自己的性情，分出那一部份是和爸爸一樣的，那一部份是和媽媽一樣的，然後，有甚麼是屬於自己，不像爸爸也不像媽媽的。

練習做出來，全班被嚇一跳。好可怕的答案！

我大吃一驚發覺：我是我爸爸和我媽媽！我沒有屬於自己的性情！

天大的打擊。自小看著父母打打鬧鬧，看著厭煩無比，看著爸爸，跟自己說我不要像他；看著媽媽，跟自己說我不要像她。一路成長，以為自己獨立特行，我是我。

突然發現我不是我，我是我爸爸和我媽媽。

經歷了一次生命的瓦解。我之前所以為的我自己原來不是我自己。

我是誰？我所排斥的我的父母，是我。我性情裡的倔強好勝，勤奮與放逸，克制與放仼，自我與犧牲，出世與入世，等等等等，不是我爸就是我媽。

突然看見。看見父母的性情，看見自己的性情。

那之後，邁出第一歩，開始認識自己，然後學習接受自己。同時學習接受父母。

同時學習原諒父母。原諒父母，是原諒我自己。

很漫長的路。路上看見許多對父母的氣怒與失望。

很年少的時候，以為父母把我帶來世間是因為愛。路上發覺，不，他們把我帶來，沒有讓我快樂，反諸多要求。我應該這樣，我不應該那樣──我一直被這麼告知。年少的時候，震驚發覺這點，對父母非常失望。

那練習之後，我重新再看父母。看著，看見自己的無奈，看見他們的無奈。

感想親密

一點感想。

最近生活裡經歷的許多事情，忽然讓我看見現代人的一個根本問題：不懂得親密關係。

不懂得溝通。和自己和他人。因此延生許多問題及不快樂。

許多人內心深處的空虛。不停地往外追求，填補那空洞。

怎麼是親密關係？一般觀念裡的親密關係便是兩個人一起吧？

往往，在一起的兩個人，或許多人，關係不是我們以為的親密。因為裡頭缺乏全然的信任。

我體會的親密關係裡有全然的信任。然後，沒有審判。

然後，最重要的，和自己有沒有親密關係。一定得由自己開始。

我覺得很多人和自己很隔離，不懂得自己，不懂得自己真正要的是甚麼，不懂得自己的感受是甚麼。

你有多認識自己？你對自己的感受有多體會？你對感受背後的感受有多體會？你愛自己嗎？真的愛自己嗎？懂得愛自己嗎？完全接受自己嗎？你尊敬自己嗎？聽見自己裡頭那審判谴責的聲音嗎？那是誰的聲音？你信任自己嗎？你有活出自己嗎？你內心深處要的是甚麼？你需要的是甚麼？你追求的是甚麼？

我的體會是，唯有先懂得和自己關係親密，全然信任，才能真正地和他人有親密及信任的關係。

先給予自己這樣的關係，親密關係才會進入你的生命，你才會體會得到那全然的信任及親密。你裡頭沒有的，你體會不到；即使它在了，你也看不見，因為體會不到。

如果我和自己有了親密關係，裡頭我是自在喜悅的，生活便已圓滿，基本上可以別無他求矣！

愛自己

甚麼是愛自己？

我之前真沒想過這個問題。

只輔導訓練過程裡，忽然看見年幼的自己，看見那個小孩的孤獨淒涼，之後便要自己好好地愛裡頭那個小孩，讓那個孩子長大。

當時沒想，那是愛自己。

一次輔導關係裡，當事人猝然發覺自己之前所以為的愛自己，原來不是，原來不曾好好愛自己，哀傷流淚。我才忽然想起，怎麼樣叫愛自己？

一般觀念的愛自己，是讓自己吃好用好穿好，要自己隨心所欲吧？一份好工作好收入，物質不憂，有閒錢擁有甚麼，有閒睱旅遊經歷一點不同，諸如此類吧？

我忽然發覺，內在世界呢？心靈層次呢？心靈的成長呢？是不是都被忽略、忽視了？

甚麼是心靈？

我的體會，源自許多問題：我是誰？我為甚麼是我？內心深處，我要的是甚麼？我欠缺的是甚麼？我真的快樂嗎？我在追求甚麼？

這麼樣追溯下去，便回到生命的初始。我怎麼來到這個生命，怎麼體會這個生命。那裡頭，有一個小孩，一直被忽視的。

我的體會，認識那個小孩，認同他的存在，是愛自己的起歩。

小孩曾經歷的恐懼、迷惑、無助、孤獨、憤怒。哀傷。

營救

日常生活裡，營救是自然現象，不被置疑的。同情心嘛！

唸輔導班時，同學與同學間的對話及交流，一旦誰無意間上演了營救者角色，一定被講師指出，營救者得往內檢視自己。

輔導關係裡輔導員不該營救。一旦營救對方，等於否定對方內在的力量，等於拿走對方的力量。等於不信任對方內在的力量。

一個受傷虛弱的人，背起他快速地走，比較扶著他一歩一歩慢慢走，哪個比較容易？

陪伴一個受傷脆弱的人，知道不可營救的同時，得不停提升自己內在，得柔軟與強大俱備。往往，營救的內在心態是承受不起對方讓自己感受到的脆弱不安恐慌憤怒等等，難以面對自己內在的騷動與脆弱。

譬如一個失去伴侶的人，對方的悲慟消沉，自然地會讓我們要努力地去做些甚麼讓他快樂起來，與其陪在旁邊，嘗試體會對方的哀傷，陪伴哀傷裡頭的孤獨。

我說的不是不可營救，事實是生活是生活；我說的是觀照個人內在。

曾經在輔導關係裡，那麼知道不可營救，可在對方一而再再而三三而四一連串打擊後，那麼悲慘啊！我心多不忍！那個剎那，我出手營救。

結果，不致於毀了對方；輔導關係動力繁複，許多發生許多工作。要說的是，那個剎那之後，我看見自己的脆弱，靈魂深處的痛。我看見的對方的悲痛，是我自己的悲痛，我要救的，是我自己。

便好好再面對自己。好好再愛自己。

The wounded healer

記者：你是身心靈導師，當你面對普通人的時候，你會不會想他就是病人，我要来引導他？

胡 因夢：「身、心」為甚麼最後還要加上「靈」的探索，其實就是把澈悟者領悟到的終極實相容納進来。當一個人進入到終極實相的時候，他跟宇宙眾生就不再分開，主客體就變成一體的。我們 可能没有體悟到這一點，但在頭腦上可以認知到，把這個認知當成是人生的終極目標之後，我們就會發現在其他人身上看到的問題，就都是自己的問題。那樣我們就 不會把别人看成病人，平等性也才能發展出来，我們就不會是一個高高在上的治療者，或者是大師，而是我們稱之為「受創的治療者」，就是自己也跟他一樣，也有問題。

和朋友談話，朋友獲知輔導員在輔導關係裡也七情六慾，獲知心理治療師有人曾患精神病，都會大吃一驚受到驚嚇。

一般觀念容易以為從事這行的都看得透澈完全客觀，甚至，有點冷吧？卻不知，許多進入這個行業的，就因為生命裡的許多磨難，為了尋找解脫或答案；謂之，受創的治療者。

我一直強調「我看見的你是我自己」，胡因夢訪談裡由靈性的角度如是表達。

當初自己怎麼會唸上輔導，就因為當時生活的磨難，和一位創傷後壓力症侯群的伴侶一起生活，精神飽受折磨，非常迷失困惑，非常痛苦；為求解脫，去唸心理學，要理解人的心理與行為，然後在心理學裡看見一些答案，明白了自己的痛苦，對自己多了點了解；因為曾經那麼痛苦，深深體會那裡頭的孤絕，裡頭，是更深一層地解脫自己的痛，跑去唸輔導，希望自己曾體會的，自己所看見的希望，可以和其他受苦的生靈分享。

此謂受創的治療者。

督導曾對我說，你會遇到你所需要的當事人（You will meet the clients you need）。是的，所有我生命裡尚待完成的功課，會有那麼樣的一個人，進入輔導關係，和我結伴同行，一起學習。我看見的他，是我自己；他看見的我，是他自己；那裡頭我們都要學習的。

你和我，都是受創的治療者。

不一樣

輔導關係，很大程度上和許多人日常生活的關係反其道而行。

一般人是，你傷心了，叫你別傷心，都忘了它吧！孩子叛逆父母，啊大大不得了。很痛苦嗎，不忍心看，想辦法讓你不再痛苦。你生氣？罪不可赦！多壞的表現！

輔導關係是，你傷心了，好，好好地傷心。你可以沉溺悲傷。叛逆？叛逆好啊，叛逆是成長必經的過程。很痛苦，便痛苦吧，我陪著你，便痛苦到盡頭吧！生氣？便好好地生氣吧！多大的脾氣都可以，我不會跑開不會阻止你不會說那是不對的。

很大程度上，就因為這一切在日常生活裡不被允許，那無言無形的壓迫，許許多多的壓抑，長年累月，便靈魂受困，跌落谷底，看不見黑暗隧道的末端。看不見光。把自己深鎖在自己裡頭。

輔導關係的治療，很大程度上就因為給予了當事人不一樣的經驗。

一般人排斥兼恐懼悲傷憤怒痛苦等情緒，排斥世俗規定以外的行為，卻不知，恐懼的是甚麼？為甚麼排斥？

我在輔導裡看見的，當這一切都被允許，一般人都不會無止境地沉溺，所有的悲傷憤怒痛苦叛逆都有一個盡頭，只要被允許。

一點耐心，一點愛心，一點陪伴。

不加審判及同理心

曾經一起生活的一位伴侶一度患上創傷後壓力症候群（Post Traumatic Stress Disorder），那時候我對精神病毫無認識，知道他不妥，但不真正明白。盡量體諒他，但和一個精神出狀況的人一起生活，那精神壓力之大，加上自己對他狀況的不理解，很多時候便也佛都有火，對他動怒生氣，和他對罵相吵。

這麼樣，現在回想，兩個人當時是互相殘殺。

血淋淋的現實。

曾經在我感覺自己被逼到牆角，狗急跳牆的時候，抓起身邊的刀子往他飛。那怒，是血紅腥紅的怒。

曾經在我極度挫折沮喪焦慮的時候，說了極傷害性的話，那說了出去收不回來的。

很多年的生命我壓抑自己的脾氣，錯覺自己沒有脾氣。是和那位伴侶的關係，讓我看見自己的殘暴兇惡。我震驚。這不是我知道的我自己。

是從那裡開始，我的生命轉變。我開始面對自己的陰暗面，繼而學習接受自己，擁抱自己，擁抱自己的陰暗面。

我想，是從那裡開始，我懂得了同理心。懂得了對人不加審判。

因為清清楚楚看見，自己的極度不可愛，自己的可惡，自己所厭惡的自己。自己的兇惡可怕陰暗。

看見，那並不是我所要的。

那只是我的成長背景，種種因素使然。

在我看見以前，我不自覺。

看見了自己的脆弱，那憤怒背後的恐懼；便看見他人的脆弱，他人的恐懼。那也不是對方自己所要的。

將心比心，同理心。

關於死亡

大馬導演Yasmin Ahmad去世，上網去看她的電影，看著，心裡充滿哀傷，充滿不捨，那麼美麗的生命。

我不認識她，我的哀傷，我的不捨，那美麗的生命，是我的感受。不是因為她。

是我自己，對我自己生命的感受。

她的死亡，她的突然去世，仍然年輕的生命，引發我對生命無常，我對死亡的無奈、無助及恐懼。引發我對生存的思考，我對生命的不捨。

許多朋友對我說，我不怕死，我怕死前痛苦，我怕需要被人照顧，怕需要依賴人。

我總笑。死是甚麼？乾乾淨淨消失？死聯繫整個生命，生命裡所有一切，個體的獨立；死的意義在於，你失去這所有一切。

如果是這樣，你怕不怕死亡？

都說了我存在主義，是死給予生。要懂得了死，才能懂得生。才能學習生命，學習生活。

人類的整個生命，都因為死亡的存在。為甚麼要創業？為甚麼要成功？為甚麼要成名？為甚麼要擁有？為甚麼要生孩子？為甚麼要尋找生命的意義？

因為死亡。因為有一天無可避免的，我們都死去。

所有的活動，為了證明自己的存在，生命的延續，生命的意義。

Yasmin Ahmad的去世，讓我再一次檢視自己，我的生命，還有甚麼是我沒做到，如果這當下我突然去了，會遺憾的。

關於感受

講師曾經這麼說：「你不可以說你明白，你不是他你不知道你是不是真的明白，你只能想像你明白。」

因此對輔導對象，我不說「我明白」，我說「我想像」「我聽見你說」。

事實是，感同身受往往並不真的感同身受，我只能憑自己的感受去感受對方，而那到底是我的感受，不是對方的感受。我感受自己的感受想像他的感受如此，他的感受未必和我一模一樣。

因此，很多時候，當一個人非常悲傷或哀痛，坐在一旁，感受那悲傷與哀痛，那生命中不能承受的輕，生命中難以承受的重，是非常沉默的。往往，沒有言語可以形容。只能沉默以一顆心陪伴。

曾經一位年輕的女子對我說，恐懼在她身體每一個細胞。我不曾那麼具體感受恐懼，當她那麼說，我想像那感覺，那麼龐大，那麼無形，那麼無所不在；我說不出話。

往往，不說話的時候，極安靜的時候，才真正感受。

一點感想

想做團體輔導的工作，今天跑去查有關團體輔導，和負責人談著話，被問輔導可有影響我的生命，腦裡閃現那伴侶被殺的當事人，一想起眼淚莫名冒起。

輔導裡所遇所見的人，深入影響我的生命。觸動我的生命。改變我的生命。

見到生命的陰暗面，極陰暗面。生命的殘酷。天地之不仁。

所有在輔導關係裡相遇的人，完成我的生命。

談話裡談起團體關係，啊我想念輔導班同學。那段時期，我們一同哭一同笑，我們對話，我們挑戰，我們共同經歷，所有創傷，許多喜怒哀樂。那麼親密。

那麼樣的親密，日常生活裡難覓。

我常想，那樣的經歷，那樣的親密，一次就是一輩子的一次。

那像秘密結社會。

我看見的你是我自己

如果你觀看別人的時間至多百分之十，而看你自己的百分之九十，這就是確切的修行了。
阿姜．查 〈阿姜．查的禪修世界〉


我看見的你是我自己。心理輔導裡是這麼說的。我們看見的別人，往往是自己內心的投射。自己所沒有的，在別人身上你會看不到。看不到，因為你所沒有的你無法體會。

所有你可以體會的，你所看見的別人，都得往自己內心看，看看自己那美麗的，或陰暗的一面。

你所指責的他人，很可能是你所不能面對的自己。

曾經和朋友談話，朋友哀哀痛哭，我陪在一旁，看著朋友，看著看著，自己心裡頭那麼痛起來，跟著一起哀哀痛哭。

過後慢慢想起，在我看見他的痛的時候，我看見我自己的痛。我所體會感受的他的痛，是我自己的痛。

便慢慢重新檢視自己的傷口，再次治療，再次痊癒。

如果對一個人動了氣，我會想，是甚麼令我動氣，那個人的言行舉止態度裡，是甚麼牽引了我，牽動到我那一個傷口。嗯，他令我聯想起我媽，成長過程裡憤怒無比的媽媽的不可理喻。

我生氣的，不是那個人。是那個人讓我看到的我自己的一部份。當我用心往內看。

我時常想，如果這世界每個人都懂得這一點，不管發生甚麼事，都往內看，與其往外求，這世界便和平了。

往內看，是個人的成長。

一點點心理學

澳洲藝術家Willi Dorner的藝術項目，Bodies in urban spaces, 城市空間的身軀。

Dorner與同伴們各歐洲城市及美國遊走表演，在城市各角落隙縫人疊人，一伙人擠或疊一起。

目的，挑戰約定俗成觀念。挑戰何謂正常。

何謂正常？一般人從不挑戰自己觀念中的正常與不正常，生活這麼教育便這麼接受，將之當成真理從不置疑，更不深思。

「正常」的條規之一是「少數服從多數」。那大多數人說正常的便是正常。

可正常不正常其實沒有真正的定義。

如果這世界上每一個人都是瘋子，只有你不瘋，那麼，在這瘋狂世界裡，你才是不正常的那個，你才是瘋子。

一般人喜歡小孩乖巧聽話服從，不懂得尊敬小孩的自主及挑戰，久而久之，小孩變成不懂挑戰發問的大人，人云亦云，不置疑，不深思。