暴力

和朋友談話，朋友說起年少曾經的經歷。
朋友的經歷讓我想起我目睹的發生在我表妹身上的事。
那一天她和小朋友們玩得興高采烈，她媽將她喊回家，一踏入門，她媽二話不說籐鞭狂風掃落葉抽打。
我當時的震撼是，表妹的笑臉瞬間轉為痛哭慘叫。
剎那間。

很多年後，很多很多年後，我依然為表妹感覺冤枉。

我看見，小孩的創傷，並不需要甚麼天災人禍。
就是這些瑣瑣碎碎的，日常。
日積月累。

突然的發生，那裡頭的暴力。

多少小孩，在無形的暴力裡成長。

Where there is anger, there is always pain underneath / Eckhart Tolle

這也是延續篇。一行禪師說的，我的感受是，如果你沒面對及處理自己的憤怒，you are part of the wrongdoing by the way you live your life.

憤怒底下，是痛。
恐懼底下，充滿憤怒；憤怒底下，充滿哀傷；哀傷底下，充滿無力感。

當你對這個世界憤怒，我心裡的難過是，我感受哀傷。
是甚麼令你那麼痛，那麼哀傷？
我給你一個擁抱。

擁抱我自己的憤怒，哀傷與痛。

此刻

你說過去生命的經歷像帶刺藤蔓一般纏繞著你，
盤據在你左腦的理智之城，
幾乎要壓垮你好不容易建築的城牆，
掠奪你還算清醒的自我。

你用了你畢生的努力，
想要讓自己看起來，美麗。

但在這一刻， 你看不見，美麗，
看見自己變形，
扭曲得不像生物。
你痛惡藤蔓弄痛了你，
使你呼吸，
困難。

我卻看見，
藤蔓是喝你大量的無聲淚水而生長，
而蔓延。
你想斬了那藤蔓，
卻怕斬斷藤蔓，
就失去了理智之城的意義。
那更為空無。

所以，你忍痛背負著這巨大沉重的藤蔓。
不忍切割。

你問我可否為你斬斷藤蔓？
我猜想，藤蔓無法停止生長，
除非不再需要喝下淚水，
與吃下羞愧。

你懊惱著，怎麼能夠停止流淚，
與羞愧，
這是你生命以來，
一直相隨的。

但是，你知道嗎？
你不是藤蔓，
你也不是理智之城，
你僅僅是你，
沒有了他們，
你才能真正的看見自己，
也才能看見你真實的模樣。

你不需要背負，
也不需要承擔，
更不需要鞭打自己。

你僅僅需要在此刻，
綻放你的美，
而不是追尋你的美。

你如實的成為你自己，
感受到你是你，
不需要再要任何的評價，
打量計算著你自己。

你只需要在此刻，
呼吸著、綻放著，
那就是美。

轉載自／同哀傷

操縱

當我開始比較覺知，我常看見自己如何操縱他人。
常吃一驚然後微微一笑。
人之為人，人是這地球最善於操縱的生物。
是這個能力讓人類存活。

如果只是覺知，看見，知道，不去審判那是好或壞。
操縱並不可怕。不是甚麼壞東西。
分別只是覺知與否。面對與否。
接受與否。

尼采說，人際關係全是權力鬥爭。它何嘗不是？

輔導工作也有它操縱的成份。
如何建立雙方的關係，如何在表達中思慮及選擇字眼，如何開始一段關係、結束一段關係，其中牽渉的技巧及知識，是操縱的道具。

轉載：同哀傷

小時候，你努力當個不會犯錯的小孩，以免觸怒了父母或老師。 長大後，你努力當個不會犯錯的成人，以免觸怒了這個世界。 小時候，一旦你有任何的出錯，狂風暴雨般的咆哮與毫不間斷的責罵朝你而來，讓你驚嚇萬分。

長大後，一旦有任何風吹草動，任何人不滿不屑的眼神，你的世界立刻狂風暴雨。 不同的是，責罵的聲音不再是從外在而來，而是你內在便有一個絕對不鬆懈的監督者，不斷的恐嚇你、責備你，怎麼那麼笨？怎麼學不會？怎麼總是出問題？怎麼老是被人有話說？ 你從心裡無法原諒自己，深信若不是自己不夠好，老是不正確，怎麼可能得不到他人的一句肯定？怎麼可能他人始終看不見你的努力？又怎麼總是有話說？總是指責你？

你有沒有發現？小時候責備你的那些人已經不在了，至少不一樣了，但是即使如此，他們的聲音在你心中沒小過，不僅沒消失，還成為你心中最強大攻擊自己的聲音，並且日日夜夜不放過自己！

你因此消失了，你找不到自己，聽不見自己的聲音，只能聽見你心中充滿責罵、攻擊、輕視的強大聲音，既冷酷也無情，並且讓人害怕與無助。
你也許無法一下子讓那聲音消失，但請你務必不要當一個看見孩子被傷害也無動於衷的人。
如果你試著再更多貼近你心中更深處的角落，看見那過去不斷歷經失落與失望的孩子，如何的不再相信這世界，如何的相信沒有人可以保護他，如何的在無助中忍受驚嚇，你怎麼能不為他感到難過？感到哀傷？
如果你真的能體會到他的傷心，你又怎能再接受強大責罵聲音在心中繼續對那角落的孩子攻擊、咆哮、狂怒與厭惡。 你要用你現在的心靈力量，告訴那強大的聲音：「安靜」！在寂靜之中，以緩慢而溫柔的步調走向那角落的孩子，告訴那孩子：「對不起，我讓你受怕了。對不起，我會愛你、接受你，肯定你的存在不需條件與理由」。 你要帶著沉靜而勇敢的心靠近他，擁抱他，輕輕的說：「我知道你很努力，也很盡力。我也知道你一個人的孤單與辛苦。我都看見了，你不需要再獨自躲在角落哭泣。我會愛你、接受你，因為你是你，不需要成為誰，才能被愛。

Compassion

Only if people discover compassion for themselves will they be able to confront those they hold accountable for polluting our seas and cutting down our forests.

"In Buddhism we speak of collective action," he says. "Sometimes something wrong is going on in the world and we think it is the other people who are doing it and we are not doing it.

"But you are part of the wrongdoing by the way you live your life. If you are able to understand that, not only you suffer but the other person suffers, that is also an insight.

"When you see the other person suffer you will not want to punish or blame but help that person to suffer less. If you are burdened with anger, fear, ignorance and you suffer too much, you cannot help another person. If you suffer less you are lighter more smiling, pleasant to be with, and in a position to help the person.

/Thich Nhat Hanh

和朋友談起父母對孩子的求好心切，考試七十多分是不夠好，考到九十九分該很了不起吧？不是，你可能得到的反應是：為甚麼不是一百分？

你知道自己內裡的critical voice嗎？那由小到大被父母、長輩不停地告訴你你不夠好的聲音。
於是你不停地鞭策自己，老覺得自己做得不夠好。應該更好。
有時候聽輔導對象因微小事件責備自己，我問：那是誰的聲音？誰說你不好／不對／不該？
有時對方會回答：是我自己的聲音。
它變成了你自己的聲音。

可不可以，你沒殺人放火，你努力生活，努力活著，你已經好得不得了呢？（你知道做人有多累！）
可不可以，你是你自己，現在的你，你是該被尊重、呵護及疼愛的呢？
可不可以，如果別人不懂得尊重你，可你自己尊重、呵護及疼愛自己呢？
對自己仁慈。寛愛。

我讀一行禪師這段文字，想到的是好多人對自己的殘忍。漠視自己諸般感受，所有的悲痛、哀傷、憤怒、失落，全被鎮壓，隔離。
被問起好不好，好多人會說：還不是這樣！
這樣是怎樣呢？
你的感受是甚麼呢？
這一刻。

如果你問候自己的心，你的心在說甚麼？

"In Love" from Every Thing On It. © 2011 Evil Eye, LLC.

If my face could only twist,
Then I could give my cheek a kiss
And whisper in my lovely ears,
"You are so beautiful, my dear,"
And look into my eyes and see,
Just how much I'm in love with me.

給有意從事輔導者

我本身是非常反對輔導員本身不曾受輔的，其中因素是，如果個人種種issue不曾被面對及處理，見個案時可能看不見自己的投射或反移情。那是可能對受輔者帶來傷害的。

同時，受輔是個人成長，是修行，是靈修，心靈的成長。個人曾面對及處理的，是力量，輔導員本身俱備的力量，會幫助到個案喚醒自己內在的力量。

真正的修行

許多人處理負面情緒時，常採取壓抑或自欺的做法。我一再強調負面情緒不是錯，本身也不會讓人生病，而是由於我們的阻擋或壓抑，才使身體受到傷害而生病。所以，如果你真的生氣，就要接納自己的情緒，避免自我欺騙、假裝沒有生氣。真正的修行就是要直下承擔。

新時代理論如此看待“恨”：如果你不去管它，恨本身會回歸到愛。為什麼恨會回歸愛？其實，別人之所以恨你，是由於他對你有所期待，簡言之，是因為他還愛你。我在個人的修行路上，從來不懼怕恨，或認為“恨”是不對的。恨的存在，是在告訴我們要面對情緒，並從中獲得行動和溝通的力量。許多宗教和修行法門都告訴人們，不應起瞋恨心，應當寬恕他人。但人必須先接納、了解自己內心的真實感受後才可能做到寬恕，而不是一味壓抑負面情緒，勉強聽從教義勸誡，刻意寬恕或包容。唯有當我們面對真實的存在和感受，拋開自欺欺人的假相時，內心才會感到踏實，也才可能出現真正的慈悲和包容。

例如我的一個個案，一位女孩有人格障礙，常對家人惡言相向，有一次她跟鄰居發生衝突，內心非常憤恨不平，而她的母親卻道貌岸然地擺出說教的姿態，一味要求女兒寬恕他人，心存大愛。這位母親講的似乎很有道理，但做法只會更激怒病人。其實，她應當去了解女兒心中的委屈、表達自己的疼愛之情，因為女兒這時是在向母親討愛啊！當一個人有負面情緒時，唯有引導他認知自己的情緒才能助他化解心中的怨恨。若一味要求他無條件地寬恕和愛，只會造成反感，而不會產生任何正面作用。

人通過外在行為呈現的嫉妒或瞋恨等負面情緒，其實都不是人的本性。人性的本質是真善美。唯有當內在的慾望和存在達到一種和諧平靜的狀態時，人才會發現心的圓滿自在。這時，所有人性的負面物質，才能轉化併升華。因此，宗教的真正意義在於喚醒人內在的那份圓滿及豐富的大愛。當這些正面能量從心中湧出，我們才有動力幫助別人。

／許添盛

self-states

1. Feeling broken, fragmented and about to break
2. Feeling small, powerless or insignificant
3. Feeling of always needing to be in control
4. Fears of catastrophe
5. Fears of being left, abandoned, rejected
6. Feeling alienated, detached or not belonging
7. Feeling emotionally exhausted or that's all too much
8. Feeling raw/exposed/too open
9. Fear of being myself in case I damage or destroy
10. Feeling too full
11. Fears of letting go (holding on)
12. Feeling lost or directionless
13. Feeling emotionally numb, deadened
14. Fears of being alone or just a me not an us
15. Feeling of being put down/discouraged/attacked/bullied
16. Feeling that 'I am bad'
17. Feeling chaotic or mess inside/outside
18. Feeling damaged/bruised/ battered by life
19. Feeling empty, depleted, emotionally malnourished
20. Fears of falling
21. Feeling uptight, angry or sitting on a volcano
22. Feeling of wanting to hurt or destroy
23. Hating myself and spoiling my life
24. Wanting to withdraw, hide, put up walls to keep others out
25. Fears or feelings of being invaded, controlled, violated
26. Feeling rubbished/used/taken for granted
27. Feeling stuck in my life
28. Fears of traumatic loss

Until Recently, the self has been referred to in psychoanalytic literature as a supraordinate and total comprehensive entity. It has been viewed as the center of initiative, the embodiment of self-conscious subjectivity, and the core of being (Cushman, 1994; Holland, 1981; Kohut, 1977; Noy, 1979; Rangell, 1985). Such a perspective has led to the understanding that personal growth involves increased self-recognition, identification of self-needs, self-acceptance, and coming to terms with one's core sense of self.
http://www.pep-web.org/document.php?id=cps.037.0471a

轉載：潛意識

你也許聽過佛洛伊德的冰山理論。他說人的意識分為潛意識和意識，潛意識的比例就像冰山沈在海水中的部分一樣，佔了95%。而意識，也就是我們平日生活中可以感知覺察到的，只佔5%。

這 是什麼意思呢？意思是，我們生活中的一切反應，包含言行舉止，只有5%是我們清楚自己在做什麼而有的回應。其餘的95%都是來自儲藏在潛意識中、彷彿電腦 程式般的自動化反應。換句話說，我們尚未察覺自己發生了什麼事、為何有此反應，就已經像電腦般跑出結果。例如，當一個人的潛意識程式，對於他人大聲說話的 解釋為攻擊，並會自行啟動反擊程式時，他就會對每一個說話大聲的人產生敵意，並做出難以親近的行為。自然，許多習慣大聲說話的人會遠離他，但這個人並不清 楚自己做了什麼。

展開靈性旅程，意味著我們開始向內看去。漸漸地，對於內在的感受、想法會越來越清楚。我們會看到自己如何判斷一件事的對錯好壞，感知到自己真正的情緒，知道思想如何塑造我們的經驗。而這，就是覺察。有了覺察，我們才會真正的有選擇，而不是讓潛意識中的自動化程式決定我們。

當人們更加清楚內在的思想、情緒、行為，就更能為自己負責，並創造出真正讓自己喜悅的生命。

/ 自在心境身心靈成長工作室 / Susan

活在當下

We cannot be present and run our storyline at the same time.
/Pema Chödrön

Be present我的理解是活在當下。Here and now.（輔導很講here and now的。）
Run our storyline. 這得說一點輔導心理學。引用Transactional Analysis理論的script， 每個人的生命打四歲起便編起了個人生命的劇本，甚麼情況下甚麼人說甚麼做甚麼我如何反應。按照個人劇本演出。

你知道自己一直在按照當年，自己年幼時編下的劇本在演出嗎？

心理學說true self, false self.
真實的你，是怎麼樣的呢？

從事輔導

任職倫敦華心會輔導員時期，我的督導是位方案處理傾向的督導。
我從他那兒學會很多方案處理方式。那是我感謝的。
但我做輔導並不傾向方案處理方式。
因為我認為輔導工作是人的工作。當事人是人，不是object.不是單靠方程式可以解決的物體。
心理治療理論基本上認同，最終真正帶來治療效應的，是relationship.
如果你是用一顆心待對方。如果你覺知自己的言行。你錯不到哪兒去。
世上沒有很好／完美／最好的治療師這回事。
一如世上其實沒有完美的父母這回事。
Good enough parents 及 good enough therapist 便是所謂的「完美」。
因為，每一個人都有自己的力量與光。
你的不足，將帶出對方的力量。
是如何讓自己去看見對方那個力量與光。信任他。
是如何看見自己的力量與光，信任自己。

‘I will not put forward any solutions; if we have these personal problems, we must live with them and see how time brings some kind of personal evolution rather than a solution.’ (Winnicott DW,Home is where we start from)

我

我常對朋友說，要好好愛自己，不要審判自己，好好陪伴自己，你已經很好，你是你已經很好，你沒有放棄，你多麼勇敢，唯有你可以永遠不離棄、背叛自己......諸如此類。

今天騎著腳車想（我常騎著腳車心靜靜，常有靈思:)），我說的某個程度上也是白說。

同儕督導朋友提起一半中國血液的個案。
我不免提到自己的經驗，我見的華人個案，你想要他們碰觸感受，一年半載吧，待他們可以痛哭流淚，平均一年時間。

華人是多麼的堅韌。
吃得苦中苦，方為人上人。

學習生命的另一面，脆弱，不容易呢。
允許自己脆弱。
放心脆弱。

我體會的，許多人生活在一個二元制度裡。
好壞對錯是非黑白你我之分。
必須這樣或那樣。

自己是怎樣呢？
做回自己是怎樣呢？

我是我，我深愛我，有問題嗎？

做自己

最近和朋友去旅遊。
旅程結束回到倫敦之後翌日，朋友打電話來說：「這次旅遊，和以前都不一樣；這一回，我是我自己。」
突然我明白了朋友一路上的嘮叨與牢騷。原來，他任自己就是自己。

一路上我不是沒有心裡想：怎麼這麼多牢騷？就假期嘛，旅遊嘛，探險嘛，都是有趣、難得、好玩的經歷。
日常生活那麼歩歩為營，我很潛意識地假期裡凡事不經深思，隨意迷路隨意走隨意闖，我的樂趣。我的放任。
我做我自己，我的朋友也做他自己。他坦露他的習性。我任自己愛瘋狂的性子發揮。
而我的朋友，他的牢騷並不難頂。輕輕的言語隨風飄逝。我們在流動的空氣裡一起走。

謝謝你讓我知道你是你自己。
我喜歡，你是你自己。

關於輔導

輔導進行之前，評估。評估對方是否準備好進入輔導關係，是否適合輔導。
我常問的問題是：你對輔導的理解是甚麼？你覺得輔導可以怎麼幫助你？
Why now?

許多華人對輔導的理解是，輔導員會指導他，給他答案。
有個人讓他發洩。
有人聽他說話。
他會心情比較好。

這只是輔導的其中一部份。

同時，輔導未必讓你feel better.比較好過。

Often it gets worse before it gets better.
我選擇的輔導approach, 裡頭是我的信仰：生命是苦痛。
輔導在我是你如何在那苦痛裡尋著意義。

我由個人輔導及訓練裡體會的是，它讓我面對我的痛，我的苦，我的憤怒，我的恐懼，我的哀傷、孤獨迷失與失落。
它讓我看見，曾經的隔離，我可以過日子，但我沒有活著。
面對的痛，讓我懂得了流淚，包容我的眼淚。那裡頭一直不被允許表達的。
我的脆弱。
我心裡的感受。

懂得了那個痛，我發覺，那個真實的痛，帶給我的是：真實的歡喜。真實的快樂。
我找回了無羈的大笑。
體會著許多痛的同時，我真實地活著。
願意愛。

輔導在我是：個人成長。找回真實的自己的過程。
那過程可能艱苦，因為那一次又一次的重新面對自己，面對內心深處的迷失哀痛孤獨。那些不願被提起的。
它美麗的是，有兩個人，將一路上陪伴你，輔導員和你自己。

失眠

英國許多中國偷渡過來的移民，幸運的有驚無險入境，不幸的途中客死異鄉，或被奸被傷被關監獄，或目睹無數傷亡，待入境人已飽經滄桑。
進到英國，蛇頭當初說的原來全是騙話，非法工作工資之低待遇之不人道.....沒有選擇，咬緊牙關，多難過的日子都得過下去，因為出國欠下幾十千英磅。不盡速清還債務受干擾恐嚇的是國內的親人。
中華民族的堅毅精神不是蓋的，好多中國人在英國埋頭苦幹克勤克倹若干年，終將債務還清，甚而經由種種途徑，取得英國居留權。

年少出國，在英國奔波流離苦幹數年，他還清債務，取得英國公民身份。
欣喜欣慰之餘，沒有緣由地，他開始失眠。一個星期，兩個星期，三個星期，星期復星期，他不曉得為甚麼，就是無法入睡，一睡著馬上驚醒。
痛苦之中，他無數次想一死了之。
他不敢讓老板或同事知道。日漸消瘦，他感覺無顏見人，不停避開同事朋友。
「我怕他們覺得我腦筋有問題。」
「我覺得很羞恥。」
「我多麼幸運啊，債還清了，而且拿到身份，我幹甚麼失眠？！」
於是他孤獨沉默地繼續痛苦，繼續焦慮。繼續恐慌。

聽著他的故事，我說，你在受苦。你沒有做錯任何事。
你失眠不是你要的。

輔導裡時常看見，可憐的人，受盡煎熬，對自己的痛苦卻萬分自責愧疚羞恥。
社會到底是怎麼教育我們的呢？

他不敢見朋友不敢對朋友說，因為朋友跟他說：你看你，跟其他人比，你多幸運！幹嘛還想這麼多？！你搞甚麼？！你想太多了！

聆聽是，聽著他的故事，他一字不言的數年來的艱辛生活，我聽見那數年裡壓抑的許多辛酸孤獨堅忍委屈恥辱憤怒欲哭無淚無語問蒼天。那些苦痛，沒有人知道。

終於撥開烏雲，感受陽光的溫暖之際，他突然失去了自己。
那些年月的沉重與壓抑，當自由帶著翅膀落在面前，他開始失眠。迷失。痛苦無端。

轉載：臣服

你多次提到「臣服」，我不喜歡這個觀念。它聽起來有點教人認 命的意味。如果我們接受事物的本然，就不會有改變事物的動力。在我看來，不管對個人還是人類集體，唯有不接受當下的限制，努力突破，創造更美好的環境，才 能帶來進步。若非如此，人類大概現在還是住在洞穴��。我們到底要如何才能在臣服和採取行動之間取得平衡呢？

有些人以為，臣服具有消極的意涵，意味著接受失敗、放棄、經不起生活的挑戰、退縮、怠惰等。然而，真正的臣服與此截然不同。它並不表示你應該消極地忍受發生的一切，無所作為，它也不表示你應該停止制定計劃或採取任何積極行動。

臣 服是一種簡單而深邃的智慧，是要人順著生命之流，而不要逆流而游。你能夠經驗生命之流的唯一時刻就是當下，臣服意味的就是無條件和無保留地接納此時此刻， 停止對本然做出內在抗拒，停止好惡評價並擺脫負面情緒。人遇到逆境的時候，特別不容易臣服，因為這時心智所希望的和當下本然會出現巨大的落差，那是一個讓 人痛苦不堪的落差。如果你活得夠久，就會知道逆境是人生常有的事。然而，也正是在逆境的時候，人們最需要學會臣服，如此才能化解你的痛苦與哀愁。臣服於本 然，可以讓你即時擺脫心智的桎梏，與本體重新連結，抗拒其實就是心智運作的產物。

臣服純然是一種內在狀態，它不表示你不能對外採取任何行動，改變你的處境。事實上，你需要去臣服的不是整個的處境，而只是其中一小個部分，那就是當下。

當 你陷入泥淖，你不會對自已說：「好吧，我認命了，讓它困住我吧。」認命並非臣服。你不需要接受不喜歡的人生處境，不需要歉騙自已說，陷在泥淖中沒什麼要緊 的。剛好相反，你最需要充份認知到的，就是你想要脫離困境。如此，你將聚焦於當下時刻，不會幫它亂貼標籤，這表示你不會去評斷當下。如此，你將不會對當下 有所抗拒，不會產生負面情緒，你會接受當下的本然。在這之後，你就可以採取行動，想辦法讓自已脫離困境。這些行動，我稱之為正面行動，它們要比發自憤怒、 絕望和挫折的負面行動有效多了。直到達成目的為止，你應該持續臣服於當下，不去替當下貼上任何標籤。

讓我打個比方，假若你晚上沿著一條路向前走，四周濃霧瀰漫，但你手上卻有一支強力手電筒，它可以穿透濃霧，為你照亮眼前一道狹窄卻清晰的空間。那濃霧就好比是你的人生處境，包含了過去和未來；而手電筒就是你的臨在，清晰的空間就是當下。

不 臣服的態度會僵化你的心理形相，換言之是僵化小我的外殼，製造出強烈的人我分離感。如此一來，圍繞在你四周的世界就會看似充滿威脅性，甚至連大自然也都會 被你視為敵人，這是因為你對事物的觀點與理解都受到了恐懼所主導。這是一種失調的意識狀態，而我們所謂的迫害妄想症只是這種狀態略為強烈的表現。

抗拒心理不只會僵化人的心理形相，也會僵化生理形相，即身體。它會讓身體各部位緊繃，讓整個身體緊繃。生命能量可否自由流動，原本對身體的健康就極為重要，但它現在受限了。運動和某些生理治療可以幫助你舒緩症狀，但除非你平常即厲行臣服，否則任何方法都只是治標，因為症狀的根本原因（即抗拒模式）並未因而解決。

內在有個真實本相是不會受到起伏的人生處境影響的，但只有透過臣服，才可望碰觸到它，它就是你的生命、你的本體，它永恆存在於無時間性的當下領域。耶穌曾這麼說，找著它，你就是找著了「唯一不可少的一件」。

當下的力量The Power of Now/ Eckhart Tolle

面對, the guilt, the shame

2000年尾，我出走到倫敦三年之後，準備回家探親。
訂了機票之後妹妹在電話裡說爸爸入院了。
我並不驚訝。爸爸身體不適一段時間了。
不驚訝，也因為做了好多年的心理準備。死亡的發生。

機場接我的朋友說：「壞消息哦你爸。」
我答：「癌症？」
沒有驚訝。

在醫院見到爸爸，曾經肥胖面頰通紅的爸爸，乍見我不認識。
躺在病床上的，是一位骨瘦如柴顏面泛黃的老人。

醫生告知我爸爸末期癌症。
阿姨住醫院附近，建議讓爸爸住去她家，緊急時可快速送院。

那一個星期，我每天下午去看一看爸爸，探望，一個下午。
有一個下午，爸爸要上廁所，我扶著他走。
他是那麼的沉重。枯瘦的他，身體的重量。
那個星期其他的時間，我見朋友，待朋友處，若無其事。
直到一天阿姨對我說，你媽很辛苦，夜裡沒睡，白天無法休息。你要幫忙媽媽。
我突然驚醒。

和爸爸商談，爸爸要回家，我們將爸爸帶回家。
在家裡我和媽媽值班，夜裡我照顧爸爸，白天媽媽照顧。
那些夜晚，我看著爸爸的生命點點滴滴在我眼前消失。
某個夜晚，他讓我陪在旁邊，咽下最後一口氣。

十年之後，我才真正面對了自己當時的震驚。
一個真實的生命，的消失。
在醫院見到爸爸那刻，我內心的震撼。
我的無法面對。直到阿姨提醒。
那個星期的逃避。我的內疚。

十年之後，我告訴自己：這個愧疚，這個內疚。
那三年你不在爸爸身邊的日子。
你要原諒自己。

重如泰山，輕若鴻毛

有人聯絡輔導員，迷失混亂裡不知從何說起，輔導員說:「你都不知道自己的問題，我們怎麼幫你？」或表示，你將事情誇大了，事情並沒有那麼嚴重。我曾聽當事人敘述，差點兒被親戚強姦，飽受驚嚇滿是恐慌迷失之際，被告知：「你都沒有被強姦到！」

聽著，是的，我會怒火中燒。之餘，感覺悲哀，之餘，沉思，為甚麼，是甚麼原因，說那話的人，在那當兒，這麼說？

比較年少時，朋友曾經對我說，針不刺到肉不知道痛。我知道這句話。是很後來，我才體會這句話的真相與意義。在我與自己的脆弱與感受赤裸相對以後。

知道及面對了自己的脆弱，並與之相處之後，我看見我的成長、教育及文化；我是多麼以理智處理生命的一個人。那之前的我，感受上，沒有那個能力，將心比心。
因為我並不知道自己的心。

心是甚麼？
你知道嗎？你知道嗎，自己的心？

譬如一個困惑迷失的人，幾經掙扎，承認自己需要幫助，躊躇不己，終鼓起最大勇氣，找上輔導，那當兒的脆弱。譬如一個備受摧殘，飽受精神困擾，隱含無數屈辱哀傷悲憤的人，找上輔導，那當兒的脆弱。譬如一個突受驚嚇，經被背叛，慌亂迷失的人，那當兒的脆弱。
你可以感受到嗎？對方的無助。
你覺知嗎？可以面對嗎？可以承受嗎？願意承受嗎？那龐大、無形、沉重的，生命所難以承受的輕。
那些你曾經、未被、沒有人懂得聆聽的無助感。
那些你被以理智告知，強壓、隱藏的脆弱。

用心／感受

曾經有一位小朋友，有一個剎那，我看著他眼瞳，看見恐懼。
那剎那我將他抱懷裡，全心開放，用自己當時的整個生命，安撫他。
用一顆心，告訴他，現在，這一刻，你是安全的。
所有我無法言說的，這些日子／年來我對生命的體會，我無法言說的感受；在那個擁抱裡，我倆交流。
當小朋友抬頭，我感受他的自在與歡喜。

有一些交流，不需要言語。只是沉默。

當時的無言與沉默。一個擁抱。用一顆心。小朋友知道了。感受了，體會了。歡喜了。

後來我想，用一顆心去感受生命及擁抱生命，生命是美麗的。

是甚麼原因呢？我們不是被這麼樣教育？

Take it personal

朋友說，加愛，你快點回來當我們的心靈捕手~~~

回朋友的話前，我想了想，為甚麼等我回來呢？關心心靈的健康與成長，不是只有我才做得到，每個人都有那個能力與力量。

唸輔導時，課程的宗旨精神是:“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure."（Marianne Williamson）

當時我不明白，後來我明白了，我的責任。
如果我承認自己有那個力量，那個承認等於，我有那個責任。

我看新聞，看日本發生的災難，看一些人的恐懼，世界末日的到來。
我想，你那麼確定自己活到2012年嗎？是甚麼原因你那麼確定？
如果明天一個很荒謬的意外，你不在人間呢？
你會怎麼不一樣嗎？

看戲看見查案的警長對當地發生的兇殺案痛心疾首，警長說: I take it personal.
後來我想，如果你我take it personal, 生活及生命裡所有的發生，都和自己有關；檢視自己的生命，自己所可以做而沒有做到的；自己所可以貢獻的，一點兒惻隱之心，一個微笑，一句問候，一點兒關懷，一聲祝福。一些兒接受及寛容。
正視自己曾經的疑問：生命的意義是甚麼？
那麼樣，生命會很不一樣吧?
如果你和我，都負起那一點兒責任。

轉載：讓投射成為帶你進入愛的鑰匙

我分別以悲傷、恐懼和覺得自已有所不足為例，說明當你不想有這種感覺時，會如何投射到外面。

拒絕悲傷並不會讓它消失，即使你可能沒有感覺到那份悲傷。然後，當某人覺得悲傷時，你就會想要趕緊幫助他，讓他不要傷心，因為他的悲傷很容易引發你自已的。

那個策略接下來會是這樣：你覺得對方的確有什麼事不對勁，他不應該傷心，於是你就將壓抑的悲傷投射到自已之外，可能是正向，也可能是以負向的方式。你要不是試圖幫忙，讓他不再覺得悲傷，不然就是逃避／拒絕他。

當你不想感受到自已的恐懼時，可能採取的策略之一就是凌駕它，假裝很勇敢。你會扮演英雄，然後對害怕的人投射批判：「這傢伙真沒用，根本是個懦夫！」你的內在不歡迎的任何事物，你都會批判；當你看見它出現在自已或別人身上時，你都會譴責。

而如果你想要壓抑認為自已有所不足的感覺---因為你被認為「應該」很有能力---你就會去批判那些沒有效率的人。你的內在會對他們說：「拜託！振作一點好嗎？」然後你會覺得自已比較優秀，而且痛恨別人不做事或做得不好。

投 射之美在於，一旦覺察到，你就能讓它們直接引導，進入內在你原來拒絕的地方。所以，請不要試圖停止投射，那是行不通的。你要投射，並且同時去覺察這個過 程，然後那個被你投射的人就成了一面鏡子，讓你看到自已。一開始你或許會覺得不舒服，但最後這個投射將成為解放你、讓你進入愛的一把鑰匙。



──心的煉金術，喇哈夏（Rahasya）

你可以看見甚麼

他和她說甚麼，她嗯說是，沒進一歩行動，轉頭她和另個人談，她依另個人說的行事。
他說，也許她覺得我讀書不多，我說的她聽不進。
他 說，她沒有主見。

我看見的是，他和她的溝通方式，他倆之間的怨尤，他的自卑，她的不自信。

當他和她爭執，她覺得他和自己之前的伴侶一個模樣，她怕。她討厭自己一直重復同樣的關係。她不喜歡自己。

我看見的是，曾經的創傷，她自責、內疚、生氣、恐懼、迷茫。她盼望有人可以陪她承受，接受她是她，愛她是她。包容她寬待她。覺得她是可愛的。

我看見的是，生活是怎麼教肓我們的呢？是甚麼原因人們總那麼快跳入審判，輕易採取批判性用詞，快速指責他人或自己，是非黑白好壞對錯楚河漢界界線分明？

是甚麼原因，那審判或批判裡，時常不牽涉感受的表達，他／她這麼樣，我感受了甚麼，我理解的他／她的感受是甚麼？

今天看了齣戲，經歷創傷的一個人對朋友說，看著那受害者，我知道，他當時的感受。那令我無法專心工作，分不清我的感受是他的還是我的。
朋友說，它有個名字，叫同理。
可是它令我覺得我不專業。
朋友說，善用它，它令你是比較好的一個人。A better person.

我看見wounded healer.
看見，創傷的意義。

你不需要做甚麼偉大的事

唸輔導受輔時曾經歷一個衝擊期，忽然我壓抑多年的諸般感受火山爆發，忽然我知道了自己隱藏多年的許多傷與痛，忽然，我不再是同一個人，再無法用以前的方式生活；而身邊的朋友，認識許久的許多朋友，忽然我覺得他們聽不見我。看不到我。

有整年時間，我不停寫電郵給一位講師。忙碌裡他永遠回我，簡短的三幾行，他一直支持我。
曾經他說，一天，你會遇到與你相似的人。
而今天是那一天。我看見許多用心生活，用心愛的人。

許久之後回想，在我極孤獨痛楚的時候，有一個人，他持續的三幾行字，那一點點光，在那黑暗寒冷裡是那麼大的力量與溫暖。
它允許了我將那份愛傳承下去。

一位曾患精神病的朋友對我說，精神病發時期，他記得自己走進一家披蕯店，呆呆在一對父母與孩子的檯坐下，他們看看他，微笑。吃完結賬離開。侍者送上一片披蕯說：剛才那家人請你吃的。
朋友說，病發期間許多事他不記得。但那家人的不恐懼不嫌棄，那小小的姿勢，他記得自己當時的感覺：他看見希望。人間有溫暖。

後來我一直那麼樣相信，一個小小的姿勢，一點兒心意，一點兒溫暖，一點兒陪伴與聆聽，便足以轉變另一個生命。及其他許多生命。

看見，當下

和小孩一起，小孩常說：大卡車！你看！或指著遠處一些甚麼，看！
要你和他一起看見。

那年，她初到倫敦，人生地不熟，語言溝通不良。
她遇見他。
她輕易恐懼，充滿不安。
他對她不耐煩，甚而動用暴力。
睡著午覺，他回來，心情不好，突然他把她由棉被拖出，踼打一頓。
她傷心，打電話給好朋友，好朋友說：你怎麼這麼不懂事？你長大吧！
她打越洋電話給爸爸，她信任的爸爸，爸爸嘆息：你們別打架吧！

慢慢地，她不知道，自己該和誰說。可以和誰說。

沒有人聽見，沒有人看見。

小孩的「你看！」，要的是就只是你看見，那個當兒。
大人不也是這麼樣嗎？有時我看著天空，對身邊的陌生人說：你看！這天空。
旁邊的人點頭或微笑，或沉默，便足以讓我安然。
晴天陰天，看見、感受的是甚麼，旁邊那個人若也看見那個「你看！」我便已滿足。
便已ok.

如果可以看見那個當下，那個人的敘述裡的感受。
聽見，看見，那個「你看！」

性侵犯／背叛

那天她的一位親戚在她午睡時闖進房裡，企圖強奸她。
她大喊與表示會告知他太太，逃過一刧。
之後她知會他太太，他太太令她馬上離開。
她告訴爸爸，被爸爸責罵。她告訴媽媽，媽媽說不要計較這麼多。
有人說，她都沒有被強奸到。

她的恐慌驚懼迷惑迷失委屈無助，沒有人看見、聽見。

那之後她患上精神病。她說，聽見聲音，好多小孩，那位親戚要強奸那些小孩然後殺死他們。
媽媽說她只是脾氣大。
爸爸彷彿不當一回事。沉默。
丈夫對她的精神病充滿恐懼與不安。

聽著她的故事，我心那麼悲傷、哀痛。

她感覺羞恥、慚愧。自己很壞。很失敗。
可是她做錯了甚麼呢？

是甚麼原因呢？這樣子的悲劇？是甚麼原因，最親近的，最親愛的，背叛她，離棄她？
在她恐慌、無助、軟弱、脆弱時，她得到的訊息是：她不好。她不對。她不該。

痛苦

人與人的交往，有一個現象，如果有人說他多慘多淒涼，旁人的回應時常是，另一些比你更慘更淒涼的故事。
譬如非洲的孤兒。
他們在說甚麼？
你不應該覺得慘或淒涼。於是？
於是你收聲。
不被聽見。

你知道這麼說，除了習慣；背後的因原是甚麼嗎？
希望對方不再難過。將他的難過或痛苦擱下。
於是你不再承受那個難過。
彷彿事情便解決了。

認同是，感受對方當時的感受。
陪伴是，感受那個感受。
不拯救。而，允許。
允許一個人，生命，靈魂，感受的脆弱。允許那個脆弱。

痛苦，可以比較嗎？
怎麼樣才是最痛苦或比較痛苦？
怎麼樣的痛才是真實的痛？

如果我痛苦，，我痛苦。
不等於我否認他人的痛苦。
而是，當我痛苦，當我在痛裡頭，我是孤獨的。
我只希望，有人聽見，有人看見。有人明白。
在那個孤獨與悲痛裡，我不是不知道還有更多的人也在痛苦難過，可是我呢？我的痛苦是沒有價值的嗎？不該被尊重的嗎？

有時，一點點勇氣、耐性與愛心，稍為陪伴那個痛苦與孤獨，讓它被聽見被看見，被尊重，它便得以轉化。

給媽媽的一封信

親愛的媽媽，我沒和你說過我愛你。
我和你都被那麼教育了，愛不用說出口。或，愛不說出口。
我在想，我和你的成長過程，你我有沒被教育過甚麼是愛？怎麼樣更好地愛？
生活曾經教育你的，是不是順服與不置疑？
而，怎麼你的女兒，性情那麼叛逆，老是置疑？不願順服？

媽媽，我時常想起自己曾經大聲和你說的：你要生我出來之前，有沒問過我？！我要不要來這個世界！？為甚麼你把我帶來這個世界，沒有帶給我快樂，卻對我那麼多要求？！
我的呼喊與哀號 。
媽媽，我一直清晰記得你當時的難堪與難受。你當時的神情。
按華人傳統，我大逆不道，不孝。
你知道嗎，當時我是多麼不快樂。非常不快樂。
我不明白，我覺得不公平。

我用了很多年的生命，要你明白我。
要你認同我。要你接受我。
後來明白，我需要明白的，是我自己。
我學懂了認同自己，接受自己，喜愛自己。

後來，一切便不一樣了。
如果你不明白我，不要緊。你是我媽媽。
我愛你。
我知道，現在知道，你一直是愛我的。

無中生有

「黑暗什麽都沒有，也沒有媽媽。」
朋友四歲的孩子半夜醒來睡不著，對媽媽這麼說。
我看見的是，小小孩半夜醒來，黑暗裡體會到，寂靜無人時，生命的空洞與虛無。
我非常不贊同大人不加思索地說：小孩甚麼都不懂！小孩子不懂事！
小孩也是人，不是嗎？人可以懂得的小孩就可以懂得。小孩缺乏的只是生活經驗與表達能力。
問題是，大人對自己內心、靈魂深處的諸般感受，懂得了多少？
可記得生命裡某個瞬間，沒有任何活動進行，或忙得喘不過氣來之際，或失去至愛，那突如其來的虛無、空洞、孤獨感？接下來呢？可允許自己那空間，去體會那虛無、空洞與孤獨？可是慌忙地將注意力轉移？因為虛無、空洞、孤獨難以承受？

於是人們忙忙地讀好書做好工成家立業生孩子進行諸多活動實現自己生命的意義。
虛無、空洞與孤獨，讓我們充滿生命力與創意。它可怖，可就是這個可怖，給予我們生命力。讓我們去生活、學習活著。
也許我們可以學習的，是尊重、尊敬它的存在。

新年進歩

聖誕假期我很放任地一整天躺著追電視劇Criminal minds.
躺在床上追電視劇，某個瞬間忽然想：如果家人在身邊，會有人開聲說我嗎？這麼放任！會有人趕我起身去做點「像話」的事情嗎？

在英國生活，東西方文化比較，時常讓我感慨一般華人的難以鬆懈，總得營營役役螞蟻般忙個沒完，甚麼都不做，是「懶！」天大的罪名；人家不出聲，自己倒先產生愧疚感。
倫敦天氣好時，常看見男女老幼草場裡或躺或坐。那樣子隨性的停一停，華人社會真不常見。
那急急忙忙地將所有空間填滿，背後是是多少存在的焦慮感(Existential angst)？沒有活動進行時，生命的空洞、孤獨與虛無感。

我喜歡有事沒事放任一下自己，在一個不一樣的空間裡，生活，試探探索與經歷，沉澱沉思與沉澱。
我長大了，知道自己好得不得了，我再不需要努力做個好孩子。
我仍然是爸媽的孩子，但我已是成人。
如果他人無法允許我，我知道我可以允許與信任自己。我沒有那樣的焦慮與恐懼，害怕自己放任了便墮落。害怕被指責不長進。

Carl Rogers說的，人類一如馬鈴薯，只要有光，馬鈴薯必定向著光發芽成長。
我想信任與允許一如陽光。
我想我們需要學習信任與允許自己。

將是新的一年，祝大家新年進歩！

停一停。想說的話

最近一直覺得無力給這個博寫些甚麼。
不是沒有感想或想寫的。是想來想去感受來感受去，不知道該怎麼說自己內心裡想說的。
也許是時候我停一停。

我想說甚麼？
有一些讀者來信我選擇不回。
可以回的我都回。
我讓自己好好地努力地用心做人。
不回的，是針對你說的話，我不知道可以怎麼回你。
一些，我覺得不回比較妥當。
讓你知道，我都讀了。
所有來信，我都用心地讀。

有一些留言，我不以刊登。
基於同樣原因。
我都用心讀了。
心裡深深祝福。祝福你，在無盡的苦痛與折磨裡，不放棄，一天，看見遠處的光。
找著你自己。
體會這些苦痛的意義。

另外，經由一些讀者的信，他們接觸輔導機構的經驗，我有一些感觸，很想說一些話。
我覺得想從事輔導的人應該接受輔導。被輔。
不是一次兩次略嘗被輔滋味，是許多次，直到你親自、深切體會及面對，自己的脆弱，進而體會生命的脆弱。
體會了那個脆弱，你會，對找上你，找上輔導的人，懂得溫柔與柔軟。
你會知道，對方的脆弱。
而不致在自己的「無知」裡無心地打擊對方。

幫人和拯救自己是a thin fine line。
你知不知道呢？你的幫人，是不是拯救自己？是不是藉對方的脆弱以感受自己的強大？是不是藉此以讓自己對自己感覺良好？是不是藉此隱藏自己的陰暗面？

再，我不喜歡宗教性質的輔導方式。我不是否定宗教的存在價值。
而是，你做輔導是為了助人還是為了引人入教？

我認同不同宗教的許多教義，及裡頭萬宗歸源不同詮釋但殊途同歸的方向：愛。
而我不喜歡的是，宗教將人分離。基督徒、天主教徒、佛教徒、回教徒。
楚河漢界。
我們不都是人嗎？

我會暫停寫這個博。
也許一個月也許兩個月。
多久，我不知道。
但我一定會回來。

謝謝你，這些日子來，你的陪伴。與愛。
謝謝你，你給予我的經歷與學習。

再見。

不友善的話

為甚麼，人們會說不友善的話？
我曾經對之最不友善的人之一，是我媽。
曾經，媽媽傻呼呼地和我閒聊她對某某誰誰說爸爸甚麼怎麼不像話，我聽著一把火起，徹底不給臉便罵：你跟他們說來做甚麼？你以為這麼說他們會同情你嗎？他們會幫助你嗎？不會！他們會瞧不起爸爸，瞧不起你！你沒錢吃飯了，他們會給錢你送飯給你吃嗎？！........
媽媽傻住。不知如何應對。

當時的那番話，是我心底的許多痛。
自小看著父母吵架打架長大，一而再聽媽媽罵爸爸沒用，看死他一輩子沒出息，爸爸兇狠但軟弱的反擊：我會做給你看！指著家裡這個那個是他買的，努力申訴他的成就。
小小的我，那個痛。誰明白呢？那個看著聽著的孩子，心裡的千般萬般感受。
孩子的無助與無奈。孩子的憤怒、恐懼、不安、迷惑、焦慮，對父母的失望。
那個剎那，不知覺地曾經的痛排山倒海將我淹沒，破口大罵，罵媽媽。

廿餘年後，回想那一幕，我聽見媽媽的失望。
她愛的，選擇了與之相守的，沒能好好照顧她。
她的委屈與艱辛。
我看見，自己曾經的傷痛。
都聽見了，都看見了。
媽媽對爸爸不友善的話，我對媽媽不友善的話。
那些話語下，生活所沒有教育我們的。

感受

轉載：不友善的社會／蘇絢慧。

類似的的不友善的話，輔導關係裡的一位家暴受害者曾說：「我朋友說，便讓他打嘛！反正他有錢給你就是了！」

功利主義社會之外，同理心的缺乏之外，我的感慨是：我們的生活教育，缺乏「感受」的教育。

那說讓他打有錢便好的朋友，徹底忽略，那被暴力侵襲的人的恐懼，他的感受。

如果你對自己的感受沒有認識，我很難想像你可以怎麼樣理解他人的感受。

關於自己的悲傷哀痛氣怒無助，你認識了多少？覺知了多少？面對了多少？

關於覺知，有腦子裡思考的，感官感受的，情感感受的。我愛和朋友做試驗，你頭頂現在感覺甚麼？頸項感覺甚麼？逐個身體部位問，時常得到答案是：沒有感覺。

還活著的嘛不是死人嘛，怎麼會沒感覺？
是沒感覺還是從來沒想過去認識那感覺？

問人感覺，得到的答案時常是思維結果，不是感受。
這個我唸輔導第一年時被講師無數番折騰。講了一大堆，講師一句話「這個不是感覺」，我得再努力，無數番努力，心與腦無數回交戰，終於一天腦袋安靜，聽見了自己的心。我心裡的感覺。

生活一直教育我們要理智生活。
理智生活沒有錯，但純理智忽視感受，那在我而言不是生活。
那是機械化的存在。和行屍走肉相差無幾。

後來回想起，真喜歡唸輔導時的check in, check out. 每一節課開始，沉靜內觀，自己那當下的感受，向班上報告。每一節課結束，再做檢查、報告。
它訓練了我覺知自己的感受。

一點兒，關於華人文化

如果我一直待在華人文化裡生活，我會這麼感受嗎？

現代的英國文化很鼓勵讚揚及肯定小孩。
我在英國看見許多自信的，勇於表達自己感受的小孩。
我高興，我不喜歡，我不喜歡甚麼因為甚麼。他們懂得表達。

見的華人輔導個案，時常聽見當事人責怪及批判自己。
我不應該這樣子（患上精神病），我對不起父母.........我失敗.......
不得己地患上精神病，還得不停譴責、批判自己。

跟當事人說，你已經做得很好，不容易呢你獨個兒在這兒生活努力求學........
對方眼淚大顆大顆落下，嗚咽哭泣：我多麼希望我媽這麼對我說.......

這類情形，我在輔導關係裡時常遇見。
那些孩子的心聲。

長大了，正正經經求學，讀完大學，讀完碩士，有一份正正經經的工作....一天，和怑侶分手，或工作上發生一些問題，等等，精神崩潰。
覺得自己對不起父母。

對一個陌生人（輔導員）說：我多麼希望我爸／媽對我這麼說。──我已經做得很好。我很好。
那個成人底下，一直沒有長大的孩子。
渴望，父母的肯定與認同。

華人的傳統是小孩不可讚，讚了就鬆毛鬆翼。
是的，它讓華人是華人；我在英國生活，看見許多華人真比較起來比較hardy，吃苦耐勞，精神堅毅。

也許，可以做的是不無意義地稱讚，但學習由一個孩子的立場去體會，小孩的感受，小孩感受上的需要。
因為，他們是人，而人是情感的動物。

人不是僅有理智、沒有情感的機械。
小孩是人。

痛苦

混亂升起的地方，就是寧靜可以升起的地方；哪裡有混亂，我們透過智能，哪裡就有寧靜。

痛苦存在的地方正就是無苦生起的地方，它終止在它生起的地方。如果痛苦生起，你必須就在哪兒思考；你不必要逃跑，你應該就在那兒解決這問題點。從這些事中逃跑，你不是依照真實法修行。你要到何時才能見到苦諦呢？

──阿姜．查／阿姜．查的禪修世界

痛苦中的當事人對我說，希望往後的生活無憂無慮。
要怎麼樣才是無憂無慮呢？生活一帆風順無災無難終生？
可能嗎？
年少時讀過一本漫畫，女主角聰明美麗瓣瓣掂人緣好，可她非常煩惱：為甚麼我沒有煩惱？我要煩惱！！
讀著莞爾。
年長一點兒，我思考天堂概念，無憂無慮的天堂，一切完美；那麼，身在其中，我怎麼知道甚麼是美好？如果一切皆美好，沒有缺失的對比？

很印象深刻Eckhart Tolle 在 The Power of Now裡提到，自己生命的轉化，就在他極端痛苦時，他對自己的痛苦投降。那一刻之後，他的生命不一樣。
生老病死無人可以避免，天災人禍擱一邊，出世的那一刻我們便己註定受苦。

生命的本質是苦。

我想，我覺得自己很幸福，不是因為生活沒有苦難，而是接受了生活本有苦難。
苦難生起時不逃避，反正逃不了一輩子，與苦同在吧！它大不了拿掉我一條命，我唯一可以真正失去的只是我的生命，命還在便看一看，這經歷裡我可以學習的是甚麼。我的功課是甚麼。

曾經無法逃避地沉淪於痛苦，無數掙扎漫漫長夜一日由路的另一端回頭看，呵枊暗花明又一村。
是怎麼走過來的呢？
是極痛苦地無數思考置問悲憤哭喊探索裡走過來。
後來不再覺得苦，因為不再將苦視為苦。
痛苦存在的地方正就是無苦生起的地方，它終止在它生起的地方。

陪伴

曾經在我深陷於一段痛苦的感情時，朋友對我的不能自拔下了一句評語：「驚輸」。
那句評語讓我將自己從此與他人隔離。我內心的痛苦，那麼輕易便被否定了。
不說也罷。說了得不到任何理解與支助。
從此孤獨更孤獨。

不，我不怪朋友。
後來我明白，是我們的整個生活教育，那麼著重於理智生活，頭腦為先；心靈感受那麼被忽視。
許多人對自己內心感受不清不楚，遑論體會他人內心。

好幾回，輔導關係裡當事人說：「他們叫我不要想那麼多。」說時萬分孤獨。
坦白和你說，這句話對對方沒有任何幫助。它最大的可能是令那淒苦的心更淒苦。孤獨更孤獨。
如果他想多了，不是他要自己去想。想不想多，不是一句話便可以改變的。

說說拯救心態，看著他人的痛苦，我們會難受，難受了便希望快快有個辦法或答案，讓對方不再難過，於是你不再難受。
拯救的，是自己，不是對方。

如果不拯救，便是陪伴。如果很難受了，給自己一點力量，安靜承受與感受。
能夠陪伴多少是多少。
我的經驗，陪伴帶來的，是對方感受被認同。
一旦被認同，對方的力量自會生起。

有時，我們需要做的，是陪伴。

關於輔導

後來當起輔導員，常有人知道了會說：「一個小時聽人講話幾十磅收入，好賺喔！」
未必那麼好賺。
但我現在想說的不是這個。

關於輔導，它不是你講話他聽你講話，這麼樣罷了。
我受的訓練，許多基本理論及溝通技巧的學習外，最大的學習，是個人的成長。
受輔及課室裡及一切發生的經歷，赤裸裸地血淋淋地開展。生命的真相。
生命裡的苦、痛、傷、哀、恐懼、憤怒、不安、無助、憂慮、焦慮，種種，訓練過程裡學習坦誠以對，必須面對，每個星期寫報告。每個學期寫大報告。

不是每個人禁受得起。我好多同學中途退出。其中一位甚至精神病復發。

面對生命裡的諸般哀傷苦痛，一點兒都不容易。
過程裡我常嘲笑自己自討苦吃。那些流不盡的眼淚。
那些無法歇止的疼痛。

歩歩艱辛，我學習了陪伴自己。
愛自己。對自己寬容。
學懂不批判自己，不審判他人。
於是，懂得了如何陪伴他人。

一位good enough的輔導員，傾聽之外，給予你陪伴。
懂得信任你自己的力量。
他不告訴你答案，不說你該怎麼做怎麼走。
他幫助你找出屬於你自己的答案與方向。

輔導是非常個人的行業，很個人的修為。我不會說每個輔導員都懂得不審判。
每個人懂得的不一樣。每個人的修為不一。

小孩懂得感受死亡與失去，請聆聽他們

擁抱哀傷與痛與所有

有時候，我會覺得很傷心。
有時知道自己為甚麼很傷心，有時不完全確定。
有時候我會覺得很哀傷。
有時明白自己的哀傷來自哪裡，有時候，沒有頭緒。
傷心和哀傷不是愉快的感覺。我不喜歡那個感覺。
但我學懂了不排斥它。不抗拒它。不忙著找人說話做些甚麼把它掩蓋。
它是生命的一部份。生命有喜有樂，有哀有痛。
便任自己。生活照常過，該做的盡量每天做。任那傷心或哀傷存在。
因為它應該被尊重。

是我懂得的哀傷，讓我學懂珍惜每一天生命裡的美好，讓我要自己每一天好好珍惜，盡自己能力去愛與關懷。

哀傷有它存在的意義，其它人們詮釋為負面的所有情緒，亦然。
擁抱它們，陪伴它們，問問：你來了，你怎麼了？

死亡。那個痛

輔導個案的最好朋友末期癌症，看著彷彿還行，病情突然劇變進院。
方達中年不煙不酒常運動保健的一個人，被診斷末期肺癌。

報紙每天翻開皆有死亡。
人們對死亡這課題的在意與認識在哪裡呢？
我們有在活著時好好面對死亡嗎？
還是繼續逃避，選擇相信死亡不會這麼快降臨？

爸爸去逝已逾十年。
爸爸去逝後我起心在臨終關懷機構當義工。
許久之後，才明白當時。
當時我們都不曾好好面對死亡。
都不曾這麼學習。

醫生告訴我爸爸末期癌症。
我不知道該不該讓爸爸知道。
不知道；爸爸那一輩，癌症等於死刑；對他說了，是否便讓他驚嚇之下一命嗚呼。
不說；那是他的生命，他該有權知道呀！以決定自己剩餘的生命要如何處決。
和家裡人談，沒有人可以決定。
和朋友談，答案各佔一半。
當時沒有人想到，如果談，該怎麼談。該顧慮甚麼。甚麼時機談。

後來我做的決定，是因為看見爸爸承受的痛。
沒有經驗，不懂事前安排臨終關懷服務。待看見爸爸痛得十分，十分厲害，要安排有人上門止痛得好幾天。
爸爸明確表示不要再入院。
我不忍心看著爸爸繼續承受那痛。因為不知道而繼續承受。我做了那個決定。
你知道自己的病情嗎？爸爸搖頭。眼神裡要我告訴他。
醫生說你癌症末期。
我看見爸爸眼裡的光消沉。
彷彿得到確定。
那剎那真痛。我的心。
彷彿我判了爸爸死刑。
二哥後天回到。（二哥當時在美國。）
爸爸輕輕點頭。
我知道你很痛。
如果你要等他........。
爸爸沒有反應。
如果你不要等，他會明白。
爸爸繼續沉默。

那一夜爸爸便去了。
要我陪在旁邊。然後去了。

我無法否決那個感覺，我是劊子手。
逾十年後，我知道自己做了自己當時所懂得，所做得到的。
但那個痛仍然痛。

逾十年後，我相信要有類似事件發生，我會處理得更好。
會和那個人更好地交談、感受、陪伴。

當時，那麼多要和爸爸說的話沒說。
爸爸要說的話，沒懂得讓他說。

要談，要面對，關於死亡。
要每一天都做好準備。
好好面對死亡，好好地活。

繼說陪伴

和同是輔導員的朋友聊陪伴，朋友說，將一個受傷的fellow traveller背或扛起走，相比扶著他慢歩向前；哪個比較容易？

陪一旁慢慢走，需要極強大的耐心、智慧、定力、心力與愛。及信任。

我曾經將自己童年一段終極背叛與離棄的經歷一再對人提起。一再敘述。腦子知道故事，一個事件的發生。內裡，並不真正明白發生了甚麼事。捉不著自己的心，內裡的感受。

它那麼痛。年幼的我難以禁受，無從明白，遑論表達。
於是隔離。
離得極遠。

絕大部份時候聽的人沉默。我捉不到自己感受，聽的人便也沒頭緒。只能沉默聆聽。

那是陪伴的層次之一。

一天，天崩地裂。某個機緣，我的腦與我的心轟然相撞。在我沒有防備的剎那，那個終極背叛與離棄嘩都沒一聲血淋淋的地獄崩裂在我生命。我無法生不如死，我血淋淋地感受極瑞疼痛與憤怒。我無法做任何其他反應。我無法歇止地哭。

連續一個星期，不停地哭。不停流淚。

在課室裡check in開了一個頭: It has been traumatic.....無法說下去，眼淚不受控制黃河之水天上來，奔流到海不復還。哭到抽搐，無法呼吸。講師抱著我教我呼吸法。

那個痛。後來它讓我體會了惻隱之心。
我那麼痛。體會那個痛。
生命的傷痛。

是那一天，之後，我終於看見自己內心那個小孩。那個曾經極端脆弱孤獨恐懼憤怒縮在內心極陰暗角落的自己。

我開始學習陪伴自己。用心去愛那個小孩。
他曾經被背叛被離棄。
我學習不背叛不離棄他。

那之後，我逐歩學習陪伴。
陪伴自己。
陪伴他人。及孩子們。

再說陪伴

是經由輔導，我體會一切必須由自己開始。
要愛他人，我必須先懂得好好愛惜愛護自己。先照顧好自己才去照顧他人。
華人的大我精神容易將這視為自私。我則將之體會為自愛。
一個不懂得愛自己的人，再怎麼愛他人，那愛欠缺基礎。

愛自己是懂得對自己寬容，原諒自己，接受自己，喜歡自己，不審判自己。
如果我做得不夠好，是，我不夠好，那麼我再努力。
如果我悲傷憤怒，我不讉責自己，我擁抱自己，允許自己。
我不是叫你對人大發雷霆哭鬧不休；我說的是，觀照自己感受，允許它的發生，允許自己感受悲傷憤怒哀痛。
看一看，它來自哪裡。
是面前這件事這個人嗎？還是面前這件事這個人所引發的一些陳年舊感受？

那是陪伴自己。
懂得了陪伴自己，再陪伴他人。
不然，陪伴，也許只是拯救。
不是拯救對方。是自己。
自己曾經的無助無力哀傷痛楚。

而愛自己，陪伴自己，是長遠龐大的工程與過程。
深沉的經歷。
在我，是永遠的學習。

關於陪伴／那審判的聲音

你熟悉嗎？認識的人裡，某人一而再，不停不停重復傾訴自己童年的創傷。
起先你很同情，陪伴領聽許多回後，一天你心裡說：Come on! Get over it!

我們習慣的，讓過去成為過去。
但怎麼讓過去成為過去呢？

過去的傷痛需要被看見、認同、同理。
所謂的放下，需要力量。
要放下之前需要提起一點兒力量。
被看見，被認同，被理解，是力量。
所謂陪伴。
陪伴是那個當下你在。
許多。許多當下你在。

那考驗你的耐性與愛心。
考驗你自己。
對自己，你有多寬容？多接受？
多陪伴？
多允許？
多接受？

你心裡可也怕傾訴太多惹人反感？

靜心聽一聽，看一看，看見嗎？聽見嗎？裡頭那critical的聲音。
你還可以做得更好。你應該做得比這個好。
你做得不夠好。
別抱怨。
你應該堅強。

要怎麼樣才是夠好，才是好？
為甚麼我必須堅強？
如果我不堅強了，又怎樣？

mad world

All around me are familiar faces,
Worn out places, Worn out faces,
Bright and early for the daily races,
Going nowhere, Going nowhere,
Their tears are filling up their glasses,
No expression, No expression,
Hide my head I wanna drown my sorrow,
No tomorrow, No tomorrow,

And I find it kind of funny,
I find it kind of sad,
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had,
I find it hard to tell you,
I find it hard to take,
When people run in circles,
It's a very very, Mad world, Mad world,

Children waiting for the day they feel good,
Happy birthday, Happy birthday,
And I feel the way that every child should,
Sit and listen, Sit and listen,
Went to school and I was very nervous,
No one knew me, No one knew me,
Hello teacher tell me what's my lesson,
Look right through me, Look right through me,

And I find it kind of funny, I find it kind of sad,
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had,
I find it hard to tell you,
I find it hard to take,
When people run in circles,
It's a very very, Mad world, Mad world,
Enlarging your world, Mad world..

(Gary Jules)

死亡與存在

Irvin Yalom曾經說，成家生孩子，是死亡焦慮，因為，成家生孩子，是一個life project.我讀罷哈哈笑。不是很多人可以接受這個理論吧？

後來和一位同學聊起，同學說，要結婚生孩子的時候，沒這麼想呀！

人們自覺自己所做所為是因甚麼嗎？人們是因甚麼成家生孩子呢？

我的推理之一是，因為生命沒有意義，打從出世那刻我們啟歩走向死亡。死亡是註定。打從出世那刻，我們一分一秒地成長著=老著、死著。

出世，就為了一天死去。可以努力不讓它那麼快發生，但沒有人可以意料意外，沒有人可以避免一天／突然死去。

活著，就為了一天死去。多沒意義的生命呀！

可就因為它的沒意義，我們為它賦予意義。死亡(可能很快地）發生前，你要怎麼活，在於你。

你要為自己生命賦予怎麼樣的意義，在於你。

成家生孩子，可以是你生命的意義。讓生命延續，很美麗呀。

我們便這麼樣存在著。

我，便這麼樣存在著。

中國人說，置之死地而後生。

Wounded healer

輔導個案裡有一位家暴受害者。最終因為傷得嚴重進院，英國福利制度，院方向警方報告，繼引進社工，馬上替她安排住宿，將她與丈夫隔離。

他彷佛沒有生命，立定決心不讓她有好日子過。她不在他身旁任他蹂躝，但他仍有辦法讓她煩不勝煩。沒完沒了的手段，沒完沒了的上庭與文件與交渉。

她多麼疲倦。那麼努力奮鬥。那麼疲倦。
帶著她與他四歲的孩子。沉浮裡要自己給孩子比較健康的成長環境。

為甚麼？！為甚麼？！她不停置問。
一回又一回的庭案與文件準備，一回一回她重溫噩夢。無盡的噩夢。
重溫他無盡的可怖與手段。她的無助與孤獨。
她無盡的痛。
所有她要別過頭去的。

「他抓住我的頭撞牆！」她邊說邊號哭。
人。她那麼瘦弱的身體，她怎麼在那許多折磨裡存活過來？

我心惻然。一回一回，要自己安靜陪伴及允許。她的號哭憤怒無奈與無力。

為甚麼？！我不知道為甚麼。我知道的是，自己會走上輔導這條路，因為生命路上，我曾經極傷極痛極孤獨。那個傷與痛與孤獨，把我帶到現在的路向。

我想，所有的傷痛與孤獨，它有意義。有一天，你曾經的傷痛與孤獨，將成為你的力量。它是祝福，因為一天你將祝福其他許多生命。一天你將有那個力量。

祝福你。深深祝福。

做輔導

回馬期間和一位輔導系講師聊起來，有學生不願挑戰自己，我聽罷二話不說：踢出去！

做輔導不是拯救他人。是陪伴傷痛。如果你不能面對自己的傷痛，不能對自己誠實，不能面對及接受生命的陰暗面，我會覺得你別做輔導比較好。做其他的吧。

Your client can go only as far as you can.我很相信這點。你去不到的，你帶不到對方。
所謂彼岸。
我不喜歡看見做輔導的藉助當事人滿足自己無法面對的自己，自己的陰暗面與脆弱。

我會覺得那樣子很危險。那樣子的輔導員把自己放在一個比較高的位置，由高處往下看。權力的誘惑。它腐蝕人心於無形。

我唸輔導時，曾經講師挑戰一位同學，兇狠地逼迫他表露氣怒──你生氣呀！你敢對我生氣嗎？要發狂嗎？......那一幕很驚心動魄，在我。曾經我是個極度壓抑自己氣怒的人。我的成長背景是父母無盡的憤怒爭執而至暴力。我恐懼憤怒。

我的同學緊抓拳頭眼淚大顆大顆地滾落。無法以其他方法回應。難以用其他方法表露憤怒。

那一幕，讓我深深體會自己憤怒的壓抑。眼淚，它是許多氣怒的代言。它讓我重省自己的憤怒。成長環境與背景它的被壓抑。我的不懂得自己的憤怒與表達。

有多少大人可以允許及尊重小孩的氣怒？
小孩生氣了，便是不乖，是嗎？
是誰說小孩應該乖乖的呢？
小孩不是生命嗎？不該被尊重嗎？

我在英國唸輔導的經驗，如果你不讓自己成長，如果你心力不足，做輔導不是你該走的路。

請問一問自己，要做輔導，你的出發點是？

本來無一物

本來無一物，何故惹塵埃。

朋友在傷心難過時，這麼對我說對自己說。

我心痛朋友的傷心難過輕易被自己排拒否定。

那剎那我想罵粗口。
華人的放下自我、放下、不執著、活在當下etc.
說的時候我們明白了多少呢？

是的，本來無一物。我的體會是，你知道那「物」及「本來」是甚麼嗎？

我看見spiritual by-passing.
那不知道／認識自我而要放下自我。

我會說的是，尊重尊敬你的感覺。如果你傷心了，你傷心。你受傷了，你受傷。你生氣了，你生氣。
讓我們學習，對自己感受誠實。
那麼，你比較不輕易對他人的傷痛別過頭，難以面對。

尊敬尊重自己的感受，是愛自己。認同自己。
懂得好好愛自己，才懂得如何更好地愛他人。
你看見嗎？自己成長過程裡這些感受的不被在意與忽略？的不被尊重？
是怎麼回事人們被教育了那麼輕易否定自己感受呢？
人是情感的動物，人超越動物之處是思考能力，一如動物人有感官感受。
我們對自己的思考、感官感受及情感感受有多認識？
多自覺？

把傷痛摒棄一旁，可以暫時解決問題。
但它會一再來訪。
你的傷心受創憤怒，不直到你正視，它不會過去。

所有不曾被聆聽的，會尋找它的方式，要被聽見、認同。
也許生理諸多問題。也許精神出現問題。

正視與面對自己的感覺，尊敬它，是愛自己。

那可以很可怕，但你不會因此死掉。你會因此成長。
允許它。允許自己。
慢慢的，一點耐性，一點愛心──對自己。
不否定自己的感受。然後存在。

之後，再說本來無一物吧。
本來無一物，是的。但若沒看見諸事諸物，怎麼體會得到那本來無一物呢？

關於輔導

輔導，在我是靈性的成長。

不是給你一個答案，你該怎麼做人。

沒有誰可以告訴誰該怎麼樣做人。每一個人都是獨立的個體。不一的成長背景環境與文化，個人獨一的特性。性情傾向。

輔導基本上是藉用輔導或溝通技巧，陪伴你，引導你，讓你找到自己的答案，屬於自己的生命。

莫忘，輔導員也是人，也走在同一條路上。也在探索自己的生命。陪伴你的同時，你陪伴了他。

輔導員本身也在不停成長。

我最近開始感覺自己該見輔導了。見了三年輔導，不夠嗎？

是，生命一直成長，改變不停發生。

我曾經問過這個問題，後來有人問我這個問題：那是不是養成了依賴？

我會說不是，因為生命不停成長改變不停發生。

Irvin Yalom曾經說輔導員或心理治療師該每隔一段時期見輔導，見見不同approach 的輔導員或心理治療師。

我的體會是，理論重要，因為它讓你有概念生命的一些現象，人的行為與思維；但更重要的，是個人的修為。個人對生命的體會。個人對自己的認識。

我一位督導曾經說：Your client can go only as far as you can.
我深深認同。你自己面對不到處理不好的，你帶不到當事人去到彼岸。

譬如說，你對死亡的恐懼與焦慮。譬如說，你和父母的關係。等等。

譬如說，當你要拯救，你自覺嗎？那剎那自己內心的無力無奈無助感？

見見不同approach的輔導員，是學習由不同角度經驗及體會生命。

輔導員本身才是最好的工具。你的修為，你對生命的體會。

愛心，不是理論教育出來的。是經歷與面對生命的苦痛陰暗與掙扎後延生的。

死亡的祝福

我想，推動我去活，讓我要自己開放、愛、學習愛的，是死亡。

自覺的，我同學Jo的意外身亡後，那個衝擊，那個時刻發生的，那個衝擊；那個恐懼無力無助與焦慮深植我心。

後來我每一回想起，思考，感受，都覺那是Jo留給我的祝福。

我的同學Jo，在她意外身亡前，Gilmore group裡她流淚和我分享，當她年幼，她看見、經歷的死亡。

Jo經歷了自己荒廢的生命。吸毒。擺脫毒品。和童年好友各自結束一段婚姻後，珍惜相互的理解，與對方結婚。執子之手。

孩子出世，先天性殘疾。夫妻倆哀傷哀痛五年，孩子去逝。

Jo經歷過來。她和她丈夫。

Jo對我說：我們害怕，不要再有孩子。現在，我們順其自然。

她時常在班裡大笑。她非常勇於挑戰。她非常坦誠自己感受。完全不掩飾。她笑，她哭，她兇。她直言。

突然一天，她被車子撞倒。昏迷。不再醒來。

Jo給我的祝福。關於死亡。關於活著。

時常，生活裡難過了，我想：如果明天我便不在了..........。

謝謝你，Jo.

文化

在英國生活下來，才突然清楚看見自己是華人。
因為四周環境那麼大的差異與分別。
英國讀書許多年，我一直是班上唯一的華人。

唸心理學時，一次講師要我們講自己的identity.
我講的是，我是女人，我是華人。
我是一個華人社會裡的女人。
我的媽媽，和她的媽媽，有她們的傳統觀念。女人該如何表現及生活。
我如何違反了那個傳統，和我媽關係一度惡劣。
我如何看見，自己是英國社會裡的一個華人。

英國生活下來，我發覺自己之前多麼對自己生活的環境take for granted.
知道自己是華人，但不曾深思。

後來和大馬朋友談話，在我覺得那只是自我的時候，朋友們說自己自私。
大佬，我心裡喊，這個不是自私。
自私是不顧他人死活。只求個人利益。

我看見的，關於文化的差異與醒覺。
華人文化推崇無我。犧牲小我。成全大我。
自己呢？自己在哪裡？
要為自己站一個點時便迅速怪罪，我自私。
如果照顧自己的同時沒有損害他人，你是自私嗎？

華人說的，放下自我。
我後來的疑問是，我是誰？是甚麼？
你知道嗎？「我」？
如果你不知道，你放下的是甚麼？
你知道自己要放下甚麼嗎？

西方文化自我。
我在西方文化裡生活。
不覺自我有罪。

要知道我自己，才能昇華我自己。
知己知彼，百戰百勝；華人不是這麼說嗎？

關於死亡：說再見

三姨丈去逝逾十年了。最近的某個早上，煮了飯將飯打鬆，我想起三姨丈。想起，小時時常看三姨丈將飯打鬆。那是三姨丈的習慣。

三姨丈去逝的時候，我不知道。

一段時間後，打電話給家人，問候起三姨丈，才知道，三姨丈已去。

我沒有被通知，因為我人在國外，無謂。

成長過程裡，我不喜歡自己父母，三姨丈是我的模範。

我做不了甚麼，自己的沒有被通知，三姨丈的逝世。

逾十年後，我發覺自己沒有被給予和三姨丈說再見的選擇。

發覺，那裡頭的哀傷，是隔離的。

我哀傷，當時無法好好跟三姨丈說再見的哀傷。

爸爸去逝時，我掌權大局。整個過程裡強撐著不讓自己哭泣。不哭，由頭到尾不哭。

輔導班同學車禍意外去逝，我哭到無法自控。哭泣裡忽然看見，爸爸去逝時自己沒有流露的眼淚。那個失去。那個來不及說的。那個痛。

我要說的是，珍惜再見。好好說再見。

死亡

曾經病床旁陪伴一位老人家朋友，年餘，老人家躺在醫院不見天日，無盡頭的感染，逐漸神志昏迷，到後期，老人家緊閉雙唇不願進食。我知道，老人家要去，太受苦了。

可老人家先生不願放手。萬分努力要太太開口，喝水吃東西，甚至強硬把食物塞進太太嘴裡。

找來物理治療師幫太太做運動。

我看著，心裡慘痛。

輕輕跟老先生說，她等著你允許她去呢。老先生反應：我怎麼允許她去？我跟她說親愛的你去吧？我怎麼可以這麼做！

老先生還沒準備好，死亡，失去。

這麼樣，拖了好幾個月，老太太完全陷入昏迷。失禁，身體開始潰爛。

一天老先生垂淚對我說：我再不能看她這麼受苦下去。探訪太太時都靜坐一旁握著她一隻手。電話孩子們回來道別。

孩子們都說再見了，翌日清晨，老太太去了。

那經歷讓我醒覺，我最後的一段路，左右於那身邊的人。再神志不清，神識會知道，會不放心。會放不下。

便和身邊的人談死亡。不要力挽狂瀾地救我。要去了便去吧。屍體要怎麼處理。大家做點準備吧。

死亡無所不在隨時來訪，它未必等你老。大家多談死亡和後事吧。

知覺自覺

人的存在，是思考、感官感受及情感感覺。

今天上課受訓，講師讓我們做練習。練習「我知覺」（I'm aware of）。

我知覺自己身體各部位的感覺，知覺自己報告當時情感上的感受，知覺那當下腦筋裡掠過了甚麼。

我知覺那當下我所思考的，或我身體的感受，或我情感上的感受。

做著練習我想，如果每個人都可以這麼樣，時刻知覺自己當下的諸多感想感受；生命會非常不一樣吧？

完形輔導的說法是，就知覺就好，知覺自己每一個當下的感受感想就好，不用企圖改變它。只消知覺。

是的，知覺自覺。都由這裡開始，知不知覺自不自覺自己所想所感所覺，還是不自主地被諸多潛意識不知覺操縱著盲目地生活？盲目迎合他人同樣盲目的諸多要求？

哀痛的意義

我曾經擁有兩隻貂，去年六月及八月，牠們相繼而去。

今天看回自己當時寫下的，心仍然疼痛。想分享的，是哀痛的意義。

後來終於體會自己內裡的傷痛，我裡頭的地獄；之後，從來不要自己忘記。不要逃避黑暗的存在。

因為，我比較喜歡後來的我自己。我愛後來的我自己。

便，不去抗拒黑暗。

怕自己生活順逐了，便忘記曾經的痛苦，便，輕率他人的苦痛。

哀傷，提醒我生命裡所有的失去，所有的痛，所有的憤怒。我的，和所有經過我生命的。

死亡，讓我帶淚擁抱生命。

比比去後，所有我生命裡離我而去的，逐個思念。都回來了。

遠而近。

曾經我情感隔離。我活得也不壞。很正常如絕大部份人的生活。

是裡頭被隔離的傷痛吧，它有自己的生命，它有力量，把我推向輔導路向。在輔導訓練裡，無處可逃地，莫名地，眼睜睜被那壓抑多年的哀痛壓倒。徹底瓦解。

重新再活。

那之後，體會了哀痛的意義。

後來我時常想，中國人說的，天欲降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其肌膚；裡頭有真理。

我的體驗是，我對他人的愛，源自我對自己的苦與痛的體會，正面相對，之後，對自己的惻隱之心；看見自己那麼受折磨的靈魂。可憐了自己。呵護了自己。慢慢，學會對自己好，愛自己。對自己寛容。

知道了自己那個痛與脆弱，才知道了他人的痛與脆弱。

小孩不懂事

已年長的你，回頭看自己童年，可有看見，年少時的一些或許多感受，如何地被成人忽略或忽視？

現在的生活，聽見有人說小孩甚麼都不懂／不知道／不懂事，我都會心裡很大聲：oooii!!!!!!!!!!

那麼深刻體會了，年少的自己如何被成人漠視內心無數折騰。

最近和哥哥談話，哥哥婚姻破裂，夫妻倆相互惱怒；我關心小朋友，問起侄兒侄女，哥哥說，小孩子現在不懂事.........。我跳了起來，侄兒十三歲了，十三歲的少年不懂事？ 沒直接說出心裡的感受，只說，小朋友知道的。只是表達不出自己的感受。

心理的感受是，當哥哥說小孩子不懂事，是他無奈，無力；不知道如何面對孩子。否定，是人的防衛機制。難以面對時，便否定問題的存在。

且擱下哥哥那頭，要說的是小孩甚麼都懂。所謂懂，是他們會感受。因為人是情感的動物。我們被教育了以理智生活，錯覺了理智可以處理及解決生命的一切。忽略了感受。忽略了心靈的成長。

心靈的成長是重要的。

所有在發生的，多小的孩子，甚至嬰兒，都會感受到。他們的脆弱是，他們表達不到。

愛孩子，是去理解他們的感受，幫助他們表達那內心裡說不出來的，自己也不理解的。

那是，偉大的認同的力量。心靈的成長。

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我想寫一個系列，關於同性戀。

如果你是同性戀者，或者你懷疑自己是不是同性戀者，或者你想理解同性戀者，等等，歡迎寫信給我：ykwongjiaai@gmail.com

為甚麼想寫同性戀系列？因為我有很多同性戀者朋友，我感受到他們的不容易，活在大馬社會，或，活在，對同性戀仍尚待認識的廿一世紀。

我的打算是另開一個博，連接在這個博裡。事前請得你的批准，讓我匿名登出你的心聲。之外，間中講些自己的認識、體會及感受。

無條件的愛

甚麼是迷信呢？相信鬼魂的存在是迷信嗎？

後來我想，父母的愛是無條件的，這概念是怎麼流傳開來的呢？

覺得，這個像迷信。

是誰說的呢，父母的愛無條件？父母對孩子都有要求，你這麼樣是好孩子，那樣子是不好，你應該這樣表現，我喜歡你這樣表現，我不喜歡你那樣表現；這些，不都是條件嗎？

時常對朋友說每一個人的童年都有缺失，裡頭因由，在於此。

沒有多少個孩子可以打從開始做回真正的自己。我們都被教育了如何表現良好。

年幼的時候，我們都收到那訊息，讓自己去討好了；否則，個人的生存受威脅。

如此這般，年長後往往不知道了自己，真正的自己是怎麼樣的呢？活在假我裡，那應對無許生命要求活著的生命；而生命的路，繼續開展，向前走著的同時不停回頭看，那個自在喜樂熱愛自己熱愛生命的小小孩呢？那即性快樂的小小孩呢？那個真我，他在哪兒？他在嗎？

在讀著的你，我說，你很好，你在活著，在努力活著，已經很好。你沒有不夠好。

父母的愛，我體會的是，父母因為對孩子的愛，難過痛苦時，便也承受那難過苦痛，賦予無許耐心，學習，努力學習讓自己去愛，去扶持及陪伴，讓自己成長，強大。最終，是無條件；起初，往往有許多條件。

療癒

一而再，看見或聽見人家說，讓過去過去，放下，不要執著。

放下甚麼？不要執著甚麼？

傷痛。

那傷痛有沒被真正聽到或看到？有沒被真正理解到？有沒被以愛心承受及包容？

年少時和媽媽關係不好，年長之後，我是理智地履行兒女職務，做一個盡責的女兒。但內心裡，我理智對自己說和媽媽性情相違，沒緣嘛蓋句華人的話；內心裡，和媽媽就是親不起來。

內心裡並不真正明白，偶而和朋友談話聊起，朋友說，你怪媽媽嗎？都過去了吧，你都長這麼大了，她當初也很辛苦。

我怪媽媽嗎？不覺得呢。是呀我知道當初她很辛苦呀！

直到一天，明天霹歷，回頭看見自己年幼的創傷，那當時，媽媽沒有保護到我。那麼忽視了我的驚慌恐懼。年幼的我在那恐懼裡堅強、孤獨地長大。

不自覺地學懂了不信任媽媽。不信任任何人。不信任親密關係。

媽媽當初的無法保護我，對我的漠視，儘管無意，在我年幼的生命，那卻是終極背叛。那我出世以來，仰賴以保護我的人，我信任的，背叛了我。在我極脆弱幼弱的時候，我投靠無門。

是那個傷，那個痛。

直到那一天，它被看見了。我哀哀哭了許久。允許了它被表達，被認同。

那之後，對媽媽的感覺才不一樣了。

那內心裡說不出的疏離，漸漸消彌。

不是我不去執著了或放下了，因為本來沒有執著或拿起甚麼。是一個傷口，一直沒被看顧療養。把傷口修復好，便好了。

轉載：只有愛能療癒

謝謝我的朋友，轉寄給我的這篇文章：

在深層的憂傷中，唯有愛，能療癒我們，暖了我們的心與生命。

只有有愛的人，能成為療癒者，有療癒力量。

療癒傷痛是條穿入低谷的路，看似暗潮洶湧，危機四伏，卻是最為靜謐與孤獨的路，直接進入生命核心，體會生命的悲歡離合，探問生命的意義。如果只是從外越過，或是繞道而行，傷痛就只能是被擱置，被遺棄，被拒絕的一份生命經驗。

這一趟直接進入傷痛的歷程，是不能假借他人之手，也不能企圖透過他人頂替來轉移的。要療癒傷痛，唯有進入傷痛本身，才能在痛苦之處，重新撫慰，重新理解，重新擁抱，與接納進生命，安放於生命，而不需時時刻刻提心吊膽傷痛將再發生，或是處心積慮的要將傷痛割除。

傷痛的終極療癒，就是不再痛了，反而看見這痛的記號，是一首生命的詩，不一定有道理，卻有豐富的領會與意涵。

只有以大腦理智的思考傷痛該如何解決，傷痛是無法平息，也無法療癒的。傷痛，是生命苦旅所留下的痕跡，是人生的經驗。既然是經驗，就是整個有機體，身心靈全面的承受與反應，有想法、有情緒、有行動，有著生理的經驗，有著靈性的經驗。如果單單想以「思考」來解決傷痛的發生，是百思不得其解的，也是離傷痛經驗遙遠的。甚至，是一種拒絕接觸傷痛的表現。

這種拒絕接觸的態度，將使傷痛遭到更大的不理解與排拒。

趕 緊想出一些方法壓制住傷痛的情緒，是一種生命生存以來習以為常的生存方式，因為日子還是要過，因為還是要趕緊面對生活的各項要求與需求，因此，不要太顧慮 傷痛，也不要停下來問問自己的感受與想法。人在這樣的對待下，漸漸的不再感知到自己，也看不到自己，傷痛，也好似不再記憶深刻，好似有發生又似沒發生了。

一切看起來都平靜，也都過去了，就像風暴過後。

但風暴過後，都有重建的歷程，也需要重新整理家園的時間，何以我們對待生命不是如此？

大家隱而不說的是，怕一面對傷痛就掉入萬丈深淵，一蹶不振，一旦被傷痛的負面情緒侵襲，可能無法終結。大家都自覺沒有力量承擔，於是，用盡力氣克制住自己的，也用盡力氣克制住他人的傷痛經驗。

只有愛，可以讓我們坦誠面對，只有愛，可以承接住在傷痛經驗中的各種悲愴情緒。愛是一份空間，也是一份包容，與接納。

不急著解決傷痛，傷痛，才能真的得到引流與撫慰。

在 療癒的過程裡，對人而言，也挑戰人們對「傷」與「痛」的敏銳反應與照顧能力。許多人的成長經驗，所受過的傷痛常是被忽略、被任意對待或被指責的。而不是被 關愛、處理與耐心照顧的。無論心所受的傷，或是身體所受的傷，我聽到許多人的經驗告訴我，那是被不以為然，或是被斥責不能提、不該提，不能說出自己痛苦與 脆弱的。

許多的孩子在幼童時期在不明的情況下被性侵、性騷擾，大人是漠視，甚至被斥責亂講話、行為不乖才如此；有許多孩子在目睹家暴中 過日子，卻被大人交代不准說，變相的要他們不能求助；有許多孩子遭受了至親的死亡與家庭的驟變，是被忽視，也是被制止不能讓外界知道，免得被人同情或貼上 標籤。

人的身軀即使長大成人了，不意味真的就具有了關愛與照顧心靈的能力。

而過去被錯待、被忽略與漠視，或是被斥責與被懲罰來處理傷痛的方式，不知不覺中，就內化到我們內在，成為我們對待自己傷痛經驗的方式，繼續著，以攻擊、漠視、壓制、斥責、說道理、懲罰，對待傷痛的存在與發生。

傷痛的療癒，首要的，必須先承認傷痛的發生與存在。不是故作輕鬆匆匆略過，不是左顧右盼不願正視，不是怪罪撇清以避免責任，不是急著恢復平靜而不願再提。

傷痛，若是還在，還痛，就需要接受傷痛還在，還痛。別試著和傷痛對抗，別試著擺平傷痛，如果傷痛會說話，它不會要這樣的對待，也不會希望是這些負面及惡意的方式。

傷痛的療癒，需要敷藥與包紮，也需要復健與鍛鍊，只是無形，而容易被忽略與輕看。

在冗長沉重，讓人很容易誤以為沒有終點的療癒過程裡，唯有愛，能讓我們安心的走在當中，唯有愛，可以讓我們知道，即使再大再多的不堪與醜陋，愛，都能撫慰與接納。

試著不再批判你的傷痛，停止所有的羞愧感與貶抑。生命，不是生來被羞愧感與貶抑佔滿，忘了生命可以有的其他美好感覺與經驗。

我現在的生命，最大滿足，便是聽到收到有人告訴我，真的感受到與體會到我對他的愛。因為這份愛的存在，他願意開始學習愛自己、善待自己。如果可以，也願意將這愛傳遞給更多的心靈，讓這世界人與人之間更好，更彼此善待。

人間必然有傷害存在，傷痛的人也必然存在，我們無法終結傷害的存在，因為有人，就可能有傷害的發生。但我們可以讓傷害不再發生，也可以選擇以愛回應苦痛的遭遇，並願意讓自己能夠走向療癒，在傷痛的破壞與失落後，一步一步的找回最初始的自己，那個天真與熱情，具有愛的生命。

心光網／蘇絢慧

人呀人

我怕的，當輔導對像十分信任我說的話。會怕到跳起來長篇大論，解釋一番每個人都有屬於自己的答案，都是獨立的個體。不要完全信任輔導員。長篇大論長篇大論。

個人信仰是，道是無道。莫崇拜或迷信任何人或存在。真理，得自己體驗應證。我和你說的，是我自己的體驗。

讀了Jeffrey Moussaieff Masson的 Against Therapy, 心理治療的歷史，其黑暗面。比較早期，心理治療的起初，許多試驗，許多不道德，許多心理治療師不自覺的濫用權利，許多被治療者結果成為心理治療被害者的故事。心裡很警愓。

輔導員也是人。一樣俱備人的弱點。人的陰暗面。一樣是脆弱的。

Against Therapy 最觸動我的，輔導關係打從開始就無法平等，來見輔導的人，都處於脆弱的狀況。輔導員多要平等對待，那不平等界線早已劃下。

被輔導對像也許不察覺，輔導員本身應知道。

電影傳達的訊息，心理治療師彷彿都無言聆聽。都平淡情緒無波動。那是假象。

因為，心理治療師或輔導員，也還是人一個。

平淡無情緒的心理治療師或輔導員，怎麼去感受當事人的諸多感受幫助對方去理解自己呢？

人是人，人充滿感受。感受無法很科學地被分析排列考據。人不該被當為物體（Object）來分析之後成為數據或科目。

傷痛

時常聽人說，我很傷，我很痛，可是誰沒有傷沒有痛呢？

曾經我也常這麼說。

現在覺得，是的，誰沒有傷，沒有痛；可是那不等於你的傷與痛便不是傷不是痛。

正視自己的感覺，是尊重自己的感覺。正視自己的傷痛，是尊重自己的傷痛。是尊重自己。

輕易地把傷與痛掃一邊，不等於傷痛便消失。那是否認自己，否定自己。

正視自己的傷痛，允許它的存在與發生，面對它，便很痛苦吧，一些些耐心，一些些愛心，讓它被看見，不逃它，一天，它一定會過去。真正過去。

那麼樣痛過了，心會柔軟，力量會增強，可以感受他人的傷痛，可以不害怕，可以更好地陪伴。

關於憤怒

曾經我對輔導員說：「我不生氣的。我看不到自己有脾氣。」

輔導員靜靜看著我，平和問我：「你對生氣的詮釋是甚麼？」

生氣，是那個下午，爸爸抓起椅子，轟然拍在桌子上，椅子折斷，桌子破裂，爸爸的手流出血來。

那一幕那麼震驚了年幼的我。那是我對生氣的理解。成長過程裡目睹許多父母的爭執，家裡的暴力，內心深處，我深信了生氣是可怕的，我不要生氣，不可以生氣。

直到被輔導員那麼一問。才看見了自己年幼的恐懼。才看見自己如何壓抑自己的氣怒。

我是人，人怎麼可能不會生氣？只，氣怒了，把氣怒強壓下去，轉移注意力，不自覺地以其他方式表露，或，自我否定，生氣了看不見自己生氣。

那一天之後，慢慢地，學懂正視自己的氣怒。學習看見自己的氣怒。允許自己生氣，允許自己的憤怒，讓它被表達，讓它被看見。

然後明白，憤怒並不可怕，憤怒可以被表達。憤怒是能量，能量沒有好壞之分，分別在於如何表達，如何轉化。

化憤怒為力量，話不是這麼說嗎？

精神病之診斷

精神病的診斷在於症狀的多寡及歸類。

診斷可以幫助醫生評定所需要的治療，並預測有關病症的可能性進展或變化；而對病者及家人而言，能夠給某個狀況掛個名字，有個名字，能讓他們鬆一口氣。

但診斷是有局限性的，每個人對心理困擾皆有個人的獨特體驗經歷及理解，不同的體驗經歷及理解可能產生誤解，特別是當醫生和病人來自不同文化、社會或宗教背景時；不同的醫生可能會對同一個病人下完全相異的診斷，只著重於症狀意味著不能充分地將患者及其處境作整體看待。而每一位病人的經歷對他個人都有其特殊意義，這是任何醫學診斷都無法足夠地考慮到的因素。

將診斷變成一個標簽是非常有害的，將一位精神分裂病者只視為「精神分裂病者」，憂鬰症者只為「憂鬰症病人」等等，而不是「一位患有精神分裂／憂鬰症的父母、作家、工程師或學生」，等於診斷已經總結了患者的一切，否定了他的存在及個體。

診斷並不等於一個人的一生，它只是一個人身份或歷史的一小部份。

精神病可以痊癒，不少人已經痊癒。往往，一些患者在擺脫疾病後變得更堅強明智。另一些人，可能在危險期後仍然易受到傷害，時而復發； 再有一些，難以康復，需長期接受治療。而精神科醫生不可能準確地預測每一位病人的疾病結果。

每一類精神病都可能會痊癒。不幸的是，有時人們會被告知他們永遠不可能康復；這樣的說話加深患者既有的無力或絕望感，同時，可能導致患者自我放棄。

無論其他人說甚麼，重要的是永不放棄。

（資料取自英國MIND「理解精神病」手冊）

關於精神病

精神病並無那項是比較嚴重那項比較不嚴重這回事，許多人會有此觀念，譬如認為精神分裂症是最嚴重的精神病；事實，每一項精神病都不一樣，而每一位病人及親友所受的折磨無輕重之分，都苦。

精神病是社會最不被了解的狀況之一。精神病患往往和電視或電影裡描繪的形象不同。而許多精神病患經過適當的治療及支持，能夠過著建設性及豐盛的生活。

藥物及其他醫學治療對某些患者有幫助，但對其他人則不然。醫學性治療可能只是幫助康復的一部份，並非主要或唯一的幫助。

將患者問題只當作需要醫學性治療的疾病來看待是非常狹隘的觀點，防礙人們考慮患者生活中導致精神病的多種不同因素，及這些因素對他們的思維、感情及行為產生的作用； 也防礙人們進一歩探討現有各種不同的非醫學性治療方式。

因此，一些人選擇稱精神病為心理或情緒困擾。

患上精神病並不是任何人的過錯，更不是懦弱的表現，切莫因此感到羞恥。

精神病分類

醫學上，精神病主要被分為四大類：精神病（psychosis）、神經症（neurosis）、軀體化障礙（somatization）及人格障礙（personality disorder）。

及後來不被列入這四項的「創傷後應激障礙」（Post traumatic stress disorder）。

「精神病」例裡的是：精神分裂症( Schizophrenia)、躁鬰症(Bipolar, 前稱Manic Depression)、憂鬰症（Depression)。

「神經症」有：強迫症（Obsessive Compulsive Disorder)、恐懼症（Phobia）。

「軀體化障礙」之被列為精神病，因由為病人的生理病痛經所有醫科檢驗，查不出病因；即病人生理上並無不妥，而推測為病人抑鬰的焦慮及憂鬰被投射於生理上，心理問題導致生理病痛，而致失眠、头痛、胸痛、腹痛、肌肉痛、疲乏无力，头晕、呼吸急促、心悸、腹胀、消化不良、腹瀉、咳嗽、行走困難、小便困難、晕厥或意識喪失等。

「人格障礙」：特定、長期僵化的思想及行為。這類疾患常因其人格和行為的問題而導致社會功能的障礙。

人格障礙被分為主要三類：

奇怪型或異常型疾患：
妄想型人格違常
類精神分裂型人格違常
分裂病型人格違常

戲劇型或情感型疾患：
反社會人格違常
邊緣型人格違常
戲劇化人格違常
自戀型人格違常

焦慮型或恐懼型疾患：
畏懼型人格違常
依賴型人格違常
強迫型人格違常

「創傷後應激障礙」：突發的天災人禍，重大的人生變化，親身經歷了恐怖和危險的事件等所造成的刺激，而這些刺激無從排解，反復出現，並在身體上或心理上出現症狀；病人可能不受控制地反復回憶事件的發生（flashback），情緒極端起落、激怒、由日常生活裡退縮、隔離（withdrawn）。

孤獨、死亡

曾經問輔導對象，如果明天你便不在了，你會有甚麼遺憾？

對方淚如雨水。

講師講課講到存在主義輔導，最終目的，是讓對方看見生命的沒有意義、孤獨。我乍聽駭極而笑。

好殘忍、可怕的事實。

我體會的，生命的孤獨，我們每個人都活在自己身體裡，都與他人隔離。

爸爸癌症末期，臨終前所承受的痛，我看著，心痛無比，但我無法代他承受。他必須自己承受，那肉體與靈魂的折磨。

多心愛，多願意為心愛的人承受，往往，那痛屬於他自己。

有時早上醒來，回想昨夜，有時，會覺得睡眠中自己死去。醒來，是又活一回。

有時，會因此看見死亡，死亡龐大地站在眼前。每一回看見，都心裡一震。

震驚之下，便都提醒自己，好好地活，好好地愛，好好地珍惜。

忘了，誰說的，要先懂得死，才懂得活。

關於存在主義，自由，及責任

「每一個行為的背後都有一個動機，每一個動機的背後都有一個需求或情緒，需要被滿足或者是被察覺。」

輔導關係裡無數這樣的對象，無止盡的擔憂，無止盡的生活煩惱，孩子伴侶經濟健康等等等，一樁接一樁。沒完沒了。很煩惱，很痛苦。

你自己呢？如果你不為這一切煩惱，你的快樂是甚麼？你的感覺是甚麼？你要的是甚麼？

不知道。很沉悶。很空洞。

生命沒有意義。

許多焦慮的背後，是生命的沒有意義。

來了，做了許多，經歷種種，結果都要去。為甚麼呢？為的是甚麼呢？

多麼孤獨。多麼空洞。

於是借用許多活動與焦慮，填補空洞。

我的體會是，是的，生命沒有意義，本來沒有，於是在於你，你怎麼創造屬於你自己生命的意義。生命的意義在於你的選擇，你的責任，去屢行自己的責任。自己在這空無的生命裡被賦予的自由。在這自由裡做決定／選擇。

自己要的是甚麼？要做甚麼？內心裡的快樂是甚麼？可以做甚麼？

期望

輔導對象裡有位曾經自殺，有自殘（self harm）歷史的年輕女子。

一個非常聰慧，非常敏感的年輕生命。

苦苦掙扎，要自己強大，要自己令父母驕傲。一再陷入低谷。發覺自己爬不起來。厭惡自己。

年輕的女子曾經對我形容恐懼，恐懼在身體每一顆細胞。

可以體會嗎？那樣子的恐懼。

如何承受？

年幼的時候，媽媽討厭她這麼膽小，老是害怕。

一個敏感的靈魂，所有感受的強大，誰能體會？

情緒跌入低谷，原定見面的一天年輕的女子沒有音訊。隔了一個星期出現，為何之前無音訊？因為覺得自己讓我失望了。

我多麼哀傷。是誰？誰在你陷入低谷時對你失望？誰在你痛苦時對你失望？

誰在你脆弱時期望你強大？

如果我可以給予她甚麼，允許她的敏感與脆弱，接受她的敏感與脆弱，承受她的敏感與脆弱。需時多久，便多久。

被認同被接受了，她自會強大。不需要期望。

需要的，是信任。

精神病

關於精神病，我一直想寫一點，可是一直覺得不知從何說起。

精神病很廣，精神病的診斷靠的是症狀，如何諺斷一個人是那項精神病，在於那個人有些甚麼症狀。診斷手冊是DSM IV。

曾經講師讓我和同學讀這本手冊，一面讀我一面想，我有這個症狀，我有那個症狀。待報告，其他同學也都同樣感覺。

講師笑言，我們每個人都有點psychotic 或neurotic（神經質），分別在於你能否如大部份人般操作。能夠，社會的定義你是正常，否則，不正常。

誰定義一個人正常不正常？那大多數，及精神科醫生。

曾經同性戀者被認為是精神病，被電擊治療。

因為他們和社會的大多數不一樣。

曾經左手人被認為是邪惡。因為他們不是社會的主流。

朋友裡有位曾經被診斷為精神分裂症的。住過精神病療養院，乖乖吃藥；後來，覺得藥物並沒有治療他，藥物只是讓他麻木，活得像僵屍。那樣子的生命在他而言不是生命，他放棄所謂的治療，學習與自己聽見的看見的和平相處。

近廿年，他仍有所謂的幻聽與幻覺，他學懂了不去餵養它們。日子很正常地過。不曾被告知的，不知道他是「精神分裂症」。

我的感覺是，關於精神病，人類所知道的，非常卑微。

感覺，我無法確定，甚麼叫正常，甚麼叫不正常。

賭博

我在倫敦曾經的輔導對象是病態賭徒。

關於病態賭徒，經我同為輔導員的朋友黃馨儀同意，我轉載馨儀一篇文章：

我 想很多華人對於輔導都還存在著一些迷思，以賭博問題為例，許多人認為輔導有用嗎？真的能幫我戒賭嗎？幹嘛去跟一個陌生人說自己的事情呢？多難為情呀！輔導 到底在做什麼？　 我以前的文章裡有提過，戒賭的第一條件是當事人本身要認知到自己有賭博的問題，而且必須要下很大的決心，想要真正的去面對這個問題。但光這些還是不夠，許 多曾經深陷賭博的人一定有這樣的經驗：不斷地下決心戒賭，卻又一次次地失敗；我想，如果賭癮那麼容易戒掉，那我們就不會聽到這麼多悲慘的故事了。

以 心理輔導的角度來看，每一個行為的背後都有一個動機，每一個動機的背後都有一個需求或情緒，需要被滿足或者是被察覺。所以一個人如果賭博成癮，那 他／她的內在，一定有一個深層的需求或是情緒沒有被察覺到。表面上，當事人整天沉溺在賭場裡，也許他／她的動機是喜歡贏錢的快感，或者是因為賭博可以帶來 心理上的刺激感，還是想要賺更多的錢。但事實上，他／她只是在創造一個逃離的方式，可以逃避面對現在生活上的某些問題，這個問題可能是寂寞、工作壓力、自 我否定、恐懼、抗拒生活上某件事的發生，也可能是夫妻間相處上出現了問題。每個賭博成癮者的背後，都有不同的原因。像我有一個當事人，在輔導的過程中發現 他壓抑了所有生活上的壓力與辛苦，只有在賭場裡可以忘却這些生活裡的痛苦。另外一個當事人，他的父母親以為娶一個老婆可以幫他戒賭，孝順的兒子為了讓父母 親放心，結果娶了一個他不愛的老婆，因為責任留在關係裡，所以賭場成了他的女朋友。還有一個當事人，夫妻之間沒有交集，所以只要有出門的機會，一定跑去賭 博。

身為輔導員的我，希望能夠協助當事人提高自我覺察能力，讓當事人發掘自己真正的感覺與想法，以及當事人的內在需求，使他們知道是什麼 拉力（原因）形 成了賭癮；並且重新認識及了解自己的條件與限制，然後在現有的條件與限制下，可以為自己做些什麼。許多人並不了解自己真正的感受，就只是很理智地繼續過日 子，殊不知這些感受並不會消失，而讓內心的靈魂凋萎、哭泣、吶喊。像前面提過的當事人，身為一家之主的他撐得非常辛苦，我幫助他看到自己有多壓抑，宛如一 顆快要爆炸的氣球，被生活逼迫得喘不過氣來，我協助他看到自身的負擔，心疼本身所處的境遇；協助他與配偶溝通，讓夫妻兩人可以一起面對生活，互相支持。還 有一位當事人，我協助他發現到是什麼原因造成他沉迷賭馬，後來當他站在賭場門口時，會想起我們在輔導過程中的對話，他可以選擇不踏進賭場。在我的輔導過程 裡很強調自我覺察，像前述的當事人，從不知道自己為何一直深陷賭癮，到後來可以覺察到自己正站在賭場的門口，然後自己決定要不要進去。我個人覺得這個過程 很棒，因為他清楚地知道自己在做什麼。現在這位當事人，賭博跟他一點關係都沒有，因為他已經找到了屬於他自己的生活方式。

當賭徒還沒有了 解到賭博背後的動力是什麼，只是一味想要強求自己改變行為時，也許可以勉強維持個幾天或幾星期，不過一旦籌到了賭本，馬上又會被賭癮所擊敗，所以靠自己戒 賭成功的機率非常低。戒賭需要極大的支持、了解與陪伴，因為戒賭的過程很辛苦。 ------------作者黃馨儀

焦慮

曾經我去內觀禪修，老師讓我們圍一個圈，幾十人在不大的空間圍起來，那圈子緊得很。老師讓我們向前走。圈子太密，沒有移動的空間，站著好久，無法向前走。

之後大家談談自己的感受。心急呢！怎麼就不動！那前面的怎麼不動！怎麼沒人動！

老師說，你想走去哪兒呢？

那之後的生活，我便時常看見焦慮。心裡的急，要快快去到前面，下一歩，下一個目標。

日常生活裡，開始留意到一些人說話特別快，動作特別快。趕趕趕，趕去哪兒呢？

沒完沒了的焦慮。

某日放工時間，那平時說話快速無比的同事嘆氣道：「做不完的工！」

那麼快速那麼有效率，還是做不完。

工作有做得完的嗎？

那麼多焦慮，焦慮底下是甚麼呢？

獸

和朋友談話，朋友說對自己哥哥很失望，失望裡頭，很生哥哥的氣。生了氣，覺得自己不該。為甚麼不該？因為他是我哥哥。為甚麼哥哥就不可以生氣呢？那是不尊敬哥哥。

是這樣吧，生氣了，覺得自己不該，若生父母的氣是不尊重父母，生長輩的氣是不尊重長輩。那自己呢？自己裡頭的氣呢？那氣怒可有被尊重？

就是這樣，自己的許多感覺不停被否定。也許可以試試，生氣了就生氣，好好讓氣怒流露，好好面對自己裡頭的魔，感受那氣怒。正眼以對。不逃，不背過身去，不做任何反應。正視它，它會失去力量。

那魔一如野獸，當你逃當你對抗，更引致牠的攻擊。

當你正視，可怕的不是它，是人給予它的種種審判令它顯得可怕。

所有情感都是能量，原無好壞。失望氣怒亦然。

正視它，允許它的存在及發生，包容它，它會轉化。轉化生命。

父母、孩子，一點感想

輔導關係裡時常看見討好父母的孩子。

時常看見被批擊過於敏感、想太多的人。

曾經我也是那個孩子，那個人。

不懂置疑父母的不對，只懂是自己的不對，小心翼翼不惹父母生氣。長大後小心翼翼不惹權威生氣，不然自己的生存受威脅。同時間內裡積壓怨恨。不自覺的怨恨。不敢表露的氣怒。

見著一個極年輕的女子，見了幾個月，時常為她心痛。自小被媽媽patronized（施恩態度）她多好命，被爸爸暗示對她期望之高。家裡是名門望族嘛。

她非常努力做乖孩子。十五歲生命發生劇變，自殺。爾後，誰說的？是她太被保護了，經受不起生活。好，她離鄉背井，十六歲，跑來英國。

負荊請罪。年少無知，遭受許多磨難，情感路焦頭爛額。媽媽表示厭惡她「女孩子家這麼濫」，被男朋友掌摑，打電話給爸爸，爸爸說你們別吵架吧！互相忍一忍吧！

我不懷疑她父母愛她。

英國生活下來，年輕的女子患上憂鬰症。

和我談了幾個月，最近回國，開始尋找自己，開始學習獨立，開始要和父母談；她和爸爸談，希望爸爸明白她裡頭的苦，她這麼多年來的恐懼悲傷。渴望被了解。爸爸說，放下，莫執著。

我認同放下、不執著。

但在放下、不執著之前，我看見，多少孩子，要父母看見，看見他的努力與委屈。

等待被認同。

而許多父母，不自覺地，否定了孩子的個體存在，否定了孩子的感受。

家暴

輔導關係裡曾遇見好幾單家暴個案。

很令我心酸、心痛、心寒。

對受害者的心酸心痛，身心靈之飽受摧殘；對施暴者的心寒。

許多施暴者都是極聰明的罪犯。非常善於操縱，非常善於心理戰術，非常善於掌控受害者。

他們施加於受害者身上的折磨，不只於肉體。他們可以精神折磨，壓倒受害者，拿刀擱他頸項，冷冷地說：「我可以殺死你。但我現在不殺死你。」入侵受害者所有私人物件，復印受害者所有文件，夜晚在黑暗中站受害者面前瞪，瞪到對方驚醒。

受害者若有朋友親人上門，上演鬧局，大發脾氣，讓大家從此不好意思上門。受害者做了甚麼食物分派朋友，他逐個打電話去說那食物被下了毒。

漸漸地受害者被孤立。沒有人敢知道甚麼或做甚麼。

很多人不理解為甚麼受害者可以在那樣的關係裡待上許多年，那裡頭他們看不見的是，施暴者的狡猾機智及掌控能力。受害者所感受的無力無奈孤立。

施暴者通常都會逐歩斬斷受害者與外界的聯系。受害者往往落得求助無門。

所遇到的幾位家暴受害者，還真被施暴者操縱到置疑自己是不是精神有問題。

那是施暴者一直灌輸他們的觀念。你有問題，你精神有問題。我對你好得很，你有病你才覺得我對你不好。你該慚愧，你竟然覺得我不好。我打你是因為你該打。你不該這樣那樣，你這樣那樣所以我才打你。絕對地理直氣壯。日以繼夜，受害者的自信被摧殘殆淨。

輔導關係裡的一位當事人一日終於鼓起勇氣報警，可狡猾的施暴者在警方面前頭頭是道，清清晰晰地說自己老婆有精神病，有受害妄想症，警察信服他。從此受害者被斷救助之門。完全相信自己逃不出對方指掌。

悲慘的是，很多受害者會對自己家人隱瞞實情，因為家人太遠，在國外，或，總之，幫不上。或有人對家人說了，家人可能反應，哎夫妻難免偶而吵鬧，你就忍一忍他吧！

家暴的發生往往是逐歩加劇，受害者在暴力發生的初期並不意會這將演變成無法逃離的噩夢，一時半刻難以接受醜惡的事實：自己的伴侶是個施暴者。總抱著希望對方會改變，那只是對方一時之氣。待一日真正面對事實，已陷入不知如何逃離的局面。

深深祝福，所有被或曾被暴力對待的，願你心靈強壯，願你一日一日，不放棄，一日一日，逐歩康復，找回內心的安和。找回自信。找回對自己的愛。走出噩夢。

認同

做輔導跑不掉的一定會問到對方的成長背景，絕大部份人被問起都會說童年不錯呀，幾開心呀！

是呢，小孩基本上都很懂得自娛。多糟糕的環境，長大後的小孩回頭看總都還記得童年那些快樂的時光。

可那不等於你的童年沒有缺失。

每一個人的童年或多或少都有一些創傷或缺失；並非嚴重扭曲的家庭才會給孩子帶來缺失，分別只在於創傷及缺失的等級（degree）。然後，在於個人的認同。

曾 經我對自己年幼的慘痛經歷多隔離，和朋友說起來都第三者 身份冷靜距離無比，甚至好笑絕頂。其中一個曾經談起笑倒地的：小時家境極為貧窮，那天母親要生火煮飯，發覺沒了火柴，一盒火柴五分錢，媽媽五分錢都沒，整間 屋子搜，搜出五個過時一分錢，讓小孩子我拿去對面雜貨店，盼望可以換盒火柴。人家不肯收呢！結果媽媽發了很大的脾氣。我的笑話是，當時我多麼天才，我和哥哥說，我們 來鑽木擊石取火，兩個小孩很認真地找了木枝和石子鑽木擊石，努力老久。

和朋友說起來，我總哈哈大笑。

後來懂得了感覺，接觸到自己內在的感覺，再回想，當時其實很淒涼。很悲哀。

不否認當時的淒涼激發我（和哥哥）的奮鬥與意志力，可不直到我認同自己當時感受的無奈無力悲哀，那年幼的我不被認同（acknowledged），不被看見。感受上，一直卡在那兒。

感受上，我和那當時的悲哀無力無奈隔離。和當時的自己，部份的自己隔離。

輔導關係裡曾遇見一位萬事俱備的年輕人，父母疼愛家境富有，表面看來他一切完好，可我看見他的極端不快樂，他內心裡的孤獨；當我對他說出，他說，從來沒有人這麼對他說，從來沒有人知道他孤獨。每一個人都告訴他他多麼幸運幸福好命，他不被允許自己內心裡的感受，不快樂、孤獨。

當我說出他的孤獨，他意外地，看著我，然後他說：「這給到我力量。」

認同的力量。

認同，是陪伴。認同自己內心的感受，是陪伴自己。認同他人的感受，是陪伴他人。

服從權威

人對自己很大的一個誤會是，我們總以為自己很有自主權。

六十年代Stanley Milgram做了一個心理試驗，試驗結果轟動全世界。

Migram 的出發點原為探討納粹黨對猶太人的集體屠殺，是怎麼發生的呢？所有納粹黨共享同樣的道德觀念，對猶太人一致鄙視厭惡嗎？

參與試驗的有學生（Learner）, 教師（Teacher）和試驗者（Experimenter）。帽子抽簽誰做學生誰做教師，可裡頭的簽兩張都是「教師」，那扮演學生的其實是試驗裡的同謀（confederate），拿到簽便說自己角色是學生；意味，那來參與試驗的自願者（volunteer），那被做了手腳確定扮演教師角色的人並不知道整個實驗是一個佈局。（很不道德，現在不可以這麼做心理試驗了。當時沒法令管到這一點。）

教師被告知試驗的目的是看懲罰可否加強記憶。（欺騙，現在也不可以這麼進行心理試驗了。）

教師和學生隔離在不同房間，看不見對方，但可以聲音溝通。教師 唸一系列聯字（pair words）給學生聽，之後，他講一個字學生 答以另一個相聯的字，答對了繼續下一題，答錯了被電擊。電擊以十五伏特一單位加進，錯一題擊以十五伏特，兩題卅伏特，三題四十五伏特，去到最後，最高四 百五十伏特。

試驗開始前，教師都被安排略受十五伏特電擊，以體會箇中感受。

試驗進行中，教師看不見學生，但可以聽見對方（事先暗中安排好的）彈叫、痛叫、慘叫.....無聲無息。有許多教師試驗中途頗為不安，每一個人去到三百伏特都猶豫想停止試驗，可結果都持續下去。原因，旁邊的試驗者說：

1.請繼續（Please continue）。
2.這試驗要求你繼續（The experiment requires that you continue）。
3.你必須繼續（It is absolutely essential that you continue）。
4.你沒有選擇，你心須繼續（You have no other choice, you must go on）。

就這麼簡單扼要四句話，試驗者在教師猶豫時依序說道。

試驗前Milgram問了許多心理專家們，專家們認為只有約1.2%人會去到高伏特。

試驗結果出來，六十多巴仙人去到高伏特。

Milgram由這試驗裡的發現是，人對權威（這試驗裡的權威象微是「試驗者」）的服從。

報告出來後存活的許多納粹黨大表高興。原來，自己只是服從了權威，並不是甚麼惡魔。

啟示錄

講師曾經叫我們做一個練習，寫下自己的性情，分出那一部份是和爸爸一樣的，那一部份是和媽媽一樣的，然後，有甚麼是屬於自己，不像爸爸也不像媽媽的。

練習做出來，全班被嚇一跳。好可怕的答案！

我大吃一驚發覺：我是我爸爸和我媽媽！我沒有屬於自己的性情！

天大的打擊。自小看著父母打打鬧鬧，看著厭煩無比，看著爸爸，跟自己說我不要像他；看著媽媽，跟自己說我不要像她。一路成長，以為自己獨立特行，我是我。

突然發現我不是我，我是我爸爸和我媽媽。

經歷了一次生命的瓦解。我之前所以為的我自己原來不是我自己。

我是誰？我所排斥的我的父母，是我。我性情裡的倔強好勝，勤奮與放逸，克制與放仼，自我與犧牲，出世與入世，等等等等，不是我爸就是我媽。

突然看見。看見父母的性情，看見自己的性情。

那之後，邁出第一歩，開始認識自己，然後學習接受自己。同時學習接受父母。

同時學習原諒父母。原諒父母，是原諒我自己。

很漫長的路。路上看見許多對父母的氣怒與失望。

很年少的時候，以為父母把我帶來世間是因為愛。路上發覺，不，他們把我帶來，沒有讓我快樂，反諸多要求。我應該這樣，我不應該那樣──我一直被這麼告知。年少的時候，震驚發覺這點，對父母非常失望。

那練習之後，我重新再看父母。看著，看見自己的無奈，看見他們的無奈。

感想親密

一點感想。

最近生活裡經歷的許多事情，忽然讓我看見現代人的一個根本問題：不懂得親密關係。

不懂得溝通。和自己和他人。因此延生許多問題及不快樂。

許多人內心深處的空虛。不停地往外追求，填補那空洞。

怎麼是親密關係？一般觀念裡的親密關係便是兩個人一起吧？

往往，在一起的兩個人，或許多人，關係不是我們以為的親密。因為裡頭缺乏全然的信任。

我體會的親密關係裡有全然的信任。然後，沒有審判。

然後，最重要的，和自己有沒有親密關係。一定得由自己開始。

我覺得很多人和自己很隔離，不懂得自己，不懂得自己真正要的是甚麼，不懂得自己的感受是甚麼。

你有多認識自己？你對自己的感受有多體會？你對感受背後的感受有多體會？你愛自己嗎？真的愛自己嗎？懂得愛自己嗎？完全接受自己嗎？你尊敬自己嗎？聽見自己裡頭那審判谴責的聲音嗎？那是誰的聲音？你信任自己嗎？你有活出自己嗎？你內心深處要的是甚麼？你需要的是甚麼？你追求的是甚麼？

我的體會是，唯有先懂得和自己關係親密，全然信任，才能真正地和他人有親密及信任的關係。

先給予自己這樣的關係，親密關係才會進入你的生命，你才會體會得到那全然的信任及親密。你裡頭沒有的，你體會不到；即使它在了，你也看不見，因為體會不到。

如果我和自己有了親密關係，裡頭我是自在喜悅的，生活便已圓滿，基本上可以別無他求矣！

愛自己

甚麼是愛自己？

我之前真沒想過這個問題。

只輔導訓練過程裡，忽然看見年幼的自己，看見那個小孩的孤獨淒涼，之後便要自己好好地愛裡頭那個小孩，讓那個孩子長大。

當時沒想，那是愛自己。

一次輔導關係裡，當事人猝然發覺自己之前所以為的愛自己，原來不是，原來不曾好好愛自己，哀傷流淚。我才忽然想起，怎麼樣叫愛自己？

一般觀念的愛自己，是讓自己吃好用好穿好，要自己隨心所欲吧？一份好工作好收入，物質不憂，有閒錢擁有甚麼，有閒睱旅遊經歷一點不同，諸如此類吧？

我忽然發覺，內在世界呢？心靈層次呢？心靈的成長呢？是不是都被忽略、忽視了？

甚麼是心靈？

我的體會，源自許多問題：我是誰？我為甚麼是我？內心深處，我要的是甚麼？我欠缺的是甚麼？我真的快樂嗎？我在追求甚麼？

這麼樣追溯下去，便回到生命的初始。我怎麼來到這個生命，怎麼體會這個生命。那裡頭，有一個小孩，一直被忽視的。

我的體會，認識那個小孩，認同他的存在，是愛自己的起歩。

小孩曾經歷的恐懼、迷惑、無助、孤獨、憤怒。哀傷。

營救

日常生活裡，營救是自然現象，不被置疑的。同情心嘛！

唸輔導班時，同學與同學間的對話及交流，一旦誰無意間上演了營救者角色，一定被講師指出，營救者得往內檢視自己。

輔導關係裡輔導員不該營救。一旦營救對方，等於否定對方內在的力量，等於拿走對方的力量。等於不信任對方內在的力量。

一個受傷虛弱的人，背起他快速地走，比較扶著他一歩一歩慢慢走，哪個比較容易？

陪伴一個受傷脆弱的人，知道不可營救的同時，得不停提升自己內在，得柔軟與強大俱備。往往，營救的內在心態是承受不起對方讓自己感受到的脆弱不安恐慌憤怒等等，難以面對自己內在的騷動與脆弱。

譬如一個失去伴侶的人，對方的悲慟消沉，自然地會讓我們要努力地去做些甚麼讓他快樂起來，與其陪在旁邊，嘗試體會對方的哀傷，陪伴哀傷裡頭的孤獨。

我說的不是不可營救，事實是生活是生活；我說的是觀照個人內在。

曾經在輔導關係裡，那麼知道不可營救，可在對方一而再再而三三而四一連串打擊後，那麼悲慘啊！我心多不忍！那個剎那，我出手營救。

結果，不致於毀了對方；輔導關係動力繁複，許多發生許多工作。要說的是，那個剎那之後，我看見自己的脆弱，靈魂深處的痛。我看見的對方的悲痛，是我自己的悲痛，我要救的，是我自己。

便好好再面對自己。好好再愛自己。

The wounded healer

記者：你是身心靈導師，當你面對普通人的時候，你會不會想他就是病人，我要来引導他？

胡 因夢：「身、心」為甚麼最後還要加上「靈」的探索，其實就是把澈悟者領悟到的終極實相容納進来。當一個人進入到終極實相的時候，他跟宇宙眾生就不再分開，主客體就變成一體的。我們 可能没有體悟到這一點，但在頭腦上可以認知到，把這個認知當成是人生的終極目標之後，我們就會發現在其他人身上看到的問題，就都是自己的問題。那樣我們就 不會把别人看成病人，平等性也才能發展出来，我們就不會是一個高高在上的治療者，或者是大師，而是我們稱之為「受創的治療者」，就是自己也跟他一樣，也有問題。

和朋友談話，朋友獲知輔導員在輔導關係裡也七情六慾，獲知心理治療師有人曾患精神病，都會大吃一驚受到驚嚇。

一般觀念容易以為從事這行的都看得透澈完全客觀，甚至，有點冷吧？卻不知，許多進入這個行業的，就因為生命裡的許多磨難，為了尋找解脫或答案；謂之，受創的治療者。

我一直強調「我看見的你是我自己」，胡因夢訪談裡由靈性的角度如是表達。

當初自己怎麼會唸上輔導，就因為當時生活的磨難，和一位創傷後壓力症侯群的伴侶一起生活，精神飽受折磨，非常迷失困惑，非常痛苦；為求解脫，去唸心理學，要理解人的心理與行為，然後在心理學裡看見一些答案，明白了自己的痛苦，對自己多了點了解；因為曾經那麼痛苦，深深體會那裡頭的孤絕，裡頭，是更深一層地解脫自己的痛，跑去唸輔導，希望自己曾體會的，自己所看見的希望，可以和其他受苦的生靈分享。

此謂受創的治療者。

督導曾對我說，你會遇到你所需要的當事人（You will meet the clients you need）。是的，所有我生命裡尚待完成的功課，會有那麼樣的一個人，進入輔導關係，和我結伴同行，一起學習。我看見的他，是我自己；他看見的我，是他自己；那裡頭我們都要學習的。

你和我，都是受創的治療者。

不一樣

輔導關係，很大程度上和許多人日常生活的關係反其道而行。

一般人是，你傷心了，叫你別傷心，都忘了它吧！孩子叛逆父母，啊大大不得了。很痛苦嗎，不忍心看，想辦法讓你不再痛苦。你生氣？罪不可赦！多壞的表現！

輔導關係是，你傷心了，好，好好地傷心。你可以沉溺悲傷。叛逆？叛逆好啊，叛逆是成長必經的過程。很痛苦，便痛苦吧，我陪著你，便痛苦到盡頭吧！生氣？便好好地生氣吧！多大的脾氣都可以，我不會跑開不會阻止你不會說那是不對的。

很大程度上，就因為這一切在日常生活裡不被允許，那無言無形的壓迫，許許多多的壓抑，長年累月，便靈魂受困，跌落谷底，看不見黑暗隧道的末端。看不見光。把自己深鎖在自己裡頭。

輔導關係的治療，很大程度上就因為給予了當事人不一樣的經驗。

一般人排斥兼恐懼悲傷憤怒痛苦等情緒，排斥世俗規定以外的行為，卻不知，恐懼的是甚麼？為甚麼排斥？

我在輔導裡看見的，當這一切都被允許，一般人都不會無止境地沉溺，所有的悲傷憤怒痛苦叛逆都有一個盡頭，只要被允許。

一點耐心，一點愛心，一點陪伴。

不加審判及同理心

曾經一起生活的一位伴侶一度患上創傷後壓力症候群（Post Traumatic Stress Disorder），那時候我對精神病毫無認識，知道他不妥，但不真正明白。盡量體諒他，但和一個精神出狀況的人一起生活，那精神壓力之大，加上自己對他狀況的不理解，很多時候便也佛都有火，對他動怒生氣，和他對罵相吵。

這麼樣，現在回想，兩個人當時是互相殘殺。

血淋淋的現實。

曾經在我感覺自己被逼到牆角，狗急跳牆的時候，抓起身邊的刀子往他飛。那怒，是血紅腥紅的怒。

曾經在我極度挫折沮喪焦慮的時候，說了極傷害性的話，那說了出去收不回來的。

很多年的生命我壓抑自己的脾氣，錯覺自己沒有脾氣。是和那位伴侶的關係，讓我看見自己的殘暴兇惡。我震驚。這不是我知道的我自己。

是從那裡開始，我的生命轉變。我開始面對自己的陰暗面，繼而學習接受自己，擁抱自己，擁抱自己的陰暗面。

我想，是從那裡開始，我懂得了同理心。懂得了對人不加審判。

因為清清楚楚看見，自己的極度不可愛，自己的可惡，自己所厭惡的自己。自己的兇惡可怕陰暗。

看見，那並不是我所要的。

那只是我的成長背景，種種因素使然。

在我看見以前，我不自覺。

看見了自己的脆弱，那憤怒背後的恐懼；便看見他人的脆弱，他人的恐懼。那也不是對方自己所要的。

將心比心，同理心。

關於死亡

大馬導演Yasmin Ahmad去世，上網去看她的電影，看著，心裡充滿哀傷，充滿不捨，那麼美麗的生命。

我不認識她，我的哀傷，我的不捨，那美麗的生命，是我的感受。不是因為她。

是我自己，對我自己生命的感受。

她的死亡，她的突然去世，仍然年輕的生命，引發我對生命無常，我對死亡的無奈、無助及恐懼。引發我對生存的思考，我對生命的不捨。

許多朋友對我說，我不怕死，我怕死前痛苦，我怕需要被人照顧，怕需要依賴人。

我總笑。死是甚麼？乾乾淨淨消失？死聯繫整個生命，生命裡所有一切，個體的獨立；死的意義在於，你失去這所有一切。

如果是這樣，你怕不怕死亡？

都說了我存在主義，是死給予生。要懂得了死，才能懂得生。才能學習生命，學習生活。

人類的整個生命，都因為死亡的存在。為甚麼要創業？為甚麼要成功？為甚麼要成名？為甚麼要擁有？為甚麼要生孩子？為甚麼要尋找生命的意義？

因為死亡。因為有一天無可避免的，我們都死去。

所有的活動，為了證明自己的存在，生命的延續，生命的意義。

Yasmin Ahmad的去世，讓我再一次檢視自己，我的生命，還有甚麼是我沒做到，如果這當下我突然去了，會遺憾的。

關於感受

講師曾經這麼說：「你不可以說你明白，你不是他你不知道你是不是真的明白，你只能想像你明白。」

因此對輔導對象，我不說「我明白」，我說「我想像」「我聽見你說」。

事實是，感同身受往往並不真的感同身受，我只能憑自己的感受去感受對方，而那到底是我的感受，不是對方的感受。我感受自己的感受想像他的感受如此，他的感受未必和我一模一樣。

因此，很多時候，當一個人非常悲傷或哀痛，坐在一旁，感受那悲傷與哀痛，那生命中不能承受的輕，生命中難以承受的重，是非常沉默的。往往，沒有言語可以形容。只能沉默以一顆心陪伴。

曾經一位年輕的女子對我說，恐懼在她身體每一個細胞。我不曾那麼具體感受恐懼，當她那麼說，我想像那感覺，那麼龐大，那麼無形，那麼無所不在；我說不出話。

往往，不說話的時候，極安靜的時候，才真正感受。

一點感想

想做團體輔導的工作，今天跑去查有關團體輔導，和負責人談著話，被問輔導可有影響我的生命，腦裡閃現那伴侶被殺的當事人，一想起眼淚莫名冒起。

輔導裡所遇所見的人，深入影響我的生命。觸動我的生命。改變我的生命。

見到生命的陰暗面，極陰暗面。生命的殘酷。天地之不仁。

所有在輔導關係裡相遇的人，完成我的生命。

談話裡談起團體關係，啊我想念輔導班同學。那段時期，我們一同哭一同笑，我們對話，我們挑戰，我們共同經歷，所有創傷，許多喜怒哀樂。那麼親密。

那麼樣的親密，日常生活裡難覓。

我常想，那樣的經歷，那樣的親密，一次就是一輩子的一次。

那像秘密結社會。

我看見的你是我自己

如果你觀看別人的時間至多百分之十，而看你自己的百分之九十，這就是確切的修行了。
阿姜．查 〈阿姜．查的禪修世界〉


我看見的你是我自己。心理輔導裡是這麼說的。我們看見的別人，往往是自己內心的投射。自己所沒有的，在別人身上你會看不到。看不到，因為你所沒有的你無法體會。

所有你可以體會的，你所看見的別人，都得往自己內心看，看看自己那美麗的，或陰暗的一面。

你所指責的他人，很可能是你所不能面對的自己。

曾經和朋友談話，朋友哀哀痛哭，我陪在一旁，看著朋友，看著看著，自己心裡頭那麼痛起來，跟著一起哀哀痛哭。

過後慢慢想起，在我看見他的痛的時候，我看見我自己的痛。我所體會感受的他的痛，是我自己的痛。

便慢慢重新檢視自己的傷口，再次治療，再次痊癒。

如果對一個人動了氣，我會想，是甚麼令我動氣，那個人的言行舉止態度裡，是甚麼牽引了我，牽動到我那一個傷口。嗯，他令我聯想起我媽，成長過程裡憤怒無比的媽媽的不可理喻。

我生氣的，不是那個人。是那個人讓我看到的我自己的一部份。當我用心往內看。

我時常想，如果這世界每個人都懂得這一點，不管發生甚麼事，都往內看，與其往外求，這世界便和平了。

往內看，是個人的成長。

一點點心理學

澳洲藝術家Willi Dorner的藝術項目，Bodies in urban spaces, 城市空間的身軀。

Dorner與同伴們各歐洲城市及美國遊走表演，在城市各角落隙縫人疊人，一伙人擠或疊一起。

目的，挑戰約定俗成觀念。挑戰何謂正常。

何謂正常？一般人從不挑戰自己觀念中的正常與不正常，生活這麼教育便這麼接受，將之當成真理從不置疑，更不深思。

「正常」的條規之一是「少數服從多數」。那大多數人說正常的便是正常。

可正常不正常其實沒有真正的定義。

如果這世界上每一個人都是瘋子，只有你不瘋，那麼，在這瘋狂世界裡，你才是不正常的那個，你才是瘋子。

一般人喜歡小孩乖巧聽話服從，不懂得尊敬小孩的自主及挑戰，久而久之，小孩變成不懂挑戰發問的大人，人云亦云，不置疑，不深思。

強大與脆弱

心愛的貂兒死去，很哀傷的時候，那被哀傷衝擊撞倒的感覺很可怕，看著自己彷彿完全失去意志力，彷彿完全無助，抓不著力爬起來。

看見自己那麼脆弱。軟弱。軟弱裡連心驚的力都幾乎提不起。

那龐大的哀傷裡，支撐我的是一個信念：讓它來，它會過去。不害怕它。

信念裡頭，知道自己比以前強壯，強壯得足以允許自己非常脆弱。

一般反應，是不允許自己脆弱，感覺脆弱了，要自己堅強起來。我後來的體會是，唯有強大，才能真正面對脆弱，允許脆弱。

唯有強大，才能眼對眼，面對面，看著自己的脆弱，不眨眼，不逃。陪伴哀傷。

好好地，全心全意地，陪伴自己。

好好地，全心全意地，體會及接受哀傷與脆弱，是生命的一部份。生命的本質。

好好地，全心全意地，擁抱哀傷。擁抱死亡。

不審判

輔導員得努力學習及成長，其中得不停學習的，是一顆不審判的心。

自小我們被教育是非黑白對錯好壞，被教育學習種種判斷以求存於複雜的社會環境；種種道德觀念，這是自私那是不負責任這是任性那是愚蠢這是軟弱那是無恥........，要年長後再學習不加審判，談何容易。

可聽見自己內心裡批判的聲音？

班上談論這課題時，同學們被問：甚麼樣的輔導對象你不能接受？

罵粗口的、強姦犯、虐待兒童的、虐待動物的、動用暴力的.........。每個人都有自己的標準與價值觀，一些是成長過程裡被灌輸的概念，一些是後來生活累積的經驗，加減乘除一番，每個人都有自己的好壞對錯是非黑白標準。

要怎麼樣學習不審判？聆聽自己裡頭的聲音，對自己誠實，覺知，便是起頭。

為甚麼要不審判？因為來見輔導的，都是受苦的生靈。

基本上每個人都希望被喜愛，不希望被討厭被憎恨。不希望被批判。

不只是輔導關係裡，日常生活裡，亦盡是受苦的生靈。

陪伴哀傷

唸著輔導時，曾經一位同學車禍突然去世。我哭到幾乎崩潰。

不完全因為同學的突然去世。其中，是生命無常所帶來的震撼與打擊。其中，是我生命裡曾失去的人，我未完成的哀悼。

一個失去，會牵動許多其他的失去。

喪禮上許多哭泣流淚的人，都不只為死者哭泣。一個死亡，會讓我們潛意識地面對了自己的死亡。裡頭的焦慮無助無奈與恐慌。讓我們面對生命的無常。面對過去的痛現在的痛。

同學的去世讓我看見外婆和父親的去世，我不曾好好哀悼，不曾允許自己的哀傷被表露。那哀傷積存在我生命裡，那一刻，被強大地牵引出來。

那之後，學習了好好面對哀傷，正視它，陪伴它。學習勇敢，不逃，不轉移注意力。比較難，情緒會不停往下沉，沉到一個地歩，睡不好吃不好，無心飲食，無心處理日常生活，感覺自己患上憂鬰症。

是憂鬰症，反射性憂鬰症，因為生活裡發生的重大打擊。但允許它，不害怕，它會過去。

之後，生命裡一些很潛在的感受比較了然。生命被騰出一個再成長的空間。生命更深入。

失與哀傷

失去的時候，會哀傷。

可失去的，除了身外物，還有工作、感情、心愛的人、親朋戚友、生命、健康、童年。

哀傷的面貌並不止於哭泣，哀傷時，會消沉、否認事實、抗拒、逃避、自責、內疚、生氣等等。

失去的時候，一般首先反應震驚，不懂得反應，之後否認，企圖告訴自己，不，事情沒這麼糟，它沒真的發生，待面對它真的發生了，討價還價，種種自責內疚後悔，「如果我這樣那樣事情就不會這樣......」或生氣，「為甚麼你丟下我？！.....你怎麼這麼忍心！」「你怎麼這麼笨！...」「你怎麼這麼這自私！？.....」直到最終接受事實，那所失去的。

哀傷沒有盡頭。失去之後那震驚否認討價還價過程可以反反復復前後顛倒輪迴無數次。儘管最終接受事實，哀傷也還是哀傷，轉換成「甜蜜的哀傷」，思念起那失去的，可在裡頭看見撫慰。

而接受之後，往後碰到周年紀念日忌日或類似事件的發生，哀傷的輪迴可重新經歷一回又一回。

哀傷的時候，行為表現和平常異樣。情緒表現難以自我控制。

哀傷的輪迴會為期多久？完全因人因事而異。有人可以一兩個月內接受事實，有人在失去心愛的人後，耗其一生無法克服那哀傷而鬰鬰終生。

哀傷唯一真正的治療，是時間。

自殺

曾經，有一位朋友跳樓自殺。自殺前不動神色把身外物處理妥當，一一送人。

想起來仍心痛無比。自殺所帶給生者的震驚與傷痛，是無法痊癒的傷口。

輔導裡遇見有自殺念頭的人多不勝數。唸著輔導課時，討論這課題都特別沉重。

如果有人對你表示要自殺，你怎麼辦？自然反應是怕，好不好談，會不會談了更加強對方自殺的念頭？要怎麼談？

「死掉了好過！」這樣的念頭很平常，不等於一定付諸行動。那可以只是人性自衛機制的反應，這麼想一想，彷彿便得到安慰，覺得還有最後一條路走，心裡稍得解脫。並不深入思考自殺，自己生命的結束。

可怎麼知道一個人是不是認真地要自殺？問，用心看，對方的自殺計劃。想用甚麼方法，準備怎麼自殺。真有心自殺的，一般會有明確計劃，甚麼時候，用甚麼方法，怎麼做。一般已反復思量無數次。待透露，是在發出求救訊息。「救我！阻止我！」

自殺，很可怕，可以怕，但不要怕去談，若能面對，和對方談，也許你可以挽救一個生命。

要自殺的人，心裡充滿憤怒悲傷痛苦絕望孤獨，不是要去死，是不要再承受那痛，那冰冷透骨的孤獨，看不見其他可能性，看不見其他路，把自己生命結束，是唯一的方式，終結那無法言喻的痛與怒。

莫帶審判的心去看待，嘗試理解，用心體會，對方的痛苦，心裡的憤怒，裡頭的絕望；用心聆聽，讓對方知道，你明白，你理解，有人明白，有人理解，有人懂，他不完全孤獨，他有你的陪伴。

要談，若有人對你表示想自殺，要安靜和他談，談，聆聽，陪伴，對方的傷痛孤獨與絕望；談了，不會加強對方自殺的念頭，會減輕。

深入傾聽

在我個人的經驗中，當我覺得有人深深聽進我的話時，我全身的每個细胞會感到一陣放鬆。這樣的放鬆，最令人吃驚的效果是带来改變。我已從自己的生命中知道，雖然生為宇宙之子，但却身陷在一個有自己想法的獨特身體中，而我所能感受到的最大激勵，就是来自深入傾聽後的放鬆。

───《来自宇宙的新小孩》("The Children of Now")
Meg Blackburn Losey


最近辦了個有關輔導的工作坊，座上有人問：「聆聽能帶來甚麼改變嗎？」

我的經驗，聆聽能帶來最大的改變。問題是懂不懂得聆聽。懂不懂得用一顆心來聽，接受、包容的心，用愛，不審判的心，去感受對方。

很多時候，我們聽見的是自己的聲音，自己的焦慮恐懼煩惱，沒聽見別人。我們聽後所反映的，是自己裡頭的陰暗。

唸著輔導時，我曾經崩潰無法停止哭泣。童年的創傷潮水一般淹沒我。十多位同學及講師就那麼樣，靜靜坐著，陪著我。感受著我的傷痛。終於可以說話，我看見，他們都聽見了。他們感受了我的感受。我心裡的恐怖憤怒哀傷。我看見，他們的眼淚。

那個剎那深深觸動我。他們聽見！他們知道！他們明白！

本來我是那麼孤獨。那個剎那，我發覺自己的孤獨有人知道。原來，我不完全孤獨。

那個剎那，改變我的生命。完全改變。

那便是聆聽，深入傾聽的力量。

關於死亡

朋友的丈夫哮喘發作搶救不及，那麼樣，去逝了。

另外一位朋友打電話跟我報訊，隔著電話，我清清楚楚，那麼強烈，感受到，看見他的驚慌失措，他的無助。

當死亡發生，我們一次又一次地被提醒，死亡的存在。那我們忙碌於生活，不去深思，逃避去面對的實體。

我們總在想，是的死亡存在，是的有一天它會發生在我身上。總在告訴自己，有一天，將來的一天。

不願意告訴自己，那一天可能就是今天。

今天它可能發生，發生在其他人身上。不是我。

今天它可能發生，發生在其他人身上。不是我身邊的人。

如果今天是你生命的最後一天，你的遺憾是甚麼？有甚麼是你放不下的？

如果今天你心愛的人不告而別，你的遺憾是甚麼？你的傷痛是甚麼？

習得性無助

曾經輔導一位家暴受害者，聽著她說話，看著她的恐懼，我心裡怒氣升起，對那施暴者的殘暴狡滑充滿憤怒。

那憤怒裡頭，有一部份是她的憤怒。 她被壓抑卅年的怒氣。她無法表達，投射予我的憤怒。卅年的折磨，她活在恐懼裡。她感覺無助。卅年後，對方離開了她。她很慶幸，可在對方離開後五年，她仍然 感覺無助。對方仍然在掌控著她。遠在國外，仍打電話來騷擾她。肉體上沒能對她拳打腳踢，精神上，她仍在被拳打腳踢。

我問，如果你不接他電話，不要聽他說話，會發生甚麼事？她驚恐地張大雙眼：「不不不，不行，他會讓孩子都不要認我做媽媽。」

「他真的很厲害的，他很聰明的，他有辦法的，他甚麼事都做得出來！」

儘管孩子們現在都在她身邊。

對方遠在國外的五年後，她仍深信自己的無助，他仍掌控著她。

我心裡深深感覺悲哀。

想起習得性失助。曾經的生活環境，她無處可逃無法改變，只能無助、無力地承受。現在，她不曉得了自己的力量。

習得性無助

習得性失助（或稱習得無助論、習得無助、習得無助感、Learned Helplessness）爲描述學習態度或心理疾患的心理學術語，主要用於實驗心理學。

「習得性失助」可解釋為「經過某事後學習得來的」無助感，意謂著一種被動的動物消極行為（也包括了人類行為）, 其中被動的因子占相當多數。

簡述 習得無助感最常見的描述是：一個人消極的生活情況，經常沒有意志力去戰勝困境，而且相當依賴別人的意見和幫助。成因不單是生活情況的改變，或是特殊的生活體驗，服用藥物有時也會造成這種心理困境。

在諸多造成習得無助感的成因當中，最顯而易見、可預測的是大環境的改變，如戰爭、飢荒、旱災都會造成一個人出現習得無助感。

例如心理學家曾研究二次大戰猶太人大屠殺時的集中營倖存者，發現他們開始拒絕關心和鼓勵自己。現代社會中容易造成習得無助感的環境則有：精神病院、孤兒院或是安寧療養機構。

當人類得到習得無助感時，他們通常會從三個角度來處理問題，也就是：
‧個人（Personal）：他們也許會將自己投射到問題上，換句話說，傾向於針對問題來內化自己。
‧普及（Pervasive）：他們也許會認為問題影響了生活中每個層面。
‧永恆（Permanent）：他們也許會認為問題是不可能被改變的。

習得無助感的理論，最早是在1975年由賓州大學心理系的教授馬汀‧塞利格曼（ Martin Seligman）所完成的。他使用了三隻狗與鞍具行為來做為習得無助感的試驗。第一隻狗簡單的被加上鞍具，隨後被解下。第二隻狗被加上鞍具之後，接受短暫但有痛感的電擊，狗可以經由碰觸槓桿來停止電擊。第三隻狗與第二隻狗並排，並也接受同樣的電擊測試，牠前面也有槓桿，唯一不同的是槓桿沒有停止電擊的作用。 在實驗結束後，第一隻與第二隻狗都迅速的恢復原先的狀態，但第三隻狗則被診斷出有臨床慢性消沉症狀，也就是俗稱的憂鬱症。

另外一個較小規模的試驗是將兩組狗兒放在吊床當中，第一組狗兒被輕微電流電擊，但牠們能夠停止電流，另一組狗而則不行，當這個吊床實驗做完之後，再 將這兩組狗兒放到一個有障礙物的屋子，第一組狗兒在屋子中遭受電擊時，會跳過障礙物逃走，第二組狗兒在遭受電擊時，則不嘗試逃走，只會躺在原地不動，這就 是習得無助感，儘管狗兒看到第一組的逃走範例，也知道自己能逃走，但他們並沒有嘗試。

在其他實驗當中，還用了不同的動物，結果都非常相似。在所有試驗中， 造成習得無助感最強烈的原因，是造成心理上認為自己無法控制某件事情，進而產生了消極的刺激。

此外，也有與人相關的實驗，例如，一個人坐在一間可停止噪音的小房間裡，他如果找到可停止噪音的開關，並停止它，這個試驗者的心理狀況就加強了，僅管噪音相當小聲，一點都不干擾。這種簡單的意識到自己可改變小小地方的心理狀態，就相當足以作為習得無助感的對照。

────資料：維基百科

情感隔離

有一段時間情感隔離，聽了甚麼悲慘事件，不會感受悲慘，只懂得淡淡一句：人生就是這樣的啊！生老病死啊！

誰說了甚麼興高采列的事，我也淡淡一笑，呵。

情緒毫無波動。

也沒甚麼不好，馬照跑舞照跳，工一樣做日子一樣過；但麻木不仁，對一切都失去熱情，說不出自己怎麼回事。

唸輔導初期，很多哲學理論；講師要感覺嘛，我用一大堆哲學來理論我的感覺。

直到一天天崩地裂，突然　終於，碰到自己心底最痛的傷口，清清楚看見自己內心裡最黑暗、最脆弱的那個點。看見，自己的許多痛，與怒。

一路走下來。

回頭，才明白了自己曾經多麼情感隔離。

不懂得自己的感受，遑論去體會他人的感受。

不知道自己的不捨、傷心、迷失、困惑、不甘、焦慮、憤怒、恐懼、、痛、歡樂、興奮........，不曾面對，不曾感受，我怎麼知道，怎麼感受他人的不捨傷心迷失困惑不甘焦慮憤怒恐懼等等等等感受？我也努力了做個好人熱心助人，但，總有那麼一層空氣，團團包圍我，我有種難以言喻的冷漠。

走了過來，再看，發覺身邊好多人，常也說不出自己的感受，說不出種種感覺。