通告

加愛雲遊去了
四月十旬回來
大家保重
Take care of yourself

「壞」情感的必要

情感有好和壞之分嗎？

一般人會覺得生氣、憤怒、恐懼、進攻性（aggression）不好。

真的不好嗎？

據說己滅絕的渡渡鳥性情極度信任、溫和，而牠們就死於這類性情。本在自然環境裡自由自在生活，有一天人來了，獵食，渡渡鳥見到人，不怕呢，不怕便不會逃，輕而易舉地被人手到擒來，吃個一乾二淨。

人類若不懂得恐懼、憤怒、進攻，該也早已滅亡。

情感並無好壞，而是如何應用。

就說進攻性吧，進攻性被感覺不好了，是因為進攻性的表達可能製造更多危險； 好，因為進攻性賦予動力去創造，去尋找解決方案，求存（survive）。

一個不懂得進攻性的嬰兒無法求存。進攻性的第一表達是貪，嬰兒吮吸的貪慾。是這衝動推動嬰兒成長及發展。

輔導關係裡常遇到害怕害怕的人，生氣自己生氣的人，不敢表達或面對進攻性的人；他們的成長，在於接受自己的恐懼、憤怒與進攻性。不將之看作「壞」。

觀照．權力鬥爭

關於觀照，關於權力鬥爭，在我和前伴侶關係極惡略時期，我看見了，看見對方如何以心理戰術掌控我，然後，看見了，看見自己如何以心理戰術掌控對方。

非常不好受。多麼不可愛的自己。很不喜歡自己那樣。

非常不好受，回想起童年，再見母親如何以自己為受害者的身份掌控孩子及丈夫。

難過了相當一段時間，不知道如何讓自己由那遊戲裡抽身。

然後發覺，重要的是我看見，看見了人與人之間的權力鬥爭，便時常留意自己，自己說的一句話，自己做的一件事，說話背後的目的，行動背後的目的。看著自己，觀照自己。

慢慢的，清清楚楚，我不是受害者。

開始成長。心開始強大。

開始可以抽離。

別人和我玩這遊戲了，可以只是看著。不反應。

一顆心，開始得到自由。

觀照

觀照是怎麼回事呢？我發覺自己的觀照經驗竟然許多來自輔導訓練。

唸著輔導時得每個星期交一篇心路歷程報告，由頭到尾講師要我們感覺感覺感覺，不要我們理智頭腦的說話。前後千多兩千個日子，我不停地和自己的心談話，問自己的感覺，看自己的感覺，探寻自己的感覺，然後做報告。每一篇報告都流一番淚哭一回，等於不間斷地哭了千多個日子。

每 一個學期做一份大報告，personal development，自我成長，審視自己童年，檢視個人成長。做大報告很耗心力，我遇到位性情很強要求很高絕對會push的講師，總是要求深入更深 入，往往報告寫完了哭到累死了元神耗盡，講師看了這裡和你談談那裡和你談談，嗯，再往內挖，深入深入深入，再所有感受重新經歷。真的心力不足會崩潰。

我有一位同學當真崩潰了。曾經有精神病已痊癒十年的一位同學。結果精神病再發。

那事件給我的啟示是，你要小心保護你的心。要寛待自己。要懂得看見自己的脆弱。要學習認識自己的能力。要相信自己的直覺。要看見自己的直覺。要讓自己休息。要懂得讓自己的心休息。要懂得愛自己。

因為，只有你自己知道自己。

輔 導教你溝通技術，個人生命的發展過程，內在的心裡因素，及人與人之間的動力與現象。所有人際關係，跑不掉移情、反移情、投射及權力鬥爭。說話的時候，我們不被允許說 「我們」「人們」，一定要說「我」。不是自我中心，而是，必須認識，你的感想是你的感想，你其實不知道他人的感想。你只能替自己說話，不能代表他人。同時 對自己負責，不拉他人來擋架或過橋。

檢視自己的移情反移情及投射，檢視自己要得到權力或控制的慾望。別人有沒有問題你管不著，要管的是自己。要看的是自己。

簡而言之，是那段時間的訓練，我學習了認識自己的感覺，正視自己的感覺，時刻檢視自己的感覺，所有情緒的起落，是甚麼讓它起，甚麼讓它落。所有感覺的背後是甚麼。甚麼感覺。那感覺是因甚麼而起。

回頭看，發覺那段時間，我學習了觀照自己。

先天後天

再說一個真實故事吧。我在電視看來的記錄片。

一位全球各地殺了兩百多人的職業殺手終於落網，被判了終生監禁。監獄裡有心理輔導服務，這位殺手由始至終沉默，神父甚麼人來他都雙唇緊閉。可終於一天，他決定見一位心理專家。

他告訴心理專家自己的童年。他有位極暴力的父親，小時常莫名被父親重力毆打，被打至流血暈絕無數次。起先母親嘗試保護他，但抵不過父親。後來，母親也開始對他動用暴力。

第一次殺人他十多歲。一位走在街上的青年看了他一眼，他不喜歡那眼神。那青年和幾位同伴一起，他一直跟著，跟到他們去一間酒吧，大家進去了，那青年鑽進小巷小解，真是良機不可失，他拉下小巷間一條掠衣索，將對方勒死。

之後他在坊間成名，被地下社會雇為殺手。

第一單任務，他騎著摩哆跟蹤目標，對方停在交通燈前，他問了名字確定了對象，砰地開槍近距離轟死目標。他說，像一粒西瓜在眼前爆開，血彈到他身上。

他說，殺人的時候他完全沒有感覺。

唯一一次有感覺，是一次綁了個人放山洞裡讓老鼠咬死，那是受雇主所囑，讓對方飽受折磨。他說不出自己的感覺，後來，為了要理解那感覺，他綁了幾個人放那山洞裡，一些本來可以直接了當解決的目標。但一直都理解不出自己的感覺。

談話到後來，心理專家說，一直都是我問你問題，現在我們調換位置吧！殺手緩緩露出一點兒微笑，這個有趣！他說。沉吟半晌，他問：「為甚麼我是我？」

很小的時候，他的生命裡沒有愛，得不到愛，內心的空洞被另個能量取代，他恨。憎恨的力量扶持他繼續活下去。他恨父母，恨所有人。

心理專家說，為甚麼你是你，有好消息有壞消息。

「壞消息是，你天性裡有那基因讓你可以成為一個冷血殺手，由你父親的行為而言。頭腦內控制同理心的部位不比常人，同理心不強，所以你父親可以對親生兒痛下重手。你遺傳了父親的天性。

好消息是，這樣的頭腦構造，若得到適當的家庭環境培育，生長在另外一個有愛的家庭，你可以是一個人材，少數極高風險行業的人材，譬如爆炸專家，或飛機測行師（test pilot)。」

關於先天與後天，先天基因也許不可改變，但後天環境可以改變一個人的際遇。

From my soul to my being

最近間中間中不停想起唸輔導課時的寄宿訓練，那一天我們在一個極寛大的閣樓，叫Apple Loft，做presentation，題目是： From my soul to my being.

現在想著要寫下來，心仍會抽動，眼淚仍會流。

是甚麼造就了今天的我們？我和我的同學們。過去所有的創傷與痛。生命中許許多多的loss. 童年。心愛的人。重要的人。病痛。天災人禍。

震驚。恐懼。痛。傷。憤怒。抗拒。掙扎。沉落。吶喊。無聲的吶喊。堅持。放弃。收縮。退縮。攀爬。滑落。無助。。。。。。尋找定位。苦苦地。尋求意義。

生命的轉變。　

講師讓我們隨自己意願及時機呈現。

那一整天，我眼淚嘩啦嘩啦地流。看著每一個人的傷，每一個人的痛，自己的傷，自己的痛。那麼赤裸裸。血淋淋。鬼哭神號。

我常想，輔導班課室，和精神病院分別不大。總是有些奇奇怪怪的活動與現象。

那一整天，眼淚嘩啦嘩啦不停流的包括全體同學。

那一天的某個剎那，我突然領悟wounded healer的意義。

那天晚上大家睡了，我拿了杯紅酒，和我的煙草，躺在潮濕的草地，看天空，滿天星空。看樹的陰影。想念我突然車禍去世的同學。

萬闌寂靜。四周全是黑暗。許多樹木的黑影。

很安靜。我的心很安靜。

那天晚上的睡眠完全靜默。黑暗中我飄浮在眼淚的海洋。被眼淚擁抱。溫溫的。涼涼的。暖暖的。

第二天再到Apple Loft，我感覺得到，沉重的空氣。將所有窗和門全打開，不停走動。繼續說話，process。空氣裡開始充滿愛。我拉了一大堆枕頭疊了張床，很舒服地躺著。很安靜地感受。很安靜地聽。

陽光透進來。有一個聲音隨陽光透進我心：I'm among angels.

那不是我自己的聲音。那剎那，我知道，我是被祝福的，被深深地祝福了。

Ending 結束

小朋友的金魚死了一隻，小朋友哭了。

媽媽跟我報告，爸爸很關心地旁邊默默無言。

啊我感受到了，死亡的發生。手足失措了。

死亡如影隨形，人們總不自覺地否認它的存在。而小朋友，是第一次發現死亡的存在吧。一個全然陌生的存在。

輔導課程裡的重大課題之一是Ending. Ending有很多種面貌，或，面具，面具的背後，是死亡。

同學們都不是年少十八廿歲，大家都經歷過或大或小的Ending，在班上將之請出來大家正面以對，與之促膝長談，許多感受漸漸便沸騰起來，沸騰的海水，令人不安、失落、恐懼、失望、傷痛、憤怒、抗拒、否認、絕望、焦慮..........。

那是生命中第一次，我和死亡長夜深談。然後互相擁抱祝福。

課程結束前一年，講師們便開始讓同學們準備那一天的發生，The End, Ending.

許多許多活動，時刻提醒，面對。課程最後一天，非常正式、安靜的道別儀式，大家全心全意地說自己感受，心裡的不捨不安釋然期待感激...........。我體會了，那是生命中第一次發生，一個準備完好的Ending. 它的祝福。

因為生命中絕大部份的結束，都讓人措手不及。

因為我們其實都在逃避它的發生。知道死亡／結束的存在不等於真的知道，不等於真的面對了。

我和小朋友安排了個喪禮，讓小朋友和金魚好好說再見。

小朋友言語上是難以表達的，但心裡，我知道他和死亡打了照面。生命中的一部份結束了，另一部份開始了。

再說裡頭的小孩

很小的時候我曾經經歷一場很大的創傷。但那時候因為還小，完全困惑。

長大了，一直都記得那次的事件。但一直不知道事件裡頭自己的感覺。

直到接受輔導期間，不停沉思自己對人的信任問題，那時機終於成熟，電光火石間我想起那場童年創傷，將所有事情聯結起來。那剎那我突然看見自己，那四五歲的孩子，困惑、迷失、失落、受傷，得不到成人的理解、認同及保護。我突然看見，是那個時候，我開始自己學習獨立。開始不信任。

當時我生命中的成人，是我的父母。

我忽然看見年幼的自己，沒有流出來的眼淚。

看見當時的自己，說不出來的感受。

那剎那我的世界天崩地裂。

我的父母，當時沒聽見，沒看見，或，不願、不能聽見、看見我的痛與迷惑。

我看見，年幼的自己，那麼孤獨、脆弱。

我第一次看見自己裡頭的小孩。

很心痛。那孩子。

便天崩地裂地哭了。

眼淚裡多年積壓的憤怒與恐懼。

那之後，我對自己裡頭的小孩說：我看見了你。我會好好愛你。我會時常看見你聽見你。

那孩子，終於由黑暗裡走出來。開始成長。

成長為今日的我。

現在，我時常不忘和自己裡頭的小孩對話，問候他。愛護他。

每個人都需要輔導嗎？

我的理想是，沒有人需要輔導。

我的經驗，輔導裡主要的工作，是建立親密關係，幫助當事人接觸自己的感覺。

即是說，如果大家都能夠信任親密關係，都能夠與個人感受不隔離；也許，就不會這麼多心理及精神問題，就可以不需要輔導。

所謂的親密關係，裡頭必須有信任、不審判、接受、同理心、心口合一、愛。

來見輔導的，很多往往問題抑壓累積多年，一些甚至是代代延續的問題，總是不到絕路，不會找上輔導。這麼樣的個案，一時三刻一年兩年，往往不足以讓對方由那麼深重的生命創傷痊癒過來。而一些個案，花上幾年，最佳也只是回復至足以過基本上正常的生活。

我的感想是，如果大家能夠對人類思想行為模型有些認識，懂得更多溝通技巧，對個人內在情感不隔離；需要見輔導的人，該會大幅度減低。

輔導開始以前，扮演「輔導員」角色的，是教會牧師或神父、靈媒、各類相命、所有艺術活動、宗教人士、親密的親友、動物、大自然。這一些，現今社會仍存在，我覺得他們的存在其中自有必要及因由。

輔導可以幫助一個人成長，但輔導未必適合每一個人。有一些人，宗教的幫助更直接，有一些人，通過艺術活動身心靈成長，有一些人，由靈媒得到的撫慰最實在。

可以

和曾經一起長大的童年朋友談起話來，朋友說最近很受自己童年困擾。我問他會怎麼形容自己童年，回答是： 「痛苦。囚禁。」簡單的回答，我心裡很受震撼。

曾經一起長大，我見過朋友的媽媽打他，記憶中一班小孩在玩著，朋友的媽媽喊他回去，他一走到媽媽身邊，媽媽鞭籐瘋狂打在他身上，他哀號慘哭。那一幕，在我心裡是恐怖的。

表面看來，老友家庭再正常不過。父母都很愛孩子。

是正常吧，上一代的父母，對兒童心理較無認識，對個人心理亦無認識，並不自覺自己如何給孩子留下創傷。

和朋友的談話告一段落時，朋友說：「現在才發覺生氣自己媽媽是正常的。」呵，之前一直困擾他的是這個。

華人文化裡有孝道，父母大過天，成年後的孩子們要面對自己曾經被父母所傷，障礙特別大。往往因孝道而卡在一個關口，無法前進。

彷彿說了父母不是便等於不孝。不敢對他人說，亦難以對自己說。

事實，父母用他們所懂得的方式來愛孩子，不等於他們不會傷害到孩子，我只能說那傷害不是故意的。但傷害存在了，若沒個出口流露、表達，傷害會永遠持續。

可以生父母的生氣，可以憤怒，可以憎恨。因為，人是人，人有情感，有感受，在父母面前孝道當前，人也還是人。怒氣與憎恨是人的陰暗面，面對自己的陰暗面，接受它的存在，讓成年後的自己聆聽年少的自己，當年那其他成年人不曾聽見的哭訴，那麼，裡頭那孩子，才得以向前邁進，過去才能成為過去。

當然，說的不是去和父母對罵。而是允許自己的感受，允許創傷的存在，允許那個空間，和可以信任明白聆聽的朋友談，寫日記，寫小說，寫散文，和自己對話，見輔導，畫畫，寫詩.....讓情感表達。

後記:

寫了這一篇之後，我同是輔導員的朋友給我下面的留言：

「加愛,這是我覺得許多的輔導員都做到這裡的地方,帶著個案把情緒發洩出來而己,但這很危險,情緒出來後是要收尾的,唯有要帶著愛,才可以向前.

我記 得海寧格大師說過的話,"我們每個人都有屬於我們的特別父母親,父母親有一點是會決定我們要過什麼樣的生活.因此,要真正的接受我們的生命,我們必須從父 母那裡接受過來,如果我們拒絕父母其中的一個,我們就拒絕了我們自己的一部份.那麼,我們就會失去力量,也失去快樂與幸福.所以如果做與父母的關係,最 後,我都會要個案看著他們的父母,完完全全地以他們的本來的面目去看待他們,一點都沒有願望說他們應該怎麼樣的不同.我要他們對父母說,是的,我從你這兒 接受到我的生命,我帶著愛來接受,也帶著感激.

從父母那,我們接受生命.關於生命,我們父母到底是什麼樣的人一點都沒有關係,不管他們是好或壞,關於傳遞生命這件事,所有父母親都是一樣的.因為做為父母親在傳遞生命這件事有特別的意義."

我們一直在說接受自己,做自己,看看我們的手,看看我們的腳,再看看我們身上各流著他們一半的血液,所以只有以本來的面目去接受父母親,尊重父母親,我們才可以說我們接受了我們自己.

與你分享...」

把這留言放這兒，補充我之前所疏忽的。

感謝我的朋友。

輔導

寫這部落格，主要是希望大家對輔導多些認識。

何謂輔導？很多人對輔導的觀念是輔導員會教你怎麼做，給你答案和方向。事實，完全相反，我所認識的輔導，是不教你怎麼做不給你答案及方向──除了認知行為輔導。

教導，給答案及給方向，比不指示、不給答案、方向來得容易。一般人際關係裡，和朋友親人談到心事，反應通常是告訴你該這麼做或那麼做；輔導不這麼做，是因為相信每個人裡頭都有自己的力量，直接給答案等於否認了那個人的力量，把對方的力量拿走，而沒讓他培養自己的能力，從經驗裡成長。

同時，你給的答案未必是真正屬於對方的答案，只有自己摸索出來的，才是自己的答案。每一個生命都是獨立的個體。

直接給予答案及指示，裡頭往往是營救心態，看見他人難過了不好受了，自己心裡隨著不好受，想營救的，是自己那不好受的心情，告訴了對方怎麼做，對方接收了，好過了，自己心裡便也好過了。脫難了。

陪著一個難過痛苦的人，比較不容易。裡頭，我想也在於，你有沒有能力允許自己難過痛苦；越不能承受自己的痛，便也越不能承受他人的痛。

輔導做甚麼？首要的，是懂得用心聆聽，不是聽說話的表面，而是聽言語背後的感受，更多說不出來的話。應用輔導技術，幫助對方理解自己的傷與痛。陪伴對方經歷那傷與痛。讓對方與自己的感覺接觸。允許一切情感的表達。支持及關愛。認同。信任。接受。誠懇。建立關係。給予對方不同的經歷，由經歷裡體會、學習、成長，找到自己的力量、答案及方向。

說起來廖廖數字，那過程，往往是漫長的。

感覺

我的講師們常愛和我們用的話是in touch with yourself, in touch with your feelings.（和你自己接觸，和你的感覺接觸。）

整個輔導課，所有講師及導師都努力於要我們知道自己的感覺。必須和自己感覺接觸，才能和自己接觸。

講述事情，若沒表達到感覺，必定被問，你的感覺是甚麼？有時被問到，還真的講不出自己的感覺。得不停摸索。

這是輔導主要訓練之一。

一定要往內探討自己，探索自己內心與情感，不然，怎麼去嘗試體會輔導對象許多說不出來的感覺？

精神病患（輔導見許多精神病患），時常是和個人情感分離的。

我們很容易以為自己知道自己感覺，但認真詳細想想，許多感覺卻是說不出說不清的。

因為所有感覺背後，都有許多故事。和某人約了見面，那人遲到半個小時，我很生氣，生氣的表面理由是他不守時──就這麼簡單嗎？以我自己為例，守時守諾一直是我堅守的原則，他人不守時不守諾，我的反應會很大，不會淡然處之。很多年後，我才明白，不是因為書本這麼教，不是甚麼禮義廉恥教育，是因為我小時候的創傷。

小時候父母曾經答應了我的事，一而再，再而三地沒守諾言，然後若無其事。一而再再而三失望兼感受被忽略後，我很受傷，心裡狠狠打定主意，再也不相信父母的諾言。

因為不願再受傷。

因此堅持自己必守諾言。

明白了自己的感覺後，我才開始得以放鬆。

不停往內探索，許許多多感受，漸漸理出頭緒，得以釋放，漸漸活得自在、快樂。

憤怒

卅以前的生命，我一直以為自己脾氣很好。

還真的是沒發過大脾氣。

說到脾氣，我想起的總是小時候，那個下午父母吵架了，爸爸發了好大的脾氣，抓起旁邊椅子，碰然摔在書桌，那感覺真像行雷閃電，我看見椅腳折斷桌子凹裂，爸爸手掌流血。

被嚇壞了。潛意識裡跟自己說了吧？我不會這麼衝動，不會這樣子發脾氣。一直都很不自覺地努力控制自己脾氣。然後以為自己脾氣很好。

直到某日和伴侶吵架，盛怒之下手邊抓起甚麼碎然大摔。

我終於看見自己的怒氣。

圍攏自己的泡泡終於破滅。

很受驚嚇。我，和我父母一樣。我一直要擺脫的父母的陰影。

我，並沒有比他們更好。

那是很痛的領悟。

我面對了。沉思了。痛哭了。接受了。原諒了。

原諒了父母，原諒了自己。

終於體會了父母裡頭的痛、無奈、挫折、沮喪、懊惱。與，恐懼。

憤怒的背後，是恐懼。

那之後，才學會了接受憤怒的存在，憤怒的意義。看見人家生氣了，或自己生氣了，不再害怕。

靜默

我覺得，做輔導，和個人的修為(way of being)很大關係。

輔導員應該不停學習及成長，不停認識及開發自己。一定有可以學習、成長的的空間。因為生命不停變動。

得承受得起自己的生命，及自己的陰暗面，才得以承受他人。不可或忘，來見輔導的，一般都感覺生命難以承受，自己的陰暗面難以面對。

譬如說能不能和自己安靜相處。

輔導技術有一招是use of silence。靜默是有它的意義的，可以學以致用。

有一次講師給我們的活動是靜默。同學或二或三，坐一起靜默三分鐘。你以為三分鐘很短時間？和他人一起面對面靜默三分鐘，你很可能會非常不自在，很可能感覺時間過得特別慢特別難過，那三分鐘。

我和另兩位同學作伴。靜默著，我感覺我的同學S，很奇怪的，感覺他broken to pieces。覺得他彷彿在分裂著。

活動完畢，向講師報告。S說，他看著我，看著一起的另一位同學，心裡掙扎該如何給到我倆公平的關注，感覺自己的心分裂。我聽著，啊！忽然明白自己之前的感覺。

靜默的時候，我們可以感受、聽見許多。據說，人的溝通，言語只佔了卅巴仙，其他七十巴仙，是身體語言及其他的，靈性的溝通。

而學習和自己安靜相處，不容易。我們的生活習性是，用言語及活動將所有空間填滿，以掩蓋潛意識裡的許多焦慮感。

和自己安靜相處，我覺得是一種修練，個人的修為。

眼淚的意義

輔導班上講師常說的一句話是：Get in touch with your feelings!（接觸你的感覺。)

之前的我是個理智型的人，童年有甚麼不快樂嗎，我明白，父母都有他們的苦處。誰傷害了我嗎？那該是無心之失。我很孤獨嗎？生命本來就是孤獨的。甚麼都有一套理解的方法，很理智很獨立地生活著。

那沒甚麼不好。問題只是，理性與感性有欠平衡。完全忽略了自己內心的感受。我曾經被傷害，被背叛，被遺弃，很孤獨，很傷，很痛，那些感覺呢？去了那兒？消失了嗎？

它們沒有消失。只是在我裡頭，躲在內心最陰暗的角落。被忽視。

後來的許多眼淚，自己也說不明白的浪濤般的眼淚，是它們。年月已久，我想不起它們的模樣，想不起它們的存在，想不起它們的名字，但它們一直都在那兒。

輕輕呼喚一聲，全奔湧而出。

流了許多莫名的眼淚，漸漸地，我的心輕快起來。可以納入新的意義。生命的意義。

那，是那許多眼淚的意義。

眼淚與成長

第一次去見輔導，因為我愛的人精神飽受困擾。心愛的人和我商談後去見輔導，見了輔導回來，大發脾氣。我不明白。

那段日子的生活很緊張，充滿恐慌。心愛的人說，輔導員說他是Post-traumatic Stress Disorder（創傷後心理壓力緊張綜合症），說時，語氣帶點鄙視，同時間，像個孩子，彷彿明白了甚麼，卻不盡然，孩子似的，理解不了自己，便表現生氣、受傷。

兩個人日子很混亂充滿憤怒地過著，心愛的人打死不再見輔導，這麼樣的日子過著，我想，那好吧，我去見輔導。希望自己因此表現得快樂，因此得以鼓勵他再見輔導。

我告訴輔導員自己來見輔導的原因，敘述眼前生活的緊繃。相當公式化的報導。輔導員聽著，許久，輕輕說道:It's so difficult!（這是多麼困難！）我眼淚在那剎那塴堤。我一直咬緊牙關撐著，不知道自己撐得多辛苦，直到輔導員說的那句話。

我見了那位輔導員一年半，十八個月，整整十八個月，每個星期的同一天同一個小時，我眼淚無歇止地流。

哭我之前生命裡所有不曾哭出的眼淚。許多許多，自己也不明白。只是不受控制地哭。

然後，我開始成長。夜晚睡覺，夢裡漸漸地看見顏色。

對話

輔導班的另一個活動是對話(Dialogue)。

所謂對話，是一個人講著話的時候，其他人完全安靜聽，不管多久，直到說話的人把話說完。而對話是一對一，這說話的人針對某人說話，話說完了，對方回應，回應完了，另一方再回應。一來一往。一次只有一個人說話。為時多久，在於說話的人。把要溝通的溝通到一個段落為止。

幾年前回家鄉探訪，在朋友家聚會，談著話，我驚覺，天呀，原來大家的交談方式是不斷打斷對方，不斷插嘴。我看著一位朋友企圖要說些甚麼，開了頭被打斷，捉著機會再開頭，又被打斷，第三次，第四次，結果朋友由頭到尾沒說到自己要說的。我真傻了眼。

簡直是看誰說得快說得夠大聲就說到完嘛！

當然我明白這是正常社交場合情況，熱鬧嘛！但若要溝通，這麼樣還真行不通。

輔導班的對話，主要目的為讓同學們處理相互間的移情(Transference)及反移情(Countertransference)。移情及反移情是無處不在的，喜歡一個人或討厭一個人，往往問題不在於那個人，在於你對那個人的移情或反移情效應。

關於移情及反移情，下回再談。

說回對話，在班上定時定候地對話一番，我實實在在體會了聆聽對溝通的幫助之大，多大的誤解心結，只要肯聽，尊敬對方的感受，尊敬對方所要說的，不急著為自己辯護，首先便讓對方心裡好受了，接下來的溝通便有了基礎。

對話，你說時我用心聽，我說時你用心聽，我發覺，把同學們的關係拉得很近很近。那是多麼難得、親密的關係啊！

聆聽

很記得輔導課的第一堂課；講師給大家活動，跟旁邊的同學談你的最愛(pet love)及最憎(pet hate)。然後聽的人報告自己所聽到的。

我跟旁邊的同學說，我沒有最愛呢，也不覺得自己最憎甚麼，我沒有很強烈的感覺，那種充滿情感的，「最」。同學說，怎麼可能呢？總有喜歡的和不喜歡的吧？我說，嗯，我可以說自己喜歡看書，但那不是「最」，看書只是我的生活習慣，不是因為我對它有甚麼強烈情感，有時間我就看，真的太忙我不會強烈想念。不喜歡的，嗯，我不喜歡人家佔別人便宜，剝削人；我不喜歡這種行為，但不致於去憎恨它，因為覺得很多時候那做著的人並不真正知道自己在做甚麼。

同學報告他聽我說了甚麼：最愛看書。最憎佔人便宜，剝削人的人。

我聽著，真的，晴。天。吡。叻。怎麼可能！？我耗了那麼多口水解釋自己！

那一課講師要我們學的是，聆聽。那一天，我老老實實地上了一課。真真實實地體會到用耳朵聽和用心聽的分別。

西門和卡芬哥的Sound of Silence是有這麼一句的，People hearing without listening。

聆聽，不是坐在那兒，耳朵聽著，聽著的是聲音；沒聽見那聲音裡頭的情感感受。

聆聽，不是坐著不出聲，肉體做出聽的樣子，一顆心虛遊太空，腦子裡和自己喃喃自語。

聆聽，不是聽自己腦子裡所說的。自己的約定俗成觀念與概念。

聆聽，是用一顆心去聽，去感受，聽對方所說的，感受對方的話語。

聆聽，是一輩子的功課。

我曾經看一對夫婦吵架，兩個人你一言我一語，話說個沒停，都掙扎著要對方聽見自己，可兩個人都沒聽見對方所要表達的。話說了許多，卻根本沒有溝通。

要溝通，第一樣就得懂得聆聽。

有沒發覺，聽著別人說話的時候，自己腦子裡想好了要說的話，迫不及待地等對方口氣一緩，便忙忙表達自己腦子裡所想的？有沒發覺，當想著自己那急著要說出來的，其實已沒聽進對方所說的話？

關於直覺

這是一個真實故事，關於直覺。

消防隊接到電話趕到某火災現場。有效率的滅火牵渉許多知識及分析，消防隊長在現場觀察衡量後，決定可以派隊員進入燃燒著的建築物裡往內撲火，那是最快速有效的方法。

十二位消防隊員進入建築物內，隊長在外繼續觀察。進況良好，火勢減小。

可忽然間，隊長強烈感覺不安，他說不出是甚麼原因，只那不安將他完全籠罩，電光火石間，來不及細想，他覺得必須命令所有隊員退出。通過手提無線電話，他傳達命令。建築物內的隊員接到命令，卻有點兒猶豫，因為滅火進況良好順利，火種看來被撲滅了，便手提無線電話裡和隊長表示一番，可隊長堅持：「這是命令！馬上全員退出！這是命令！」

就在全隊退出建築物的剎那，轟然巨響，建築物大爆炸。

如果隊長沒聽任自己當時看來不理智的不安，那當時的直覺，十二位消防隊員必喪命現場。

起因是回火(backdraft)，室內氧氣被燃燒完，室外氧氣進入，氧氣燃燒溫度高升膨脹而引發的爆炸。

後來隊長重看當時攝下的錄映帶，慢慢地才理出了頭緒，在那電光火石間，在他理智尚未整理出所有訊息前，潛意裡他已知道回火將發生，大爆炸將發生。

原因： （一）四周的火光呈橙黃色。（二）四周不尋常的安靜。（三）煙霧不由建築物內往外湧，而由外頭倒湧進建築物。這些，都是回火的徵狀。

要說的是，一般上人們抑賴理智來生活，可理智只是人類潛能的一部份，我們的潛能，我們的潛意識，是更強大的；而直覺，往往是潛意識裡許多未及分析的知識與經驗。很多時候，我們必須相信自己的直覺，就譬如做警員的，在面對危險時，往往得非常直覺本能地反應，不得慢慢以理智分析是否該這麼做那麼做，是不是太不理智。

要說的是，直覺，可能顯得不理智；但直覺是人類潛能的一部份。

Self fulfilling prophecy

唸心理學的時候，學會了這個名詞，Self fulfilling prophecy，自我實現預言。

那之後，便發覺日常生活裡這類自我實現預言無計可數。

這是人類生活裡一直都存在的現象，廿世紀一位社會學家Robert K.Merton正式將它定名。

所謂的自我實現預言，是那事情本來不是這樣，可你認為它是這樣，然後你的認為將本來不是這樣的變成了這樣，結果你實現了自己的預言。

舉個例子，一對情侶，女的某天看見男朋友比較安靜，心想啊對方是因為昨天那件事生氣了，便跟男朋友說，你生氣啊？男朋友其實沒把昨天那件事放心上，被問到，也沒多想，沒有啊，生甚麼氣？女朋友心裡認定了對方是生氣，生著氣不講出來呢，便說，生氣就講嘛，我又不是不知道你生氣，老是生氣了不出聲！男的這會兒開始感覺一點兒氣了，甚麼生氣了不講，明明沒生氣！可女的心裡是認定了，不停追問下去，言語間一來一往，男朋友終於被惹到當真生氣了，「我現在就是生氣了！」冒出口，啊，女朋友便實現了她的預言：是不是？！我就知道你生氣！

由頭到尾沒發覺是因為自己預言／認定了對方生氣，才惹到對方生氣。

明白了自我實現預言後，我時常留意及檢查自己對他人的感想及種種觀念，事情當真如此嗎？還是那只是我個人的想象罷了？不停地學習開放與客觀，學習不認定一定是這樣或一定是那樣。