講師說道,存在主義者說,生命,沒有病狀(pathology)。引起班上一場辯論。正方是我。反方,其他所有人。
哈哈都說我存在主義囉。
所謂沒有病狀,即精神病甚麼病都不是病而是一個過程,人生一部份,人的修練過程。一個經歷。要放弃嗎要掙扎嗎要生氣嗎從中學習嗎完全在於個人。個人的選擇。
我的理解是,那些病是病,因為′我們′名之為病。而我們,是科學家 們精神科醫生及病理醫生。我印象深刻Twleve Monkey那齣戲裡頭,Bruce Willis穿越時空挽救人類,在不同時空裡他的作為說話精神科醫生直接診斷為精神分裂症;直到機緣巧合精神科醫生手中握著一張檔案照片,發覺Bruce Willis之前的胡言亂語原來是事實。精神科醫生開始發問:是誰決定誰正常誰不正常?′我們,精神科醫生。′
我一直覺得,科技與資訊的發達,給了人們錯覺,以為我們懂得很多,以為我們所懂的是′真理′。事實,人類所不懂得的太多太多。許多許多病及精神病,我們並沒有一個確實的答案它們的起源。
講起來又是可以長篇大論的,我得又講一個故事。関於外婆。
以前,我們稱呼外婆衛生官,偶而說外婆′奄尖′ (挑剔)。原因,外婆洗手要洗好久,洗了又洗,檢查一番再洗,總之洗甚麼都洗到沒完沒了,耗時許久。梳頭也一個模樣,梳了又梳梳了又梳,反正就是確保每一根頭髮都服服貼貼; 一個頭可以梳上半個小時,試過接近一小時。待出門,等閒在門口站上五或十分鐘,總是不放心門沒鎖好,總是看著鎖好了走開又回頭。一而再回頭檢查。
以前,我不懂得強迫症(Obsessive compulsive disorder)這個名字,家裡也沒人懂。因為不懂,我們從來沒有認為外婆有病,精神病。只覺得那是她的性情。因此,她沒有病。如果被放在西方先進國家,絕大部份人都有觀念何謂強迫症,我相信,在這環境下外婆的些習性很自然地便會被診斷為精神病。
我不是說不診斷是好的,說的是,生命裡的一個現象。我對存在主義之′沒有病狀′的一點點體會。
28 則留言:
我也有像你外婆的那种病。是‘敏感’的关系?
我,我在唸著輔導課程時,講師曾經說,我們每一個人都是有點神經質(neurotic and psychotic)的,我覺得再正確也沒有。精神病其實沒有一個非常乾脆的標準,精神科醫生用以作診斷的是一本書,Diagnostic & Statistical Manual of Mental Disorder (DSM),以當事者所符合的若干症狀而做決定那人是否精神病,屬那一項。你可在網上參考這本書。
我個人的理解是,只要能夠像大部份人一樣生活,有病沒病不需要被強調。除非一些習性或行為導致無法正常生活,那可能就需要見醫生。
你所謂′敏感′是不指自己可能心理作用?強迫症的現象其實很普遍,很多人某個程度上都有一點兒,鎖了門或関了煤氣想想又不確定呀,家裡擺設略為不同心裡不安呀,都是例子。只要不影響到日常生活操作與人際関係,那都只是日常生活的正常現象。我覺得講師所說的每個人都有點神經質便是這麼回事。
強迫症說起來長篇大論,若有興趣往後再談。
強迫症的最原由是什么?
我,並沒有′最′原因這回事,有的是心理學家們的一些見解,關於精神病人類還有太多的不解,如果都明白了世界上該就沒精神病了。根據理解,強迫症的推動力往往是恐懼與控制。因為曾受到′失控′──一些個人無法控制的狀況或事件──的創傷,患者起於恐懼而生起強烈控制慾望,控制他們所控制得到的。這是比較簡單的解釋。
是缺乏安全感了。
我,簡言之,是的,是缺乏安全感。彷彿,你這麼感覺?怕的是甚麼呢?
就像我不會游泳卻掉入海里。彷徨無助竭盡所能用力得划要捉住任何的浮木。
我,你所描繪的,我有點感覺像一個面臨死亡的人的掙扎,面對死亡的強烈恐懼,那種無力與無奈感....你怎麼說?
沒有覺得像面臨死亡,雖然掙扎起來像要死了。我覺得在掙扎時是很賣力的很正面的去克服它。雖無力但卻有無名力量的推動。
我,你這麼說,讓我感覺到力量,你在勇敢地向前邁進.....
是啊,回想當時的我,的確很奮力得往上游,因爲我不會游泳我很怕很怕會溺斃。從來不覺得自己勇敢。難道...我的勇敢只有在發生大件事時才顯露出來?難怪我平日那麽東歪西到。
我,我的感覺呢,也許你比你想象中強。感覺你彷彿有習慣否認自己...
或許我太在意別人的説話表態,太在意。所以生活中很容易墮入這個框框裏。現在回想,其實我有著(任何人都該有的)強大力量在裏面,所以在大件事發生時我可以跨過,這是很好的例子是嗎?
我,非常認同你說的,任何人都該有的強大力量。很高興你用到′都該有′三個字。我是相信每個人裡頭都有一股力量的,只在於如何引導及發揮。是的,你有那股強大的力量。覺得困惑,而來和我談話,就已是力量。那是需要勇氣的。並不是每個人都有那樣的勇氣要去面對自己的脆弱與黑暗。
你提了好幾次自己很在意他人的說話表態;你覺得,是甚麼原因令你那麼在意呢?
因爲我看不到自己。把自己放在別人身上。
我,看不到自己.....感覺蠻恐怖的,可怕....很迷失、傍惶....你希望別人是一面鏡子,可以讓你看到自己,找到自己?
我不是希望別人是自己的鏡子,我只是一直以來都忽略了把眼光收回來看自己。我看的都是別人。
跟你談話過後才比較會看那個反射的過程。
我,當你說′我看的都是別人′,那剎那我的感覺是,彷彿你不存在。別人是存在的,你不存在。
你怎麼說?
是,會有那麽一刹那的時間我是別人,爾後知道那其實是別人。所以那刹那應該不是我,是這樣嗎?
我,你所說的,虛虛實實,有點兒玄;我不曉得′是不是這樣′呢!我無法體會你所體會的,很難想象那到底是怎樣的。
我們談的,是你說,你看到的都是別人,那你自己呢?你自己在那裡?現在你看見自己嗎?
我說的‘一刹那是別人’既是那一刹那我把自己套在別人身上,那是‘虛幻’的自己。不過只是一刹那。下一刻‘我’回來了,出現的情緒有可能是羡慕。
呵,你說的,彷彿是看到別人的美好,便剎那間幻想自己就是那一個美好,而那剎那之後,發覺自己並不那麼美好....是這樣嗎?
是的。
這麼說了,你現在的感覺是甚麼?
現在又回復了自己,覺得不完整的自己。又有了事情要學習。學習接受自己的缺陷。
我,之前你覺得自己是不完整的,不願面對自己,時常幻想自己是美好的;而現在,你說的是,自己仍然不完整,可是會去學習接受不完整的自己,是嗎?
是的,意識到要面對了。要學習接受。
我,感覺我們東談一點西談一點,漸漸地你找到了力量與勇氣,看到了一點兒方向,有了點兒概念與信心怎麼把路走下去.....是這樣嗎?若然,我很為你高興。
這段談話的起頭是你覺得自己有強迫症,不曉得現在你的感覺怎麼樣?若想和我私底下談,可電郵我。
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